ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　やっぱり？ あたしは前の人が忘れられないみたい。 友達が電話してきてて、あたしは仕事で取れなくて後から電話したら その前の日にみんなで集合してて、その中に前の相方がいたって聞いたら なんか凄く複雑な気持ちになって、どうしようも無かった。 すぐ隣に会社のあの人がいたのにも関わらず。 でも、そのあとにその会社の人とちょっとだけ過ごしたけどね。 だから今日はあんまり電話する気にもならなくて。 もっとも仕事に行く時に携帯忘れてたから、気にする必要も無かったんだけど。 やっぱり前の人は存在が大きすぎる。 だけど、もがきたいの。あたしは。 早くどうにかしたいの。 戻れる時が来たら戻る気ではいる。 戻れなかったら・・・。 その時は友達として続いていくような気がする。 だって、元々は友達だったし、今も「友達」なんだから。 でも、前の人の肩のサイズが懐かしくてたまらない。 きれいにあたしの左手と右手が組めるほどのサイズ。 服のセンス。 車の中。 あいつの部屋。 明後日で別れて1ヶ月。 あたしはずるずるです。 なのに身体を合わせる人はちゃんといるんだから、馬鹿だよね。 2001年10月31日(水)

		■■■ ■■ ■　もう消えて もう消えていいよ。 もうシフトしたいよ。 あたしを大事にしてくれそうな人にシフトしたいよ。 だけど、あたしの奥の奥がそれを許してくれない。 前の人が大事だよって言ってくる。 仕事も辛いけど、この気持ちも辛い。 でも、あたしからは絶対にヨリ戻そうとかは言えない。 言いたくない。 だってふられたんだから。 あたしのことを大事にしてくれる人は今日もあたしのことを抱きしめてくれた。 膝が悪いのに中腰になって仕事のこと沢山聞いてくれた。 だけど、完全にその人によっかかることができない自分もいた。 だって、まだ残っているんだもの。 早く消えてよ。 早くどうにかなってよ。 辛いだけだよ。 こんなの、嫌だ。 2001年10月30日(火)

		■■■ ■■ ■　甘えたいけど 思いっきり会社の人に甘えられたら、と思う。 けど、甘えられない自分がいる。 どうしてだろう？ やっぱり前の人のことが気になっているからかな？ 今日久し振りに前の前の相方と電話した。 遠距離してた人。 全然気楽に話せた。 びっくりした。 面白かった。 2001年10月29日(月)

		■■■ ■■ ■　来て？ 同じ会社のあの人は副業もやってるから今日も別の意味で出勤。 で、それが終わってから会うことになってる。 あたしが明日空いたからね。 でも、付き合うって事はしたくないんだ。 散々甘えているけど、これ以上甘えたくは無いんだ。 もうちょっと自分の足で立てるようになる為に。 それに、まだ前の相方の声を聴いたら複雑になるし。 やっぱりまだまだあたしは気になるらしい。 それなのに、会社の人には、ね。。。 2001年10月27日(土)

		■■■ ■■ ■　会社すぐ近くだよぅ とか思いながら、あたしのことを好きって言ってくれてる人と過ごした。 人気の無い神社で、抱きしめてくれた。 「なんか今日凄い疲れている顔してたから」って言って、 絶対数こなしてないよなぁっていうような抱きしめてくれた。 つい何週間前、あたしはこの人のことふったのに、 ぐいぐい引き寄せられている感じがして、自分がわからない。 2001年10月25日(木)

		■■■ ■■ ■　昨日は あたしに会いに来てくれた。 ていうか、西と東に住んでいて全然方向違うのに。 本当にあたしってその人に思われているんだなぁーなんて実感してみたりして。 でもね、残酷だけど、もうちょっと一人にしていて欲しい。 とかいいながら、寂しい時は頼りまくるけど。 あーあ、こんなこと書いてたらとうきやうのおにぃちゃんに怒られるかなぁ（笑） でもね、コレが本音なんだよ。 あたしは付き合うとその人に全面依存するから、それはなんか避けたいんだよね。 今はもうちょっと自分の足で無理してでもいいから歩いておきたい。 それって、矛盾？ 適当に依存して、適当に自分の足で立ってみて、適当に時間を過ごしてみて。 それでイケるかな？って思ったら、もしかしたらあたしのことを思ってくれている人のところに行くかもしれません。それはまだまだわからないけどね。 とかいって、週末にはその人に全面依存していたりして（笑） 2001年10月24日(水)

		■■■ ■■ ■　優しくされると 音も無く崩れてしまいそう。 よっかかったまま、そのままになってしまいそう。 今日は特にそんな感じ。 体調崩して会社休んでいるせいもあるのかな。 今日朝電話をくれた。起こしてくれた。 でも、会社にいける状態じゃなかった。 だからあとでメールを打った。 そしたらメールも返って来たし、昼休みは電話もくれた。 優しくされると会いたくなってくるじゃん。 でも、あたしにはまだ思っている人がいるんだよ。前の人を。 ホムペにも毎日行くし、ちゃんとカキコもする。 複雑な気持ち。 でも、前の人の影が少しだけでも薄くなったような気がする。 それってやっぱり週末の影響？ 2001年10月23日(火)

		■■■ ■■ ■　甘え あたしのことを好きだって言ってくれている人に甘えてしまった。 どうしても寂しかったし、その寂しさがどうしようもできなかった、 あたしの自分自身の弱いところ。 でも、付き合うって言うのは無いよ。 付き合ったら本当に頼りすぎてしまって、今の関係を程よく保てない気がするから。 今のあたしはそうやってひとりでいるっていう立場のほうがなんとなく ラクでイイ。 色んな人と出会って、色々なことがあって、成長して。 そんな時間を過ごしていけたらイイ。 でも、それって都合のいいことなのかな。 相手が真剣に思ってくれるほど、あたしは残酷なことをしているのかも知れない。 でも、それがいいんだよね。 2001年10月22日(月)

		■■■ ■■ ■　さみしさ を紛らわすかのように、人を恋しがるあたし。 なもので、ちょっと遊んだりしています。 もうすぐその人が迎えに来ます。 2001年10月20日(土)

		■■■ ■■ ■　水曜日 です。週半ばですね。 今日は会社はノー残業デーなのですが、なぜか残業してました。エエ。 ウチの課長がそう言ったからなんだけど（滅） まぁ、明日はあたしの大好きなポラリスのライブに行くのでエエとしますが（笑） ポラリス、いいっすよ〜。癒されるって言うかね、寝ちゃうような感じなんだけど、今のあたしにとっちゃホント、テキトウなユルユル感がたまらない。 ちなみにボーカルのオオヤくんが前やっていた「ラブライフ」というのもオススメなんだけど。（大型のレコ屋に行ったらまだラブライフおいてあると思うんだけど） まぁそんな感じで明日はユルユルに浸ってきます。 その前は地獄のような仕事が待っているんだけどね（滅） 2001年10月17日(水)

		■■■ ■■ ■　仕事仕事・・・・ 勤労少女と呼んでください（滅） そんな感じです。 今日も魅惑の３時間残業。 帰りは途中からタクシー（滅） １日１日を送ることだけで精一杯なので 今は考えることは仕事の関係のことだけ。 あとは、秋服（冬服）どうしようかなぁ？とか 京都に行くので（１１月）友達との兼ね合いはどうしようかなぁ？ とかそんなんばっかです。 とりあえず、良いか。 良いとしておこう。 考えるとしたらたぶん、週末だから。 2001年10月16日(火)

		■■■ ■■ ■　仕事仕事 ３時間残業して、それでもなお仕事が残ってる。 どういうこっちゃねんｵﾘｬ(ﾉ-o-)ﾉ ┫つー感じだけど。 まぁそういう部署だから仕方が無いか？ と半分開き直りつつ。 そんなこんなで考える余地無し！ そういう状態が良いな。あんまし考えすぎちゃっても動けないし･･･。 でも、残業しすぎるのも良くないかな？ と思ったりしたり･･･。 あいつはバイトでもやってるんだろうか。 しらねーけど。 2001年10月15日(月)

		■■■ ■■ ■　突然思った事 苦しい。 死にたい。 でも、死んでもどうにもならない。 それはわかってる。 何もする気力が起きない自分が悲しい。 何かしたいよ、でも、何もする気力が起きないんだ。 2001年10月14日(日)

		■■■ ■■ ■　会ってきた といっても友達がいたんだけど（爆） でも、一週間ぶりに見るあいつはメガネをかえて、携帯も変えて。 どうしてすぐそうやって変わることができるの？ やっぱりそれは、自分から言ったから？ あたしは今のところ自分自身を起き上がらせること、 動くこと、苦しむことで精一杯です。 今日なんとなく会いたくなって、車のことをダシにして会ったけど （マンガも借りたけど） あいつは全然普通で、あたしはやっぱりダメで。 でも、時間が経てば大丈夫になるんだろうか。 その時間っていうのは、どのくらいなんだろうか。 先が見えなくって苦しいです。 でも、この苦しい体験をすることって言うのは大事なんだよって カウンセリングの先生は言ってたけどね。 2001年10月13日(土)

		■■■ ■■ ■　孤独 孤独が嫌でたまらなくて、前の相方にメールを打ってしまった。 「ヒマ〜〜〜」って。 当然返事は返ってこなかった。当たり前よね。 そんなことやってる自分が馬鹿みたいで、情けなくなって、どうしようもない。 とかいって、バスが無かったから歩いて帰っているときに、あたしのこと「待ってる」って行ってくれた人に電話かけてやがんの。 アホか、あたしは（まじで） 孤独なのに慣れるのも必要なのに、逃げてるよね。 もう、自分が嫌です。嫌で嫌でたまらない。 2001年10月12日(金)

		■■■ ■■ ■　なんだよっ 何気に「Xデー（３時間で別れた人のこと。カレは彼女と別れてあたしと付き合うということだったんだけど）はどうやった？」ってメールで聞かれても。 つーか、アナタの存在が大きすぎて、当分は誰とも付き合える状態じゃないよ。 とメール入れたかったけど、それは止めといた。 重いメールになるし、第一、もう未練たらたらなあたしを見せたくなかったから。 これはあたしの中に仕舞っておこうって思って。 あたしはあたしで勝手にアナタのことを考えておきます。 それはそれであたしの自由だし、いいでしょ？ で、他にイイ人が現れたら、乗り換えます（笑） それで良いと思うから。 当分はアナタのメールや掲示板のカキコを探したりする日が続くでしょう。 でも、それはあたしが勝手にやってることだから。 2001年10月11日(木)

		■■■ ■■ ■　休。 結局仕事を休みました。 で、ずぅーっと寝てました。 それもアリ？ でも、仕事が凄く溜まっているらしいので、 明日はなんとしてでも出て行かなけりゃいけない。 それは凄い判ってる。 判ってるんだけども････。 どうやらまだ別れた余韻が残っているようで、 まだ落ちるところまで落ちていないみたいです。 なんとなくそれは自分でもわかる。 でも、仕事は溜まる。 仕事はしなければならないし。 かといって、それを無視して走り続けるのもあとでガタがきそうで怖い。 （現実、先週がんばりすぎたので今週ガタがきてるし） はふぅ・・・・ 2001年10月10日(水)

		■■■ ■■ ■　風邪 あかはなんか、風邪を引いているような感じです。 でも、暫く休養が欲しいので、それもアリかな？なんて考えてたりも。 でも、仕事溜まるしなー。。 仕事溜まったらするのが余計面倒臭くなるしなー。。。 なんて考えてマス。 最近はミスチルの優しい歌と、スガシカオの8月のセレナーデを聴くと ヤラれます。涙がちょこっと出てきます。 優しい歌は歌詞から。 8月〜は前の相方の着メロだったから。 とか言いながら昨日、スガシカオのアルバム買っちゃったんだけどね。 暫く浸っておきます。 2001年10月09日(火)

		■■■ ■■ ■　結局 今日、新しい人と会ってきたけれど、 やっぱり前の影がよぎってよぎって。 相当辛かった。 話してても自分が楽しめないっていうのが痛感できたし、 行動も投げやりで、凄く相手に対して失礼なことをしてしまった。 だから、正直に自分の胸の内を話した。 ある程度は話していたけど、傷つけてしまった。 でも、話したことに後悔はしていない。 あたしはまだたくさんたくさん未練や後悔がある。前の人に対して。 それを抱えてひとりでやっていこうって決断を出した。 そうしないと相手に対しても、自分に対しても失礼だから。 ということで、恋愛至上最も短い3時間あまりで6人目終了。 これからは前の人のことを勝手に思いながら生きていきます。 2001年10月08日(月)

		■■■ ■■ ■　明日からはたぶん 早いと思うけど、新しい相方発見（爆） つーか、この前会社の人であたしに相方がいるのにも関わらず コクってきた人なんだけど。 今日彼女と別れて、明日からあたしと、、、ということになるらしい。 でも、やっぱり土曜日の休みが来て、早まったかな・・・とも思ったり。 まぁ何事も経験だーということで、一応付き合ってみようとも思ったり。 どうしても相方のことが忘れられなかったら、 その時はその時でちゃんとその新しい人にも言うつもり。 そしたら完全にひとりになるよ。 そして、あいつのことを思っとく。 勝手かな？あたし。 2001年10月07日(日)

		■■■ ■■ ■　時間ができて 時間ができて、悲しみが襲い掛かってきている気がする。 それまでは仕事のことで精一杯だったから、全然だったんだけど。 でも、時間ができて考えると、やっぱりあの出来事は悲しかったんだなって思う。 でもね、なんか巡り巡ってもう一度どうにかなるような予感もしないでも無いんだ。勝手なあたしの想像だけど。 とりあえず、まだ友達として繋がっているから。 友達って言う繋がりがあるぶんだけ、まだ救いなのかもしれない。 昨日、写真を整理した。 あいつは写真をとるのが嫌いだったから2年も付き合ったのに 数枚しか2人で写っている写真が無かった。 今までは捨てていたけど、今回は大事にとっておこうと思う。 あたしが大事だって思った人、これからは違う意味で（友達という意味で） 大事だって思う人だから。 2001年10月06日(土)

		■■■ ■■ ■　わかれ 10月2日、火曜日。 居たたまれなくなって、メールをした。 そしたらすぐに返答が来た 何回かメールをした時に「やっぱりこのまんまじゃ嫌だ」って言った すぐに電話がかかってきた。 「俺もそう思ってた」 あいつは言ってた。 それはあたしと同じ気持ちだった。 このままじゃ、ずっとこのままのような気がする。 そういって、あたしたちは別れることになった。 悲しい別れじゃないよ。 これからまた、友達としての新たな道を進む第一歩。 電話で話をした後、やっぱり会いたくて「会おうよ」ってこっちから言ったら 快諾してくれて、ふたりで車の中でたくさん喋った。 勿論ぼろぼろ泣いてしまったこともあったけれど、 あたしのことがキライになって別れたという訳ではないと言う事、 それとこれからも友達関係は続いていくことで、あたしは落ち着いた。 だから勿論あたしもあいつのHPに遊びにいくつもりだし、 電話番号もお互い変えないまま（面倒臭いってのが一番なんだけど（笑）） ただ、もうちょっとあいつの顔をちゃんと見るには時間がかかるかもしれない。 2001年10月04日(木)

		■■■ ■■ ■　知らないことが増えていく あの人について何も知らないことがどんどん増えていく。 あたしには何の連絡も入らない。 バイトしたいとか、遊びに行くとか。 全然何も。 こうしてどんどんどんどん距離が離れていくのは嫌だ。 はっきり言って、どうしようも無く嫌だ。 どうしてはっきり言ってくれないの？ そっちのほうがまだ良いよ。 こうして人間っていうのは離れていくのかな。 でも、あまりにも悲しすぎる。 あたしだけおいてけぼり。 2001年10月02日(火)

		■■■ ■■ ■　月曜日 今日からまた仕事。 今日は月初めだったから忙しかった。 仕事に忙殺されるって言うのはイイ。 今のあたしにとってはかなりイイ。 考えたく無いもん。 考えたく無くても考えてしまうあいつのことを。 でも仕事で疲れて帰ってきたあたしに襲ってくるのは やっぱりあいつのこと。 何考えているのかすらわからない。 今何をやっているのかも。 時々友達のHPで足跡を見つけたりするけど、 それを見てると凄くせつなくなる。 もう声を聞けなくなって2週間目。 こんなに間が空いたのって初めてだな。 2001年10月01日(月)

		≪ ≫ 初日 最新 目次

My追加