ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　焦っていたりもするけど 時間が経ったら何とかなることってたくさんあるんだよね。 と、ちょっと思ったりもしたにちようび。 今は面と向かって話すのはまだまだだけど、 もう少ししたらちゃんと友達として普通に話せると思う。 それまでもう少し猶予をちょうだい。 時の流れって本当に魔法のようで、 わたしは人よりも遅い速度だけど、 それでもちゃんと時間は流れているんだなぁって。 そうやって物事が変化したり、友達も変わったりして、 日々を重ねていくのだろうなぁなんて。 今日は夕方寝てたから比較的遅くても大丈夫かな？（笑） さ、明日から7月です。 山笠の時期です。 でも、今年は観に行かないかも。 2002年06月30日(日)

		■■■ ■■ ■　いろんなこと いろんなことを受け止めて、 受け入れて、受け入れられなくて、 いろんなことを自分からアクションして過ごしている毎日。 カウンセリングに行った。 先生から「あなたは知能は高いわよね」と言われた。 「だけど物事を応用していく力はちょっとね・・・」だって。 ・・・むむ、、、確かに； 表にも書いたけど 周りに変化が起き始めています。 結婚するって言う友達や、子どもができたって言う友達。 そして、実際に育児をしている友達。 子どもを産むために会社をやめた友達。 確実に周りは変化を遂げていて、 そうした中に自分も確かに存在している。 隣に誰も居なくなって、 わたしって、ああ、やっぱり凄く人に依存していたんだなぁって感じる。 そういう時は注意信号で、なるべくひとりで過ごす時間をとっている（つもり） 色々考えたりするけど、でもそういう時は依存したくてたまらないから、 あえてひとりになることによって、冷静さを取り戻す、みたいなね。 何がなんだかワケわからない文章だけど（笑） わたしはいろんなこと感じながら、時には動けなくなりながらも 生きていますよ。 2002年06月29日(土)

		■■■ ■■ ■　徘徊 してました。 今終バスで帰り中。 わたしは生きてますよ（笑） 2002年06月28日(金)

		■■■ ■■ ■　クロエの前 表日記を見てから御覧ください（笑） 実はあのクロエという映画を観に行く前には 凄く葛藤があったのです（笑） 仕事終わってから元彼と女友達と一緒に博多駅まで出るようになって、 それから女友達は疲れているからと先に帰った・・・ ということは？ ふたりになってしまったのです。 と言うか、ふたりになった、と言う言い方のが正しいのかもしれない。 でも、わたしはもやもやしてて 結局「ひとりになりたいから」って言って、映画を観に行ったんだけど。 今考えてもひとりでいる時間っていうのが あの時は必要だったなぁって思う。 別にふたりで御飯食べに行くとかそういうのも無かったし、 ただ、お茶して話して・・・くらいだっただろうし。 それに、わたしに向けられている気持ちの重さに参っているところも正直あった。 話は変わって・・・・。 今日いまさっき日記を書くきっかけになった元々彼（笑）と電話で話した。 わたしから久々の発信。（あっちからの発信も無いんだけど（笑）） 頼み事をして、それから色々と話した。 彼はとっても普通だった。 ちょっとキューッってなったけど、でも電話してよかったと思う。 （自分のことを話し過ぎはちょっと反省；） 笑って普通に顔を向き合わせて話せる時がいつかはやってくるだろう、多分。 その時は人に頼りすぎなところがどこかに吹き飛んでくれてたらいいな。 2002年06月27日(木)

		■■■ ■■ ■　から 色んな物事があって、 色んな人たちが居て、 そして自分も居て。 じゃない。 自分が居て、 色んな人たちが居て、 色んな物事があるんだ。 会社の、まわりに色々と攻撃をする人。 他の人に言わせたら 「あまり気にしないほうがいい」 だって。 「気にしてたら身が持たなくなるから」 って。 その人が近づいてくるだけで少しパニックになる。 その人が原因で病気になった人は部署を異動した。 そのくらい影響力と言うか、エネルギーと言うか、 そういうのが凄い人。 でも、その人はその人。 わたしはバリアを張っていればいいのだ。 会社ってなんだろうねぇ〜。 ただお金を稼ぎに行く場所？ それだけじゃない。 人間同士が色々と影響しあっている場所でもあるでしょ？ そしたらお互い気持ちよく仕事していきたいのにね。 2002年06月25日(火)

		■■■ ■■ ■　とりあえず 家庭的な問題が一応解決したので、良かった。 これで家族離散になっちゃう可能性があったから。 （と言っても一時的なものだっただろうけど） メンタルな面でやっぱりわたしはまだよわっちい。 カウンセリングの先生と密に連絡を取り合いながら、じゃないと ちょっとしたら自分を壊しちゃうかもしれない。 最近は睡眠薬飲んでも眠れない日々が続いている。 最終的にはちゃんと寝ているんだけど、寝付きが悪くてどうしようも無い。 だからこうやって早めに薬を飲んで 効いてきたかなぁ？ってくらいに布団に潜り込むような生活をしている。 それでも眠れないものだから抗不安剤を併用してたりもするけどね。 「ねばならない」にどうしても縛られすぎだ。 もちょっと「気楽に」なりたい。 さて、そろそろこちらもおいとましますかねぇ〜。 おやすみ。 2002年06月23日(日)

		■■■ ■■ ■　不安症 いろんなことがたくさんたくさん押し寄せている感じがして 最近は本当に疲れ切っていた。 今日は臨時カウンセリングに行って、 ギターショップをうろついて、珈琲を飲んで。 最近、疲れてるのに残業する。 でも遅刻欠勤アリアリ。 最近同じ会社の元彼から「戻ろうよ」といわれる。 （友達から”戻りたいって彼女もきっと思ってるよ”と言われたらしい） 暫くはひとりでいい。 ひとりがいい。 今は動かない方がよさそう。 今は人に依存しすぎる傾向があるから。 よっかかり過ぎる状態を減らしていきたい。 2002年06月21日(金)

		■■■ ■■ ■　距離を越えて ある品物が届きました。 嬉しかった、なんか凄く嬉しかった。 わたしにプレゼントしてくれる人がいるって言うのが嬉しかった。 ありがとう、を何回も言いたいよ。 今日は会社を休みました。 昨日は遅刻。 ちょっと薬の効きが良すぎて朝起きられないのです。 だから、先生に電話して「どうしましょう」って言ったら 量を少し減らして様子を見ようということになりました。 薬を半分に切って使うのは面倒臭いけど、 でも、遅刻する回数が増えるよりかイイやって感じです。 会社に行ったら会社に行ったで色々と大変なのですが、 一応この環境に慣れてみる、と言うか、 どれだけ自分が自分自身の意見や主張をできるか。 また自分がどれだけこころ穏やかに過ごすことができるか。 かなり大きな問題なんだけど、少しずつ取り組んでいければ なにかしら結実するものがあるんだろうと思います。 さて、タバコでも吸うとするか。 ---------------------------------------------------------------------- 夜にまた再び書込み。 家庭的な事情が突然発生して、もしかしたらわたしと弟が 両親と離れて暮らすことになりそうな予感。 ウチの父方のばーちゃんがわたしの家で暮らすかも・・・ という問題が発生したから。 正式に決まるのは今週末。 それによってわたしと弟が暫く実家を離れて暮らすことも視野に入れている。 なので、明日からウイークリーマンション探しをちょこちょこしようかと。 ふひー。 心配なのは母親。 わたしらが家を出て行ったら残りは両親。 父親は日中仕事でいないから良いけど、母親はずっと義母と暮らすわけでしょう。 それで精神的に参ってしまうのではないかって言うのがわたしの心配事。 母親に負担が行くって言うのはわたしたちに対しても負担が増えると言うことだから。 それにわたしも精神的に参ってしまうことが多いから、 そうなったらどうなるんだろうって不安もある。 でも、仕方が無いことなのかな？とも思ったりする。 とりあえず、日曜日どうなるか。 明日から少しずつ部屋探しをしようかねぇ〜という感じ。 引越しの際にはみんなに手伝ってもらおう（笑） そして、ネットもできるようにしてもらわないとね（笑） さてさて、睡眠剤も飲んだし、寝るとするか。 おやすみ。 2002年06月19日(水)

		■■■ ■■ ■　梅雨？ ホント？と言うくらい晴れ間が続いている。 でも、そっちのがいいかも。調子が悪くならないで済むから。 不定期更新ってほんとに不定期更新になっちゃったね（笑） 日常〜のほうも不定期だし。 大体週末はゆとりがあるからこうして書けるんだけど。 一応、書いてみました。 あとは日常〜のほうも見てね☆ﾐ 2002年06月16日(日)

		■■■ ■■ ■　知らないうちに 結構時間が空いてましたなぁ〜。この日記。 不定期にするって言ったら本当に不定期になっちゃった（笑） 今日はなんかねー、会社でヤなことがありましたよ。 体調を崩して久し振りに出てきたナンバーツーが物に当たるわ人に当たるわ。 ﾔﾚﾔﾚ ┐(´ｰ｀)┌ ﾏｲｯﾀﾈ ってホント、思いました。 去年の10月くらいのわたしだったら同じことをやっているかもしれない。 けれど、わたしは休んだあの日々のお陰か、 人間性を疑うような発言はなるべく控えているつもり。 人が質問しているのに相手の方を向かずに端末に何か入力しながら指示したり、 自分の思うとおりに人が動いていないと物にあたったり。 それはいかんでしょう、と言いたくなっちゃう。 彼女がイライラして物や人に当たっている間、 みんな嫌な雰囲気になるし、勿論仕事もしたくなくなる。 そしたら会社に行きたくないよぅ〜症候群が勃発して、仕事が更に難しくなる。 今でもいっぱいいっぱいやっている人たちなのに、 これ以上踏ん張れ！とか言われたら壊れちゃうよ。 ウチの会社はできて1年と、まだまだ浅い職場環境。 自分たちで開拓していく楽しさがある反面、自分たちに色々と課題を与えられる。 それってチームワークで取り組んでいく仕事なのに、 そうやってものに当り散らしたり、人に当り散らしたりしながら 「わたしはこんなに仕事やってるのに、なんでみんなはがんばらないの？！」 みたいな人がいるのはちと勘弁。 みんなやってるよ。それなりにやってるよ。 そりゃーあなたが目覚しい仕事をしているのはみんなも先刻承知の上。 だけど、それを要求して思うとおり返って来ないって事で当り散らされるのはごめん。 そういえば、会議があるって言ってたなぁ〜。 いつになるかわからないけど、そういう人間性を問うことって会議の場で言っていいのかどうか迷う。あくまでも「仕事上」のことだし。 でも、「仕事中」にそんな気持ちを持つのならやっぱ、言った方が良いのかな？ あーまようぅ・・・・・・。 2002年06月10日(月)

		■■■ ■■ ■　中国語 はぢめました。 今日はその最初の研修でした。 高校2年以来の中国語の勉強。 これで日常会話程度のことが喋れるようになったらきっと楽しいだろうな。 仕事終わってからそのまんま20時半まで。 うーーん、調子が良い時は良いんだけどなぁ〜。 仕事はなんか、凄く精神的負担が多くて 昨日とかいきなり泣いちゃったりしちゃったり。 パニックの症状なんかはわたし、出ないんだけど、 なんかそれに近いんじゃないかな？みたいな状態になってしまって、 他のグループの人から 「2日で仕事覚えようったってそんなことできやしないよ」 って言われたり。 でもそれで凄く楽になった気がする。 「がんばること」をヤメる。そういう風にがんばるのはやめよう。 少しずつ慣れていけば良いさって考えています。 2002年06月05日(水)

		■■■ ■■ ■　あたらしいしごと 課は変わらないけど、 新しい仕事になりました。 大変です。 思ったよりもずっとずっと大変です。 それで鬱々したけど、 毎日積み重ねていったら 大丈夫、になるのかな？ と思っています。 そうなれればいいな。 2002年06月03日(月)

		■■■ ■■ ■　自分のコントロール ちょっとできない状態。 荷おろししたからかな？（休んだ3ヶ月を取り戻したってこと） でも、そう考えてたら本当にそうなっちゃうから、 ならないようにならないようにアタマをグルグル。 とりあえず、暑い。 とりあえず、ちょっとしんどい。 ヨイショも無いから 今日は早めに寝るとするか。 2002年06月02日(日)

		■■■ ■■ ■　適当に 過ごしたいね。 今日はもう睡眠薬入っているので寝ます。 つーか、本当に調子が悪くなりそうなので（既に悪い？） おやすみ。 2002年06月01日(土)

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