激しく落ち込んでた面接ですが、
なぜか通ってました。
なぜだ。





その後、大学の先輩と電話。
まあ、受かると思ってたから反応しなかったけどね、とのこと。

そうだよなー、自分多少ずれてるかもしれなけど、
それなりに出来るはずだしな。




でも、次の面接はきっちりしないと。

あれよあれよという間に面接です。




こんなに自分話せなかったっけ。
緊張して頭真っ白になるタイプだったっけ。
説得力のない話し方だったっけ。





確実にここ２年で能力落ちてる。
話さなくなってからもう確実に。
ショックすぎて、ブルーにもなれません。

寝ます。

最近、仕事に対してやる気がありません。




自分がやってることが出来たら完成！
という雰囲気がなんかもうもやもやです。
そんなに簡単にできるなら苦労しない。



手が足りないなら人に任せればいいじゃんって
そう思うなら会議で言わずに手伝ってくれよ。
テーマにならなきゃやらないならそういう人要らないんだよ。


と、拒否しっぱなしでいたら
職場で孤立してるのが分かる感じです。



上司からも突き放された感じだと
さすがにちょっと堪えるなあ。





でも、自分が上司に言ってたことと
行動が解離してる気がするから、
それはそれでしょうがないんだろうなあ。





どうしたいのかって聞かれても困る。
データが足りないってことしかない。




もうやだ。





新しく先輩がテーマにつくことになったんだけど、
この状況を見せたくないなあ。






この二年で、研究って仕事が向いてないってことと
使えない人間になっていってるってことと
今の仕事に興味が無いってことが強くなってきたのが
なんでだろう、こんなに。





今の職場、肉体的には楽なはずなのに
昔より疲れが溜まっていってる気がする。






元の職場に戻っても使えない人間になってる。
どうしよう。



つかれた。
寝よう。