ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　あぅはぅはぅ ふにー・・・・・。 今日は早目に寝るよ。 今からすぐじゃないけどさ。 あ、Rつくっとこ。 2002年02月28日(木)

		■■■ ■■ ■　カンカク 仕事のことなんて忘れて、ぱぁ〜っとのめり込む何かが欲しい。 でも、自分がぼけーっとする時間も欲しい。 ようするに「よくばりさん」なんだよね、わたし。 昨日、父親から本を借りた。 それこそ父親がわたし位の時に良く読んでたらしい。 赤ボールペンでラインが引いてあったり。 勿論35年位前の話だから、本自体が歴史を感じさせるんだけど。 なんかねー、 そうやって家族団欒をしたり、ひとりで珈琲飲みに行ったりとかする 行動力を仕事をはじめるにあたって失いたく無い。 このアンテナは大事にしたい。 父親が言っていた。 「会社は何も面倒見ないんだから」って。 そして、父親が入院してた時のことを話したり。 （入院してた時、会社関係で見舞いに来たのはほんの数人だけだった、という話） わたしは2本立てで行きます。 それも昨日カチョーに言ったけどね。 どうしても不安ならレッキー（レキソタンという抗不安剤）を飲む。 2002年02月27日(水)

		■■■ ■■ ■　たいせつ 写真のピントを合わせて撮る。 お茶を飲みながら人々が行き交うのを観察する、 たばこを吸う。 ばーちゃんと話す。 車に乗って人に会いに行く。 電話をする、 旅に出る。 日々をリラックスして生きる。 「ぼちぼち」やる。 それだけの余裕をもっていたい。 「漬け」の毎日は嫌だ。 2002年02月26日(火)

		■■■ ■■ ■　徐々に 生活を戻しているのか はたまた戻っているのかどうかはわからないけど、そうなってる、と思う。 怖いよ〜、怖い。 天神からの帰りのバスの中でひとり、音楽聴きながらも気が張ってるのがわかって こめかみをずっと押さえて「ゆるめろ〜ゆるめろ〜」とか思うようにしてたけど。 世の中はソルトレーク五輪とかムネオちゃんでいっぱいいっぱいだけど、 わたしはわたしのことでいっぱいいっぱいデスよ。 でも、仕事はじめてからも道端に咲く花の可愛らしさとか、 路上で絵葉書売ってる人たちに声をかけたりとか、 音楽やってる人たちに耳を傾けたりとかできる余裕が欲しい。 今日、この前被写体になって貰った 路上で絵葉書売ってる人たちが居たから話し掛けてみた。 わたしのこと覚えててくれた。 そりゃ〜そうよね、絵葉書買ったついでに 「被写体になって下さい」なんて言うのって珍しいよね。 彼らを写した写真は残念ながら持って無かったんだけど、 そのかわり今日撮ってきたものとかを見せてあげた。 「へ〜」「ふ〜ん」とか言われた（笑） また、感性が向いたら会えるかもね、少年たちよ（笑） 2002年02月25日(月)

		■■■ ■■ ■　ゆっくり 最近朝起きるとすぐ行動できない。 前は全然そんなこと無かったんだけど。 そして、ぼけーっとタバコを吸うの。 それから暫くベッドで座ってる。 せかせかしてたのかな〜、前は。 そうなのかもね。 2002年02月24日(日)

		■■■ ■■ ■　 診断してみた。 昨日病院で「アダルトチルドレン自助グループ」の張り紙が目に入って、 丁度昨日、その集まりが天神から少し外れたところであると言うので、 行こうかな？と思っていたんだけど、結局会社の友達と飲んだから行かなくて。 で、診断したら「あなたは共依存です」だってさ。やっぱり。 て言うか、ココの所長が斎藤さんて言うんだけど、 高校生の時にその人の本読んで「わたし、もしかしたら・・・」 とは思ってたんだけどね。 以下、そこからの資料を転載↓ 共依存症の中核障害（Mellody,P:Facing Love Addiction　より） 1 自己愛の障害 適切な高さの自己評価を体験できない 2 自己保護の障害 自己と他者との境界設定ができずに、 　他者に侵入したり他者の侵入を許したりする 3 自己同一性の障害 自己に関する現実を適切に認識することが困難 4 自己ケアの障害 自己の欲求を適切に他者に伝えられない 5 自己表現の障害 自己の現実に沿って振る舞えない と言うことらしい。見事に当たっております。 でも、アダルトチルドレンとか共依存って病気じゃないんだってさ。 「そう認識することが大切」なんだって。 鬱あーんど共依存。 こんなわたしでもこうやって存在しているよぅ。 2002年02月23日(土)

		■■■ ■■ ■　しごと。 「ダメもと」でやってみようか、と。 そんな感じがしたり、しなかったり。 今日、会社の友達とゴハンを急遽食べてきた。 いきなしメール打って「いいよ〜」つってくれたから。 そのあとにひとりで天神の街をフラフラしたんだけど、 民族音楽の人たちが路上で演ってたり、 すげーぶあつい服着てるちびっこが居たり。 初めてカモミールティーを飲んでみたり。 （私的にはバスクリンの味がした気がする） 天神の国体道路沿いを少し歩きながら 「わたしってなんか、すげーちいさいし、孤独だな」 なんて感じたり。 でも、ひとりでそういうことするのって悪く無い。 むしろこういう時間を自分が持ちたいだけ持ったが良いのかも。 2002年02月22日(金)

		■■■ ■■ ■　そんなに変わらなくなったかなぁ？ 表と（笑） 別に隠す必要無くなって来たかも（笑） でもこうして書いていたりもする訳で。 そうそう、 明日病院にレツゴーっす。 会社のことがどうなるか、どうするか 決めてきまっす。 なんだろーねー・・・・・。 決断できないんだよね（笑）自分自身。 なんか「やれる」と思うときもあるし、 「やっぱダメっしょ」って思うときもある。 でも、課長に電話で「フルで働くか、辞めるか」って言われた時 「先生と相談してから決めます」って言えた事は自分自身ちょい見直したよ（笑） そうやって自分の意見を少しずつで良いから言える環境を広げたい。 ・・・・・あ、でも書けない事もあるかも（笑） キリンジフリークの皆様がよく弟の泰行さんの事を「ヤス」とか言うんだけど。 アレはイカンよ、ワタシ的には（笑） つーか、前の前の彼氏（去年10月の・・・）を思い出しちゃう。 「ヤスヒロ」って言うんですよ、だからずっと前から「ヤス」って言ってて。 思い出すって言ってもでも、もうどうしようも無いことだけど。 彼に対してはなんて言うか。。。。 今は憧れ、みたいな気持ちを抱いています。 気の持ちようとか、スタンスとか。 羨ましいな〜って言う、そんな感じ。 今では疎遠に近い感じになっているけど、 また会う時に私自身が少しでも成長してたら良いなって思ってる。 少なからず私が凹んでる時の状態を知っているから、 ”大丈夫だよ”って言うのを示してみたい。 そして、本当に対等な形で話をしてみたい。 それこそ付き合う前の高校生の時みたいにね。 2002年02月21日(木)

		■■■ ■■ ■　気分転換 常日頃からできるようになりたい。 そうしたら、今よりか絶対ラクになる。 そうなれれば良いな。 焦るのは禁物やけど。 私の根底に有るのは 「劣等感」「頭でっかち」「焦りがち」なココロたち。 今までは「彼氏」と言う人たちが それらのことをカバーしてくれてた。 「傍に居るよ」って言葉やサインで ひとりの人の承認だけは受けていた。 でも今は居ない。 ”居ないようにした”と言うのが正しい。 ”あえて”そうした。 だって、頼ってたらいつまでも抜け出せないと思うから。 自分は自分で歩いて、自分の世界を切り開いていく。 難しいね〜。 非常に難しい（笑）←笑えない ぼちぼち、ですな。 とりあえず、気分転換に明日髪切り行きます。 そして、明後日は病院、と。 今日、母親と少し喋る時間ができたから喋った。 今、抑鬱状態だってこと。 考えたく無いけど、考えてしまうこと。 趣味までも「競争原理」が自分の中に存在すること。 そして、上にも書いたけど「行動のひとつひとつを考える」こと。 何を思ってるのかは判らない。 でも、とりあえず聞いてくれたので救われた。 まず、焦らないこと。 そして、余裕をもつこと。 これ練習中です（笑） 2002年02月20日(水)

		■■■ ■■ ■　うーん。 晴れのち曇り 白いバイパス 正午にテレビをつける 鬱が停泊する と言うキリンジの歌がありますが。 （「甘やかな身体」作詞・作曲/堀込高樹） そんな風ですな。 2002年02月19日(火)

		■■■ ■■ ■　凹 何があったって訳じゃ無いよ。 でもね、凹んでるんだ。 大丈夫だよ。 私はちゃんと生きています。 こう言う状態をコントロールできればいい。 私を取り戻すんだ。 2002年02月18日(月)

		■■■ ■■ ■　今、この瞬間。 ワタシがココに居て、パソコンをしてて、 そして、家族がそこいらへんに居て、佇んで。 そして、ワタシと関係有る人も無い人も 今、この一時をこうやって過ごしているのは「今、この瞬間」だけ。 そう考えたら、今って凄く大切なんだって。 ちょっと思った。 そうそう。 枕が変わりました（笑） それで、明日掛け布団と敷き布団が変わります。 カーテンも変えたいな。 ポラロイドのフィルムも欲しいな。 東京行きたいな〜 横浜も〜名古屋も〜（笑） こうやって少しずつ今のものから新しいものと入れ替わっていく。 こんにちは。そして、さようなら。今までありがとう。 また会いましょう。 2002年02月17日(日)

		■■■ ■■ ■　買い物 しまくってます。本当に。 今日は親に掛け布団、敷き布団、枕。 自分で（と言っても借金中；）CDを2枚。 そして、表にも音楽雑記にも書いているとおり、 キリンジファーストマキシをヤフオクで・・・・・。 1200円が8250円になると言うこの素晴らしさ（滅） 最後の最後で接戦になりましたが、一応落札。 つーか、ジャパンネット銀行って 申し込んだばっかりなんだよねぇ； ゆうパックは使えるのかしら（滅） 一応スムーズな取引はしたいんだけども(^_^; ｱﾊﾊ… 2002年02月16日(土)

		■■■ ■■ ■　のんびり。 またいつものように昼間に起きて・・・の生活です。 復職に関しては、22日に病院に行った時、決めます。 その日にカウンセラーの人と主治医と。3人で。 今日はちょっとだけのんびり何もせず、の時間をとってみました。 でもね、色んなこと考えちゃってね。 ぼんやり何も考えずに過ごすって、凄く大変なことです。 のんびり、も同じ。 言葉で言うより実行するのってムズカシイですよ。 それだけ人々が忙しがってると言うことなんだろうけど。 ウチの母親はけっこう忙しがりです。 なにかやる、と言うことに凄く時間を費やしているような感じ。 「〜せないかん」（〜しないといけない） 「〜せんと」（〜しなくちゃ）が口癖。私から見たらね。 昨日か一昨日か。それを言ったら 「そうかいな？」って言われたけど。 できるだけそういう言葉たちに縛られたくは無い。 「リラックス」していたい。 なので、10月くらいの働きなんてできません（笑） しない方向で調整するよ。 できるだけ私は私を大事にしようって今は思えてるから。 2002年02月15日(金)

		■■■ ■■ ■　フルか、ヤメるか。 上司にそう言われた。 「半日勤務から始めなさい」と先生に言われていたので、 ゴキゲン伺いのついでに上司に報告した。 そしたらちょっとしてから電話がかかってきて、 「これ以上は認められない」と言われた。 ショックだ。 でも、会社としては当然のことかも知れない。 私が甘かったのかな。 わかんない。 3月1日よりフルで働くか、 それとも2月いっぱいで退職するか。 即答は避けた。 先生と相談しようとしても、 今日は休診だし。 留守電残したから明日あたりかかってくるだろう。 2002年02月14日(木)

		■■■ ■■ ■　うーむ。。。 昨日は5時まで起きてました。 ふんで、今日は少し早目に寝ようかな、と。 そろそろ徐々に戻していこう、と。 かなり昼夜逆転やし。 昨日から寝る前に飲み始めた ”ソラナックス”と言うお薬がわりかし効いてる。 中途覚醒が無くなったからね。良かったｖ まぁ適当にのんびりしときますわ。 そうそう、明日って「ヴぁれんたいん」なんよねー。 関係無いけん、実感も無し。 明日は友達2人の誕生日。 ひとりはネット環境があるのでグリーティングを送信済。 もうひとりは携帯にメールでも打とうかな。 ひとりになってから全然電話がかかってこん。 寂しかったりもするけど、人によっかからんで良いかも知れん。 通話料かなり減るやろぅｖ 2002年02月13日(水)

		■■■ ■■ ■　ふははは。 お薬の量がまた増えました（笑） 詳しくはワタクシのペィジ「御薬日記」でどうぞ。 つーか、やっぱ人と会うのはしんどいですな。 とか言いながら人に会う用事ばっかり作っているのもねぇ（滅） まぁ落ち着く為に深呼吸を実施中です。 1日に何回やってるのやら（笑） でも、良いんです。 つーか、ネットし過ぎやって言われてしまいました（笑）先生に。 そーだろーなぁ〜。6時間とかヘーキでしてるからねぇ。 まぁ、ちょっとローモードにギアチェンジしまっす。 2002年02月12日(火)

		■■■ ■■ ■　のんびりぼへーっと。 今日はヒッキーです。 昨日薬の効きが悪くて中々寝付けなかった（滅） 明日病院だし、医者に言っとくか。 今日は珍しく寝巻きから着替えてみました。 ちょっと気分転換？みたいな。 いつもはずっと寝巻きでゴロゴロしてるんだけどねー。 他人のことは全部が全部理解できることじゃないから、 その人についての情報を持ち合わせていなくても気にしない方が良い。 「その瞬間」だけを楽しめれば、それだけで自分もラクだし、 その人も至らん追求をされないから、ヘンな心配をせんでもいいし。 あー、そう言えば、 前彼（←ついこの間の・・・ね）はやたらと私の行動を知りたがっていたなぁ。 私も前々彼（10月の・・・）についてやたら知りたがっていたなぁ。 「知りたがる」つーのは不安があるからなんだよね、多分。 自分の知らないところでの相手はどうなんだろう？って気になるの。 前彼には「何を考えているかわからない」と言われたこともあったなぁ。 そして、前々彼に「何を考えているかわからない」としょっちゅう言ってた。 なるべくそういう面倒臭いことは排除していきたいですな。 色々と気を回してたら疲れます。ホント。 ただでさえ体力が落ちたって言うのにこれ以上落とすようなことはしたくないっす。 2002年02月11日(月)

		■■■ ■■ ■　あれっ？ 今日10月に別れた人と会いました。 まぁ、他にも人が沢山いたんだけどね〜。 行く前は自分の状態がどうなるだろう？と 凄い不安だったけど、何とか自分の心を静めながら車を運転してました。 結果。 「あれ？なんかわりかし普通じゃない？」みたいな。 当たり前のようにお話をしたり、しなかったり。 思ったよりも自分のペースを維持できた気がします。 その彼について知らないことが段々増えていくのは当然だけど、 それに自分が振り回されないようにしたい。 実はその人には彼女ができたと言う噂があるんだけど、 あっちが言ってくるまで別に聞かなくてもいいかなぁって。 多分、このままやとずっと言わないまんまかも知れないけど（爆） まぁいいや。 つーか私のほうはばらしちゃった（笑）別れたって。 まぁ別にそれに変わりは無いけど、ちょっとしくじったかなぁ（笑）なんてね。 こう思っていると、なんかね、人って一緒のようで違うんだなぁ。 違う人たちが集まって遊んだり、お話したりするんだなぁって、 凄く当たり前のことに気付かされたりしました。 「誰かのツレ」とか「誰かの彼女」とか言うものから抜け出して2日。 先週の金曜日に”あ、世間はバレンタインデーで盛り上がってるんだ” と気付いた私（笑） 今年は縁が無いようです（笑） つーか、無くて良い（笑） 他の人を思いやるほどのヨユウはまだ持ち合わせていないから（笑） 2002年02月10日(日)

		■■■ ■■ ■　2日振りっす。 はい。久方ぶりです。（そうか？） 昨日はネットカフェでしか繋げてなかったので、 ココのパスワードわからんくて書けませんでした（滅） しかもネットカフェに居た時隣に居たのは 6日に別れた、と区切りをつけた彼だったので（滅） 流石にココは見せられないなと思ったんで、ヤメました。 えっと、 別れました。別れてきました。 これでちゃんとしました。 ちゃんとひとりになれました。 昨日は夕方から会ったんだけど、 自分の中の喜怒哀楽激しい状態でした。 冗談にならないことも平気で冗談にしてる彼を見てると、 引いてしまったり、逆に笑ってしまったり。 かわるがわる訪れる気持ちに、すっかり焦っていました。 でも最後に抱きしめられた時、 去年の10月に別れた人と「別れよう」ってなって会った時の事がダブって。 なんかねー、”最後はやさしく包み込もう”と思いました。 きっと、10月に別れた人はそういう風な気持ちだったのかもなぁ〜と。 昨日だけでも色々あったし、 付き合い始めるまでも色々あったけど、 昨日「最後だから」って言って抱きしめられた時 ふと「今までありがとう」って思いました。 色々文句たれまくったりしたけど、 でも、一番きつかった時を支えてくれたのには変わらないし。 これからはそういう痛みや辛さを自分で引き受けていこう。 そう決意と言うか、思っています。 肩の力を抜いて、私のペースで生活を作っていきたいな。 そうしたら気分が楽になるかも知れない。 2002年02月09日(土)

		■■■ ■■ ■　あ、そういえば。 明日、夕方から前彼に会うんだった（滅） あ、おさらいしますと・・・・。 会社の人で2月6日までの人→前彼、です。 あっちは8日までは付き合ってるんだと思っているだろーが。 病院行ってからあっちの仕事が終わり次第、ということで。 私お金無いし、貸してるから明日は多分、お金出さずに済みそう（笑） 勝手にそう思ってるけどね。 明日は誕生日プレゼントをくれるらしい。 「私、キリンジのCDが良いな〜」とは言ってるんだけど。 あ、VHSでも良いなぁ〜。キリンジの持ってないんだよね（笑） こうして会社を休んでいるけど、 考えることは多分、仕事やってる時と大差無いんだろうなぁ〜。 でも、1日24時間私の思い通りにはなってる。 心が休まっているかと言うと、疑問符を呈するけど。 私は自分を可愛がっちゃいます。 それで自分で自分の手綱をちゃんと握れるように。 いつでもリラックスして物事に対処できるようになりたい。 そういえば、高校生の時から仲が良い友達用の掲示板（私が管理人）に 2月6日「わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪」ってカキコしてたら 前々彼が反応してくれてました。嬉しかった（笑） もしかしたら前々彼に10日会うかも知れない。 10日に集いがあるわけですよ。ふんで、行くって言ってるんですよ。 やっぱまだダメだなぁ〜と思っていたりします。会ったりするとね。 でも心の5分の1は「慣れよ、慣れ。大丈夫って〜」と思っていたりもします。 どうなのかはまぁ、その時に決めます（笑）しんどかったらいかんようにするし。 私の気持ち次第で決めようと。 そんな感じです。 2002年02月07日(木)

		■■■ ■■ ■　たんじょうび。 「今日私誕生日だよ」とおとんに言ったら いきなし「はっぴぃばぁすでぇ〜♪」と歌い出した（笑） あら？おとんってこんなキャラやったっけ？と思いつつ、 なんかね、嬉しかった（笑）普段あんまり喋らないから。 今日はワインゼリーを作って自分に御褒美しようかなと思ったけど、 ゼラチンが賞味期限「1997年」だったのでヤメました（爆） おかんが丁度外に出たんだけど、携帯持ってないから伝えるにも伝えられないし。 なので、ワイン空けちゃおうかなぁ〜★とヒソカに考えていたり、無かったり。 今日をもって私はひとりになりました。 電話がかかってきたけど、自分の中ではひとりだと自覚してる。 会社の仲良い人（今彼→もう前彼）に「別れる」とは言ってないけど、 なんか意味ありげな事を話してたらその情報が見事前彼に行っていたらしく。 「なんか言ったっちゃろー？」と言われてしまいました。 つーか「言わないから」ゆーたやんけ。 2％イライラモード。 2002年02月06日(水)

		■■■ ■■ ■　22歳、本日を持って打ち止めと致す。 ↑「御家人斬九郎」観てるからかも知れないけどそんな感じ（笑） 案外時代劇好きだったりする私（笑） 今日は22歳最後の日です。 明日、23になります。 そして、誕生日を久し振りにひとりで迎えます。 昨日とかにも書いたんだけど、8日には会います。 でも、私の気持ち的には明日をもって「彼氏」と言う存在は無し、と。 そういう感じです。 抑鬱状態になったりするけど、 人に預けることのできないところはちゃんと自分で持ちたい。 今まではたぶん、「彼氏」という存在の人たちに、 自分を預けて処理して貰っていた様な気がします。 預けても自分が思っている通りになる訳じゃないのに、 ”なんとかしてください”と言わんばかりの言動、行動をしてたと思います。 自分以外の他人じゃ何とかできないところが人にはある、と。 だったら自分で引き受けていこうじゃないか、と言う簡単な理論です。 別に「頑張る」「気張る」訳じゃないよ。 逆にそれらをしないように仕向けていきたい（笑） 2002年02月05日(火)

		■■■ ■■ ■　くはぁ 自分のことで精一杯だぁ〜。 2002年02月04日(月)

		■■■ ■■ ■　こうなりました。 結局、今日も会わず。 んで、8日に会うと言うことになりました。 あれ？6日に別れるんじゃなかったの？と言う話になりますが、 私はもう6日で終わり、と言う気持ちです。 「1回でも会わなかったら会社でも気分良く会えないから」 と言う言葉に8日に会おうと言う話になったのでございます。 詳細は覚えてないんです。 覚えたくなかったのか知らないけど、なんか覚えてないんです。 今彼はインフルエンザに罹ったみたいで苦しそうでした。 「はよ汗かいて良くなれば良いね」と話してました。 それと、言いたいけど言えなかった事、言えるだけ話をしました。 やる、とかやらないと言うことも。 今彼は「8日に会った時にもう一度聞くから」と言っていましたが、 私の結論は変わりません。ほぼ100パーセントね。 8日は病院に行って、それから会うことになっています。 私的にはもう友人のひとりとして会うんだ、と言う気持ちです。 色々とごちゃごちゃして、周りからしたら絶対に判らない様な展開になってしまったけど、一応これでカタがつきそうです。もういい加減カタつけたいっす。 お互い言えなかった事が沢山有りました。 言った方が良かったと言うタイミングを逃してしまっていました。 そのお陰で今日、色々なお話をしました。正味2時間（滅） 当分レンアイはいいっす。 6日にて（私的に）打ち止めー！ 2002年02月03日(日)

		■■■ ■■ ■　足の擦り傷、お腹の痛み。 一昨日かな？ ちょっと団地を下に下ったところで夜景をチェキろうと思ったらコケて。 んで、擦り傷が熱もってて痛んでるのと同時に昨日からお腹も壊している私。 こんな状態で明日は遠出しなくちゃいけないなんて、勘弁よぅ(･_･)(._.) と思いながら起きてからずっとネット。MPEG落しにかかってる。 明日の遠出は今彼の競馬観戦についていくと言うもの。 朝8時に天神のバスセンター集合だなんてかなり勘弁(T-T) て言うか、起きられない。絶対に。 昼2時とか3時とかに起きて、寝るのは明け方の私にとってはかなり辛いものが。。。 まぁ、どうなるかは明日決まるでしょう。 私が居ても居なくても競馬には行くらしいから。 考えてみたらあと4日。 時が経つのは早いもんだ。 今は誰かを好きになろうとか、好きだとか、 そう言った感情は私の中に湧きあがってこない。 それでも別に良いか〜って思ってもいる。 とりあえず、自分ひとりで楽しめる何かを持って、 そして、それを楽しんでいれば良いかな、と。 とりあえず、キリンジ（笑） ---------------------------------------------------------------------- 22時過ぎに電話がかかってきた。 私の予想通り飲みに連れて行かれていたそうな。 やっぱりね。どうりで連絡が無いと思ってた。 MXでMPEGを落としながらの会話。 時々タバコを吸いに2階に上がったり。 「なにかしながら」対応している自分に気付く。 なんて言うかね、んーと、 私の誕生日まで彼氏でいるってこと、なんかダメみたい（笑） 彼氏っぽいことをされるのが今の私にとって必要なことでは無いみたい。 ただ、ほっといて。自分ひとりにさせて。 「心配だよ」って言葉を貰うたび、 私には凄く負担がかかっているみたい。 今までのいきさつを知っている人たちからすると、 私は今、とっても自分勝手ですっとんきょうな事をしているのかも知れない。 でもね。 今の私には「誰かを好きになる」とかそう言った感情が湧いてこないんだよ。 「誰かのことを大事に思って自分ひとりであったかい気持ちになる」なんて そんなことできやしないんだよ。 自分を自分で立てることで精一杯で、 他の人たちに対してあったかい気持ちを送れるような状態じゃない。 人の感情に接するのがなんか、おっくうになってきている。 鬱かな、これって。 ・・・あと4日。 2002年02月02日(土)

		■■■ ■■ ■　ドタキャン 今日、本当は今彼に会う予定「だった。」 その前に遅すぎる新年会を前のバイト先の人たちとやる予定「だった。」 「だった。」と言うことは「やらない、やめた」ということ。 新年会の幹事さんにもメールで連絡をしたし、 今彼にも昨日の夜中、メールをした。 今彼と昨日電話で話してた時もネットやったり、写真を整理したり。 正直に真正面向いて話せなかった。拒否してた自分が居たのかな？とも思ったり。 この前の今彼の誕生日の時に抱きしめられたけど、 何も思わなかったってことで自分の中で頑なに何かを拒否しているのかな？と。 ・・・・・よくわからん。自分自身が。 ただ自分自身が理解できている自分の感情は、もう体は見られたくない、と言うこと。抱きしめられないほうが良い、と言うこと。 今彼に関しては、振り回したり散々な思いをさせてきた。 だから、今日は会わないとっていう気持ちが今でもある。 でも、会ったら会ったで楽しめない自分が居るんだろうなと判ってしまったから。 今彼は今日の朝、私のメール見た筈なのに連絡が来ない。 相当怒っているのかも知れないし、またがっくりきているのかも知れない。 それはどちらか判らない。 とりあえず、ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 ・・・・・あと5日。 2002年02月01日(金)

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