ココロ　ノ　ハコ。


ココロ　ノ　ハコ。

		aya

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■　おう

荒れまくってますよ。相変わらず。
今日はお薬がまた追加になりました。
先生によると「シゴトやめた時よりかは良くなっている」との事。

最近気になる人がいます（笑）
てか、わたしって軽いか？
でもまだ付き合ってるとかそういうのではありません。
お友達。

さて、どうなることやら。

2002年10月15日(火)

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■　なにもせんよ。

朝。
久し振りに朝方起床。
投薬してすぐ寝る。

昼間。
ぼけーっとしてた。
本を少し読む。

夕方。
少し中国語の勉強を。
やっぱり中国語は難しい(滅)

夜。
少しネットを。
メッセで話しまくり。
チャットも？少し。

家族以外に会う人おらず。
おらんくてもいいや。

でも、あいたい人もいるけど。
でも、あっちゃいけないと思う。
あっちゃったらたぶんおわり。
おわりかな、やっぱり。

おわりっていうか、
崩れそう。
今まで耐えてきたものが吐き出されそう。
それが怖いのだ。

もうちょっと様子を見てみよう。
様子を見て、自分の状態と照らし合わせて
どうなのかみてみることにしよう。

こんなこと考えてるなんて絶対に
あいつは考えてないはず。

あー、いい加減疲れた。
疲れたよ。骨の髄まで。

2002年10月07日(月)

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■　休むって言ったくせに（笑）

2日連続でやんの。
ま、今日は特別な日だと言うことで。

去年の今日、10月2日。
自分の中で大きな出来事がありました。
わたしの精神的な支えとなってくれていた人と別れた日。

1年経った今、相手にはちゃんと彼女がいて、
わたしはいない。
わたしの場合は、傍にいてくれそうな人はいたけど、
それを自分から放棄してひとりになったって言う状況で。
でも、その選択は正しかったんじゃないかなぁと今は思ってる。

精神的な支えって言うのは、
実は凄く依存していた、と言うことであって、
それをクリアしていくためには「ひとりの時間」ってものが
わたしには必要だったのかもしれない。

そして、今まで目をそむけていたところに焦点をあてて、
そこから「ゆるされて」少しずつ「自分として歩く」と言うことを
やってかないといけないんじゃないかなぁと思っています。

去年の10月2日に別れた彼は無意識にそれを知っていたのかもしれない。
気付かせてくれてありがとう。
わたしはまだまだだけど、いずれ縁があったらまた遊ぼう。
その時は気を張らないでいられる自分になっておきたい。

2002年10月02日(水)

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■　お休み

表にも書きましたが、
ネットをする気力も無くなって来たので、
暫くこちらもお休みすることにしました。

と言っても表は書き込み無しが30日過ぎると
自動的に消されるらしいので、1ヶ月に1回は必ず書きますが。
でも、暫くネットの世界を離れて生活したいと思っています。

貰わなくて良い刺激を取り込んじゃったりして、疲れました。
「自分あっての世界」が「他人あっての自分＆世界」になってしまって、
どうもこうもできなくなっちゃいました。

今日は現実世界で鬱と向き合って、ずっと泣いていました。
何が悲しくて、虚しくて泣いているのか余り判らなかったのですが、
今まで溜め込んでいたものが吹き出しているのかも知れません。
ずっとずっとキツい時、泣けませんでした。
それをずっとずっと心に溜め込んできました。

過去の自分が残してきたものに決着をつける時期がやって来たのかも知れません。
だから、暫く刺激を絶って、自分自身と向き合おうと思います。
これまで何回言ってきたか判りませんが、
でも、少しの間でもやる価値があるのかも、と思っています。

必要な連絡は携帯のメールにして下さいね。
みんな知ってると思うし。

さ、明日は1年だ。
早かった、遅かった、
こんな自分で迎えるとは思っていなかった。
心はまだ傷が癒えてないよ。
癒えてないけど、ひとりで歩くしかない。
少しずつどうにかなるさって前向きに考えようっと。

2002年10月01日(火)

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初日