2009年01月28日(水) ■

だらだら生活

だらだらリラッ○マ生活を地でいくりうです。 お休みでもやるべきことはたくさんあるのに、一日中おこたつとお友達してました。 そんなこんなでもう一日が終わってしまいます。 最近朝は起きられないし、物忘れはひどいし（同僚の名前も出てこない）、帰ってご飯食べて寝るだけ。 いつも瞼が重くって、電車で座れば即熟睡zzz zzz 休みの日は10時間睡眠＋お昼寝＋夕寝くらいしちゃう。 身体が動こう！ってパワーがわいてこない。 おかしいなー。 今日、たんぱく質が不足すると交感神経が働かなくなって、身体が省エネモードに入ると低血圧・冷え・だるさなどの症状が出るって知った。 もう何年も夜ごはんに炭水化物を取らないようにしてるから、私もたんぱく質不足になってるのかな？ わかんない・・・よけい不安になる・・・。 栄養ドリンクとか取ったら・・・少しは改善するかしら？

2009年01月27日(火) ■

more more

いつも通りユウマさんのとこに一泊、と思ってたけど、どうしても離れたくなくて二泊。 うーむ。 ここのとこ、会いたい度maxが続いてる。。 お家に帰れば上げ膳据え膳で、あったかいこたつとストーブもあるし、ゆっくり湯船につかれて、PCもできるけど、 寒いキッチンでご飯を作って、お洗濯ものをたたんだり、電気ストーブを一番弱い設定で寒さを凌いだり、少しさみしいかなーと思いつつも、帰ってくれば会えるって思えば待ってられる。 帰宅は0時回るかなって思ってたらメールをしたらすこしして帰ってきた。 あれ？　どうして？ と思ってたら、 「今日は言ってくれたら早く帰れたのに」 って笑ってた。 集中力が切れててだらだら仕事していたから、早く上がれたらしい。 もう20日以上も連勤だものね・・・無理もない。 それから二人であったかいご飯とシチューを囲んで、いただきます。 意味もなくお肉をふんぱつしてみたらおいしかった☆ 名前は意味不明だけどおいしいぞ、東京X。 ご飯の後はお皿を下げもせずにすぐだらんだらん。 ユウマさんがころーんとしたから、すぐ傍に寄ってって、ぴったりくっついた。 「んー？　どうしたの？　さみしいの？」 くっつきたい病です。 「最近、会っても会っても離れたくないんですけど…」 と心の内を打ち明けたところ、 「なんで（笑）。先週は3回も電話したし、会ってるし」 そうだけど！ 会うには電話もメールも及ばないのよ。 こういう話をすると温度差を感じる。 そしていつの間にか爆睡。 テレビもストーブもつけっぱなしだったなあ。 朝、出かけるぎりぎりの時間なのに食器を洗って、バイバイした。 おでかけのチュウはリス○リンの味がするぜ。 心の中はずっと一緒にいたいけど、それは夫婦になってから、楽しみが待ってると思っておこう。 （実際のところ、一緒に生活することが楽しみなのかどうなのかわからないけど）

2009年01月21日(水) ■

戻るところはひとつ。

約1年ぶりに二人の思い出のお店に行ったのに、夢の話をしていたら彼の追及の厳しさに号泣。 彼の思ってたレベルと私の実際のレベルにあまりに差がありすぎて、 それを指摘され、どうしていいか分からないのと自分のダメ加減に嫌気がさして、 色々考えて来てくれた彼を失望させてしまった。 この1年ぐらいはこんなことが続いてる。 どちらかが夢の話をする→彼の考えに対して私が甘い→指摘を受ける、ダメだしされる→泣く こんなデートで楽しいんだろうか。。。 私が彼と同じレベルまで到達していれば、彼だってもっと有意義な話ができてるはずだし、未来を考えたって不安でなく楽しいはず。 帰り道も泣きながら歩いて、たくさん嫌なことを言った。 何度目かの自信喪失。 相応しい女の人が他にいるよ。 自律していて、家事も仕事もできて、ユウマさんにこんな迷惑をかけないで、ご両親とも上手くやれる女性がいる。 私の代わりなんていくらでもいるじゃない。 私のこと、お荷物なんでしょ？ ユウマさんが重たい思いして、大変な思いをするくらいなら、そのお荷物をおろして先に行けばいいじゃない。 付き合い始めて、口にしたのは初めてだ。 考えたことはあっても本人を目の前にして言ったことはなかったけれど、 この日は止まらなかった。 彼の応えは至極、紳士的で、優しかった。 そういう人もいるだろうねえ。 りうちゃんの代わりは誰もいないよ。 お荷物とは言ってないでしょう。 例え荷物だとしても、降ろせない荷物かもしれないじゃないか。 離したくない。 そんなことを言うなんて、ズルイ。 離れることになってもおかしくないことを言ってる女に対して、 シンプルな答えをくれた彼の、ちょっと執着心を垣間見た気がした。 心配して、朝、出かける時も進んでキスとハグをくれて、夜も電話とメールをくれて。 忙しいのにありがたい。 早く、夢の話をしても二人で有意義な話のできる関係になりたいな。

2009年01月11日(日) ■

覚え書き。

3連休、彼は休みなく働き、私は時間を縫って自宅⇔彼宅の往復。 しかも、予定外に一日早く会いたくなっちゃって電話でお願い？していたら、 なんと彼の会社に入れてもらえることに！ いいの？ばれないの？クビにされない？ 何度も念を押して、誰もいなくなってから入れていただき、少しお仕事をお手伝いしてきました。 こういうのは、きっと、営業所の強みだよね（笑）。 大企業の、自社ビルの、しっかりしたとこなら絶対無理だろうな。 誰かの会社の、しかも仕事場に入るなんて滅多にないことだし、 きっと会社の人の奥さんでも旦那さんが実際に仕事してるデスクなんて知らない、よね。 （社内恋愛か、情のもつれで乗り込んでくる人くらい？） なぜかこの日の彼は、私のラメ入りタイツが大好きになったようで（笑）、 よくタイツをなでなでしてました。 最後は、私が彼のお膝に座って、ちょっとイケナイオフィスラブ気分を味わってきました☆ でも、どんな仕事場環境で働いているか、少し分かっただけでも彼の大変さやストレス度が前よりわかるようになったかな。 あんまり空気良くないな、と思って、私もいたら一緒に参りそうな感じの環境でした！ 規模も小さいし、古いけど、今の職場は香りがあるからいっかなー。 なんて、思い直したよ。 ＊＊＊ ここ最近分かったことで、彼が猛烈に忙しい3月までに、私が夢をどこまで現実に近付けるように動けるか、で、今後の将来が決まる。 彼は3月までの私を見て決める、と言ってた。 一緒にいられるか、いられなくなるか、自分にかかってるんだ。 ホント一発勝負、というか、今のことが未来に結果となって如実に表れてくる。 ここからはスピードが求められるなと思った。 どう時間とお金を使っていくか・・・、課題です。 でも、ここのところ、彼のお家にいる時間が増えたせいか、 のーんびり家事をして彼のためにお掃除したり、お料理したりするのもいっかなーって思えてる自分がでてきたみたい。 ま、それはたまにだからだよね！ 家事と自分の好きな仕事と、将来的には育児もできる女性めざして、 がんばっぞーぅ。 とにかく今は、「傍にいられなくなる」恐怖を伏せて、自分の気持ちを奮い立たせて、行動していくこと。

2009年01月09日(金) ■

Dream Fighter

昨日書いた日記が金曜日の日付にアップされてたので、木曜日付けに移動しましたm(_ _)m PerfumeのDream Fighterに癒される。 中田ヤスタカの曲も歌詞もいいなあ。 （忘年会の時にカラオケでPerfume ばっかり歌ってたら、後輩くんから中田ヤスタカを薦められました。ありがとう。） Dearm Fighterの歌詞は今の自分とリンクするとこがあって、 落ち込んだ気持ちが少しflowするし、Perfumeの電子な歌声も好き。 あ、あと最近はNe-Yoもなんとなく魅かれる。 歌詞が甘すぎて、何だこの男、と思ってたけど…弱ってる証拠かいな？ 今日はめちゃくちゃ体が重くて困った。 自分でものろ〜のろ〜と動いてるのがわかって、もどかしいんだけど、全然動かないんだ。 普段でも人より動きが遅いのに、それよりさらにってやる気なさ過ぎに見えるよなあと思いつつも、重だるい身体を持て余して一日の仕事を終えた。 うだうだ考えてたけど、何がひっかかってるのかだけは少しクリアになった。 この前、彼とのやりとりで、今年は海外旅行に行こうという話になった。 行先は、彼はトルコに行こうと言う。 イスラムの国は彼はすごく興味を持ってるのは知ってるけど、私はイマイチ興味を魅かれなかった。 でもどんな国か見てみたいとは思ったから「何があるの？」と聞いたら、 「バラの油があるよ！」と。 たぶん、エッセンシャルオイルではなくて、バラの香りをオリーブオイルとかに移した浸出油だと思うのだけど。 それだって、バラは最高級。しかもトルコのバラは有名。 私は「行きたい！」って即答した。エサにつられたとも言える…。 じゃあトルコ行きは決まりだね、というような雰囲気になった。 しばらく後に、今年はアメリカに行きたいって私が言った。 色々あって、彼が今年ならアメリカに行ってもいいと前に言ってたから。 アメリカには家族同然の付き合いのご夫婦が住んでて、その人達に彼と会わせたいってずっと思ってたから。 それから、近況を聞いた時に高齢で色々と不調が出てきているというので、生きているうちに会ってほしいと思った。 それを話したら、彼の答えは、 「俺に何のメリットがあるの？」 と。 そして、 「行くならちゃんと英語を勉強してからじゃなきゃ。俺はもう大分英語使ってないから海外に行っても話せるまで3日くらいかかる。相手がいるなら話せないと失礼だし、一人でただ海外に行くのとは違う」 と。 「まだ完全に行きたいと思ってないから、俺をその気にさせてよ」 そして、どうして自分がその私の慕うご夫婦と会わなきゃいけないのか、分からないようだった。 自分が行きたいところは人を転がしてYESの返事をさせるくせに、 自分が行きたいと思わない提案が出ると、ガンと自分の意見を前面に押し出して動かない。 こういうことは何度か前にもあって、その度にこっちが折れて遣り過ごしてきたけど、 こういうことが今後も続くんだったら自分が持つのかな・・・？ 私は心底トルコに行きたいわけじゃないけど、彼が行きたいというなら何か私でも楽しめることがあったら行こうかなと思って聞いたら、バラのオイルがあるというのでそれなら行くと言ったわけだけど。 結局は、自分の欲求が最優先でさ。 自分の思い通りにならないと、理論攻めでこっちを折れさせるじゃないか。 私がAが良いと言って、それが自分の好みじゃないとAだと自分は満足しないとか意味が分からないと言って避けるくせに。 私にBを主張する時は絶対に首を縦に振らせるんだ。 逃げ道を作らず。 私は我慢して首を縦に振るしかなくなる。 だって、衝突するより、彼の喜んでる姿を見たいじゃないか。 きっと、どこかで、彼も私と同じ思いをしているのかもしれないけれど。 ↑押したら見える心の中

2009年01月08日(木) ■

もやもや。。。

たぶん、いつもの、もやもやな時期が来てるだけだろうけど。 この前の忘年会のときめきがあってから（12/31付の日記参照）、何か今の恋愛ってマンネリだなあって思うことが増えた気がする。 会いたい気持ちもあるし、安心しきれてない自分もいるんだけれど、 やっぱりどこかで安心感を覚えていて、あの人が離れないんじゃないかと思ってるとこもあると思う。 でも、最近は、本当に離れていってしまうんじゃないかなと怖い。 それとか、私と彼って実は合わなくて、私が我慢してるだけじゃないかって。 「ああして」「こうして」って言うのは頼ってるから、甘えてるからだってこの前テレビで言ってたのを聞いた。 近頃はそういうことを言われることもあって、苦しさもあったけど、彼が自分のことを許して近い存在と思ってくれてるんだなあと思って、救われた。 実際、どうか分からないけれど。。。 漠然と、これから彼と私はどうなっちゃうんだろうって不安がいつもある気がする。 私たちには何の保証もない。 あぁ。 何書いてるかわけわかんないな。 書き散らしでごめんなさい。

2009年01月01日(木) ■

A Happy New Year

新年明けましておめでとうございます。 このエンピツ日記を読んでくださっている全てのみなさまへ。 日頃はこのような拙い自己満日記を読んでいただき、 本当に有難うございます。 投票ボタンや、カウンターを見て励みにしたり、 メールをいただくと読者の方の存在を身近に感じたりしながら あっという間の1年でした。 来年もこのペースで続けていくつもりですので、 お時間のある時にでもお付き合いいただければ幸いです。 2009年も宜しくお願い致します。 2009.01.01.　りう＠恋する研究所*