今やってる仕事は
どうにも人のフォローという感覚が強くて
やる気が起きません。


まあ、そうは言っても
計画は立てるし、業務は進めてます。
で、最近は拘束時間が長いのと
休暇が全く取れないので、
精神的にも肉体的にも辛いです。



あーでもない、こーでもないと必死でやってる間に
フォローしてる人が体調不良で休みまして。
いやさ、辛いのは分かるけど誰もが同じだ、とか。
風邪ひくのは体調管理が出来てないだけだ、とか。



あ、だから自分がフォローに入ってるのか。

先輩が異動していったことに
ショックを覚えたはずなのに
すでに思い出すこともなくなっていたりする。

そんなものなんだけど
ひとつずつ忘れていって
最後には何が残るだろう。

現在仕事が修羅場ってます。
修羅場というよりは
自分一人が動いてる感覚で。

なんだか気を使いすぎてテンパってます。
手伝ってもらわないと終わらない仕事量なので
朝早く来てその準備をしてるのに
実際手伝ってもらえるのは夕方とか。

その後の処理を自分がやるので
夕方から始めたら自分が帰るのは深夜だよ、と。
なんでもうちょっと、とイライラが。

この「してる」という考え方が
他の仕事もあるのは分かってるのに
もうテンパってるなあ、と思うわけで。
あーもー。

あー、もう自分に余裕がないからと言って
後輩に当たっちゃダメだよな。
これじゃ、嫌な先輩だな。


反省。

仕事で気疲れしてもう何がなにやら、
って気分だったのですが、
友達と話して元気に。

大学のときの友達と
社会人になってからの友達は
なんだか濃度が違う気がする。

そんなことを思うのは
やっぱり疲れてるからなんだろうな。

異動になる人の最終日でした。

お世話になった人と話しながらも
横で片付いていく机は寂しいです。

後輩と写真を撮って
なんだかそれはそれで寂しいです。

まだしばらくはいる先輩と
飲みに行って楽しいんだけど寂しいです。



来週からもいてくれたらいいのになあ。

久しぶりに熱を出してました。
送別会とかテンションが上がらないな、と
思ってたらどうやら本当に体調が悪かったみたいです。


熱を出して自分で薬を買うとか
食料を調達するとかやってみると
あー、彼女が欲しいと思ったりしたり。

異動する先輩と片づけしながら話してました。


異動しようと考えたきっかけとか
現状の人間関係とか仕事のやり方とか
人生相談とか本当に色々と。


飄々としてた先輩なのですが
色々と考えてたんだなぁと思って
なんだか話してもらえて嬉しいんだけど
いなくなっちゃうんだよなあ、と寂しさが。


でも、最後にはいい人ばっかりだから
その人たちを信頼して仕事してね、と。
あんまり悩み過ぎないようにね、と。
どこまでも後輩思いの素晴らしい先輩です。

煮詰まってきたので
深夜にもかかわらず走ってました。
（まあ、帰りは歩いてたんだけども）

秋の夜は涼しいですね。

人事異動が発表されました。
誰が動くってのは知ってたんだけど、
え、場所までですか、という。


ここ最近すごく助けてもらっていた
先輩がいなくなるのを知って
もうなんだか凹みまくり。
帰りに後輩を誘って飲んでました。
ああ、ダメ先輩。


まあ、凹むのは甘えてたからなのかもなぁと。
今後は一人で動かなくちゃね。