ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　グルグル 何が、どれが良いのかなんて全然判らないけど、 とりあえず生きているわたし。 それで仕方無いけど、やってみるか。 色々言われたってなんだって、 わたしはわたしの人生を生きているのだから それはそれで良いんだって。 あーーー 誰かによっかかりたい衝動に駆られること多し。 でも、それじゃイカンのですよ。たぶん。 ひとりでいる時のシアワセ感を存分に味わって、 そして、そういう時も過ごしながら隣にはちゃんと人がいる。 そういう生活をしてみたいのですわ。 ふたりでいる時間も大切だけど、 ひとりで過ごす時間も持っておきたいと言うかね。 貪欲ですよ〜わたしゃ。 2002年05月30日(木)

		■■■ ■■ ■　風来坊 はっぴいえんどのトリビュートアルバムを聴きながら帰り中。 風来坊。 なんか誰にも何にも縛られずに生きていそうな感じだよね。 うん。 気持ちは風来坊でいこう（笑） そうなればいいな。 2002年05月29日(水)

		■■■ ■■ ■　ザンギョウガエリ ２時間残業して、帰りのバスの中です。 大好きなキリンジの曲を聴きながらゆらゆらゆられています。 もう５月も終わり。 早いなぁ〜と思いつつ、ゆらゆらゆられています。 少し雨がパラついている帰り道。 去年も同じようにバスで帰っていたんだなぁと思うと、なんか変な感じ（笑） でも去年とは違うんだよ。今は今だよ。 ゆらゆらとぼんやりしながら感じました。 2002年05月28日(火)

		■■■ ■■ ■　おひさです。 昨日一昨日と書込みしてませんでした。 色々と忙しかったので（笑） うーん、今日も天気がよくてわたしは出かけますよ。 薬飲んでいるけど、車運転してブーンと遊びに出かけます。 単純に肩の力を落として過ごしていけるようになれたら良いな、 となんか今ふと思いました。 2002年05月26日(日)

		■■■ ■■ ■　ロッカーにて眠る 今日の後半、あまりにもしんどかったから上司に 「気分悪いのでちょっと寝かせていただけませんか？」と言って、 ロッカーにある簡易ベッドで寝てました。 外の音は何と無く聞こえるんだけど、目が開かない。 眠りが足りないのかな？と思ったり。 なので、今日は絶対23時までには寝ます。 どうしようともね！！！ おやすみ。 明日もいい1日になると良いな。 2002年05月23日(木)

		■■■ ■■ ■　ヒトリミ連合 と言うものを千葉に住んでいる友達と作っていたのですが、 彼に彼女ができたことでわたしだけになりました（笑） （彼は彼女ができると途端に連絡をしてこなくなる風潮がある） あ〜ヒトリミ連合でもひとりか〜と思いつつ、 でもなんか、ひとりのほうがラクで良いや〜とか、 やっぱりよっかかりたいよぅ〜とも思いながら過ごしています。 近くにいたら絶対によっかかってる人とかも居るけどね（笑） でも、その人にはよっかかりません。 「よっかかる」って言っても ”自分を全部まるごと受け止めてくれ”とは言いません。第一言いたく無い。 部分部分でよっかかるってことは人間は社会的動物だからあるかもしれない。 だけど、今までみたいに全部が全部その人に預けちゃうのはどうかな、と。 必要な部分だけ喋って、必要な分だけ補ってもらって、必要な分はあげる、と。 そういう恋愛がしたいです。 それこそオトナじゃ〜ん？とか思ったり（笑） でも、今は自分が自分を支えるのに精一杯だから、たぶん無理かも。 まぁ、これも成り行きと言うのがあるから気長に考えておきます。 考えるっていうのもヤメて、とりあえず生きていこうと思っています。 今日は結構長文だなぁ（笑） 2002年05月22日(水)

		■■■ ■■ ■　欠。 でした。 欠勤〜。 最近は週1ペースで欠勤しちゃっています。 罪悪感はあります。 たくさんたくさん。 今日は残業も約束していたので。 なので、午前中は鬱の日内変動も影響してか、 凄く調子が悪くてたまりませんでした。 午後の早い時間帯も寝ようと寝ようとしているのに 浅い眠りしかできなくて、どうしようもなく甘いものが欲しくてたまらなくて。 薬漬けのフラフラした体を奮い立たせながら階段を下りて、 ウエハースやチョコチップクッキー食べたり。 自分自身がまた見えなくなり始めました。 でも、色んなものに依存しながら生きているんだよって友達が教えてくれたので、 それを頭の中に置きながら、生活していきたいと思っています。 2002年05月21日(火)

		■■■ ■■ ■　自己満足の世界？ 表にも書いているのだけど、 今日はウチの両親の結婚記念日でした。 なので、給料出たばっかりのわたしは お花をプレゼントしました。 わたしにできることといえば、そういうことしかないなぁと思ったし、 なにより、ウチの母親がお花大好き人間なので（笑） でも、こうして親の事を考えられる余裕が出てきたと言うのが 自分自身でも進歩しているのかなぁ？なんて思ったり。 でも無理は禁物。 焦っちゃダメダメ（笑） ギターも一応簡単なコードからのんびり始めています。 毎日が仕事ばっかりじゃやっぱ、しんどいしね。 とりあえず、もう睡眠薬が効いてきたので、寝ますわ。 おやすみ〜〜〜 2002年05月20日(月)

		■■■ ■■ ■　ねるよ。 とりあえず、寝よう。 おやすみ。 2002年05月19日(日)

		■■■ ■■ ■　よくわからないけど 前彼と一緒にいたりします。 今日は休日出勤をして、帰り丁度居合わせたってこともあって、 なんとなく一緒にいたりします。 わりかし自分の主張ができるようになったかなぁ〜と思いつつ。 今はそうやって考えられているけど、家に帰ってみたらどうなるんだろう？ と自分でもよくわからないです。 久し振りによっかかった感触って、懐かしいというか、なんと言うか。 人は肩肘張って生きていくんじゃないんだよなぁとか思っています。 かといって、全部を前彼に見せるのでは無くて、 わたしの世界はちゃんと持っておくつもりです。 今は彼がいないので、こうやって日記も書いているし（笑） そんなこんなでネカフェからおおくりしました。 明日は家で書くことになるでしょう。 2002年05月18日(土)

		■■■ ■■ ■　飲み会 と相成りました。 昨日あってたはずの歓迎会が急遽（わたしの中では）ありまして。 会社の人たちと近くの居酒屋で飲みました。 でも、すぐに帰ったけどね（笑） 人との距離の置き方について今、けっこう考えていたりします。 これって前にも書いたっけ（笑） 論理的なことに縛られながら生きていることが多いので、 あんまりそういうのも良くないよなぁ〜と思いつつ、 寝る前にそういった論理的に人間の思考を変えようとする本を読んでたり。。 矛盾だらけの毎日です。 でも、そう言った日々がわたしにとって必要なんだろうなぁと思いながら、 毎日を過ごしています。 明日はカウンセリング。 2週間ぶりでなんか、色々と溜まっていたものを吐き出してきます。 2002年05月17日(金)

		■■■ ■■ ■　ただいまです。 旅より帰ってきました。 睡眠薬を忘れて慌てて先生に電話を入れたりする不祥事があったけど（笑） 気兼ねない人たちとの旅は1泊2日だったけど、のんびりすることができたと思います。 でも、ふとしたところで色々と人の行動とか考えちゃうのがね〜。 そういうの、無くしていこう！ってその壁にぶち当たるといつも思うんだけど、 なかなかどうして、体がパブロフの犬状態になっているのかな？ 難しくて。 でも、人っていろいろたくさんなかたちを持っているって言うのは 今回の旅でも感じたから、良かったかも知れません。 さ、今日はなるべく早く寝よう。 今日は睡眠薬でちゃんと寝ようっ（笑） 2002年05月16日(木)

		■■■ ■■ ■　うひ 明日から温泉イッテキマス。 1泊2日の旅行です。 気兼ねない人たちばかりなので、安心です。 でも、お守りとして薬は沢山持っていきますが（笑） 2002年05月14日(火)

		■■■ ■■ ■　ぼちぼち やらんと仕方がないですな。 もう、寝ます。 2002年05月13日(月)

		■■■ ■■ ■　無理をせずに いきたいと思いますので、 もしかしたらこの日記も不定期更新になるかもしれません。 あれ？どうしたのかな？ と思われた方、メールで4649。 電話はサイレントにしていることが多いので。 今日は衣替えをしました。 一気に夏！！状態。 洋服もそろそろ買いたいなぁと思っていますが、 お金が・・・・・。 それでも社会人か？ と昨日、友達に言われました（笑） いいのいいの。 貧乏ヒマ無し〜。 とか言いながら定期的に自分メンテの為に休みいれてるけどね。 2002年05月12日(日)

		■■■ ■■ ■　四柱推命 をプリントアウトしているものをみた。 正月にまとめてプリントアウトしていたものの中のひとつなんだけど。 そしたら四柱推命のなが〜いやつが出てきて読んだら物凄く当たってて。 びっくりびっくり(ﾟдﾟ;) 「今は将来に向けての準備期間中です」 「自分の気持ちが内側にくる場面が多いでしょう」 ひえー。 すげー。 あたってるー。 それで少し安心したわたし（笑） 2002年05月10日(金)

		■■■ ■■ ■　表にも書いたけど 自分メンテの為、ちょっとこっちは短めに。 今日も残業しちゃった、やっちゃった。 あ〜あ。 でも、残留分が積帯しなくてよかった。 書類溜まっても、するのわたしだけだしね。 とりあえず、少し仕事のほうはスッキリ。 でも、毎日24時間申し込み承り中なので、 毎日同じことの繰り返しなんだけど（笑） そういう中でへろーんとしていたいものです。 へろーんとぼけーっと（笑） 祝！ヒトリミ3ヶ月（笑） 気付いたらもう3ヶ月経っていました。 月日が流れるのは早いものです。 その中に自分の足跡をちっちゃいながら「ぺたり」としていければいいです。 2002年05月09日(木)

		■■■ ■■ ■　へろー と残業1時間してきました。 今日はなんか自分でもやりすぎたかなぁと。 なので、もう寝まする。 とりあえず、よっかかる人が居なくて正解だなぁと思いつつ、 ちょっとサビシイ自分も居たり。 よくわかりません。 気分屋なので（笑） ただ、判っていることは 今までのものの感じ方はちょっと歪んでいるって言うこと。 それを病気のせいにしようと思っているところ。 前みたくなりたくないもん。 もう、嫌だ。本当に嫌だから。 2002年05月08日(水)

		■■■ ■■ ■　トロメール というものがあります。 毎日トロがメールをくれるんです。 今日は ”あや（本名ね）みたいにつよくなろうって思ったの…” というメールでした。 わたしは強くなんて無いよ。 「強い自分」に憧れることもあるけど、 でも、人を傷つけてまで礎を築く「強さ」なんて要らない。 周りと豊かに共鳴してのんびり生きるほうを選びたい。 たとえ上司にも認められるような目覚しい仕事振りを発揮していても 人を傷つけながら、押しのけてしまいながらの人生の進め方はしたくない。 プライドが無いわけじゃない、むしろカウンセリングの先生曰く、 プライドが高いといわれるわたしだけど（本当の話ね） 人を傷つけて登って行った先には果たして何があるの？ 手を差し伸べてくれる誰かを拒否して何があるの？ と思うんです。 だからといって、全ての人たちと豊かに交流できるなんてことは できないから、難しいけど、わたしを豊かにしてくれる人たちを 今探している途中です。数人は見つかったけど（笑） そんなこんなでぼちぼち・・・てくてく・・・ へろーんと行きたいなぁ〜。 2002年05月07日(火)

		■■■ ■■ ■　題名ってつけられないや； まぁ色々あるわさ。 ここを掃き溜め口として また再スタート。 GWは色々と考えました。 極度の鬱状態にもなったりしました。 だけど、こうして生きています。 これからも壁にぶつかりながらだろうけど、 余計なことは無視して、ほどほどでいきたいです。 壁にぶち当たってそれを砕いて またぶち当たって、の繰り返しだろうけど、 それが自分を少しずつ良い方向へと導いていってくれることを祈っています。 2002年05月06日(月)

		■■■ ■■ ■　こどもの日 博多駅ではさぞかし鯉幟が泳いでいることでしょう。 どんたくも雨続きで大変だったろうなぁ〜。（実際大変だった人を知ってるけど） 地元民は行かないけどね〜。パレードの何が面白いのかわたしには見当が付かないし。 と言うわけで表にも書いていますが、黄金週間は激鬱状態がちと多めになってます。 希死念慮（死にたいとかそういう気持ち）も出てきちゃったりして。 なんとか大丈夫です。カミソリは没収されているので。 カッターで（リスカ）しようとはあんまり思わないし。 激鬱なので、わりと鬱系のHPをまわってみたりしました。 自分自身をコントロールする為には？みたいな指南をしてあるところとか、 あと、チェックシートがあるところとかフラフラまわっていました。 今日は17年前に亡くなった母方のおじいちゃんの誕生日でもあります。 深夜12時過ぎにまだ慣れないギターで「HAPPYBIRTHDAY TO YOU」を弾きました。 まだドレミファソラシドがどこにあるのか判らない状態なので、 ネック（指）の方ばっかり見ながらのものだったけど。 何回かやりました。我ながら良くできたかな？と思ってからすぐ寝ました。 今こう言う状態（病気ね）にわたしがなっていることをおじいちゃんは知っているのかな。 たぶん、知っていると思う。 知っていながらも傍でじーっとわたしのことをみてくれていると思う。 手を差し伸べることは流石に世界が違うからできないんだろうなぁ。 だけど、じっとわたしの傍でわたしのことを見届けてくれてるんだろうなぁって。 余裕があるときはそうやって思うことが出来る。 生きてたら相当歳とってるけど（明治42年生まれだから） もし、おじいちゃんが生きてて実際のおじいちゃんの目でわたしを見たならば どんな言葉が出てくるだろう。 それはわたしにはわからないこと。 だけど、聞いてみたかった。 いつか、会える時に聞こう。 それまでは傍にいるんだよねって思いながら生きていこう。 2002年05月05日(日)

		■■■ ■■ ■　とりあえず ギターをぼんぼろ（と言ってもまだCもマトモに弾けない；）弾きながら ピアノもやりたいかなぁと思いながら 誰かにたくさん抱きしめてもらいたいなぁと思いながら過ごしています。 でも、依存はしたくないんです。 依存したら、また戻っちゃう。 それが怖いんです。 こんな時、誰かが居たら多分、もうノックミーアウト状態（笑） でも、誰かを探しているような自分が居るような、いないような・・・。 ---------------------------------------------------------------------- 今日、ちょろっと友達に会いに行っていました。 途中で帰ってきたけどね。 夜中までかかりそうだったので、それはちょっと体調的にも悪いかなぁと思って。 フマン、フヘイ、ミレン共々吐いちゃった。 それはしたくなかったのに。。。 ちょっと自己嫌悪。 わたしはわたしでわたしの世界を築いているはずなのに なんかそれが全く見えない。 友達の家から帰りがけの霧のようにうわーって押し寄せてる感じで、 先が見えない。ほんのちょっと先なのに。 2002年05月04日(土)

		■■■ ■■ ■　無題 今日は携帯から。 人がいるので、今一応生きているとの証拠に。 おやすみなさい。 2002年05月03日(金)

		■■■ ■■ ■　最近 ウチの母親が良くわたしの話を聞いてくれます。 単純に嬉しいです。 今日も会社であったことなどを話してみました。 そうやって受け止めてくれるようになったのも、わたしが鬱だからかな。 それを家族に知らせたからかな。 一応「精神科医がうつ病になった」という本を買って読んだので、 是非是非読んで貰いたいと母親に渡しました。 少しずつ読んでくれるような気がします。 読んで貰いたいです。必ず。←わたしの要望 わたしは復職はしましたが、 ハッキリ言って、一番酷い時の薬と変わらない薬を今でも服んでいます。 それに、頓服として抗不安剤を飲んでいます。 今日はオモテにも書いたけど、頓服をMAXの3錠飲みました。 昨日が全然飲んでなくて、かなり激鬱だったので。 今日もこれからお風呂に入ってゆっくりとして、 早目に寝ます。 2002年05月01日(水)

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