2008年06月30日(月) ■

vanished talking

土、日たっぷりどっぷり彼と一緒でした。 日曜の夜ご飯まで雰囲気は良かった。 その後どうするかで彼の提案は 「古本屋に行って、その後に１週間分の缶飲料を買いに行く」 というもの。 でも、私は振り出しに戻ったバイト探しや将来について話をしたかったから、合わせずに 「話がしたい」 っていうことで、そうすることに。 彼はこういう時、相手が何を望んでいるか、ちゃんと見ててくれる。 いざ話を始めると、私にとっては耳の痛い話ばかり。 「○○して。○○しないと次に進む意味ないよ」 「自分に受け皿があれば、相手の言うこと全てを受け止めなくて済む。言われたことから選別ができるから。でも、自分に理解という受け皿がなく、考えに自信がないのなら、全て受け止めようとする」 「りうちゃんのやり方じゃその目標は絶対に達成できないから。俺のやり方を言ってるんだよ」 顔がどんどん曇って、嫌そうな顔をしているのがわかるくらい。 終いにはひょんなことから額をぶつけて、大泣き。 自業自得だけど腹が立った。（天罰？） でも、すごく悔しかった。 100のことを彼から言われて、10しかない自分。 受け入れられない。 どこかでそのアドバイスに対して言い訳して、逃げようと、自分を正当化しようとする自分がいることが許せない。 もっと素直に、スムーズに受け入れられたらどんなに楽か。 彼はそんな時でも私のことを考えててくれて、ハンカチを渡してくれて、冷えピタまで用意してくれてた様子。 中断していた話が元に戻り、彼は「りうちゃんの気持ちも分かるよ」と。 「どう思うの？」と聞かれて、 ↑エンピツ投票ボタン 「そういう方向に思ったんだ」 蔑視のような、悲しみのような、シニカルなような。 「そうかもしれない」 そう一息ついたあとで、 「俺だってこんな話はしたくないよ。話すなら、今日の晩御飯のことや、土日出かけたことを話したい。でも、言わなきゃ後悔するし、サポートしたいと思ってるのに…困らせてるだけなんだな」 話したくないけど、今日はりうちゃんがそれを望んでたから。 私が望んだことで、彼は私に憎まれ役になってる。 それはこういう話をする時、常にそうだ。 受け止められない私を知りながらも、彼はサポートしたいという気持ちから次々と話を浴びせてくる。 数時間、話をして、二人ともあくびの頻度が多くなってきた頃。 「寝ようか」 って言われたけど、 「先に寝てて。まだ寝る準備が済んでないから」 そう返事をしたら、すごく顔が険しくなって、重苦しい溜息をついて。 「もうしばらくこの話はやめようよ。疲れたよ、すごく」 その瞬間、何をしていいか分からなくなって、彼の前でどうしていいかわからなくなって。 呆然とした。 でも、自分が彼を傷つけたと思って「ごめんね」と謝ったら、 「そんな言葉は聞きたくない。言うならありがとうのほうが良かった」 と。 失礼な自分。 嫌な思いをしてまで、話をしてくれた人に対して心無い態度だった。 朝も私はその空気を背負ったまま。 彼はもう切り替えていて、「応援してるから。俺を踏み台にして飛んでって」という言葉とハグをもらった。 ただ、ただ、思うのは、これを踏み台に、打開するのは、自分が足元を固める行動をするしかない。 行動することだけが、彼に報い得ること。 じゃなきゃ、この夜の話し合いは、ただお互いに気持ちや精神を磨耗しただけの経験だけになってしまう。

2008年06月26日(木) ■

生き方の違い、みたいなもの？

昨日はレッスンdayで、そのままユウマさんのとこへ。 休憩挟んで３時間、日頃動かさない身体を動かしたせいか体中重だるい…。 同じレッスンを受けてる生徒さんと話しながら帰って、電車待ちの時にメールを入れたらなんとなくすれ違い。 お夕飯を外食に、って決まった時には既に最寄り駅からお家まで歩いてるときだった。 歩いて行かれるお好み焼き屋さんに行こうってなって、そのお店の前で待ち合わせ。 でも、行ったら定休日（笑）。 もう時間も遅かったからファミレスにしようとしたところで、馴染みのおそば屋さんを思い出してそっちに変更。 おそば屋さんに着いたらもう店じまいしちゃってて・・・あらら・・・。 最終的にファミレスに落ち着きました（笑）。 ご飯食べてるうちに、最初は軽ーく彼のお仕事の話やエピソードを聞いてたんだけど、 次第に話の方向が私に向けられて。 「１年後、自分はどういう風になってたいか考えられてる？　人間としてどういう個性を出したいの？」 と。 「一人の時間をどう過ごすかで、人として深みがでるんだよ。深みが出れば内面からオーラが出て、自然と人が集まってくる」 毎回、このテの話になると私にはお手上げ、と思ってしまう。 今思うと、お店に歩いて行く間に「仕事を辞めて暇でつまらない」ってことを私が言ったから、そういう話をしてくれたんじゃないかなあ。 私が考える１年後、２年後、３年後、っていうのは、彼からしてみれば詰めが甘い、ようです。 例えば、１年後には外資系企業で英語を使う仕事をしたいと思ってる。 でも、それだけのビジョンではだめで、そうなるためにいつまでにこういうことをして、その後は――　と細かい目標設定をして実際にそれに向かって行動している、ということを求めているんだと思う。 こういうことを友達に話すと「彼はA型っぽいね」って当てられるとおり（笑）。 ・・・茶化すのはそれくらいにして、 彼自身がそういう人間で、そうしてきたことで確実に成長して、目標を達成して自分が思い描いた未来、あるいはそれ以上の未来を手に入れているから、他人にもそれを求めるのだろうと思う。 それが若干、私には窮屈に思える。 でもね、過去に私は、 大きな目標だけじゃなくて、細かい目標を定めて、それをクリアして大きな目標を達成するようなタイプの人間になりたいな と思ってたから、思ってた通りの人間になれるチャンスなのかも。 ただ、自分はおおざっぱな、大まかな目標設定しかしてこなくて、闇雲でも努力して、それなりに目標をクリアしてきたつもり。 だけども、その影でたくさんの失敗がある。 たくさん失敗して、１回成功するってパターンかな。 それで人生を歩んできたっていう変な意地やプライドがあるんだと思う。 対して、彼の方法論だと着実にいくパターン。 私みたいな慎重な性格だと彼パターンを取ろうとするんじゃないかと思うんだけど、 たまに大胆な方法を取ってみたくもなるのよね。 うーん。 あまのじゃくな性格（？）。 と、整理しつつ書いていると納得出来るのだけど、その場では「難しい」と率直に言って彼の親切心だか親心だかを折ってます。 こういうのって、性格の差もあるかもしれないけど、それまでその人がどういう風に生きてきたかっていうところに所以があるように思いません？ となると、、、これってどうなの？ 価値観の違い、食の好みの違い、育った環境の違い、諸々の違いはどちらかに我慢をさせてしまって後で別れに繋がる気がしてならないのだけど…。 そんな経験、他のカップルもあるのかしら？ 帰りは、お店を出たらすごく寒くてしゃっくりが止まらなくなってしまったのに、向こうが「いやだわー」なんて女言葉で何度も茶化すから、もう何かつまらなくなって。 ユウマさんが軽くゲップしたのを聞いて、「今、ゲップしたでしょ。あー、ヤダヤダ」って、心無い反撃をした。 まあ、その場の雰囲気は良くない。 しばらくだんまり。 最終的に向こうが折れて話しかけてきたから、こっちもそのうちに自然と話せるまでになった。 お家に着いたら元通りになれて安心した♪ ↑ぽちっとプリーズ。 余談だけど、深夜番組でモデルの平○理沙さんが出てて、それを見たユウマさんは 「この人に個性で負けたくないでしょ？」 って言われた。 すごい闘争心だなって思った。（？） 平子○沙さんといえば、女子憧れの美人かつ魅力的なボディーのモデルさん。 もちろんオーラもすごいんだろうし、良い感じに個性が出ててうらやましい存在。 私にはyes.と言える自信はない…。

2008年06月23日(月) ■

タイムトリップ

あっち（ブログ）の方にちょこっと書いたんですけれど、ユウマさんに会えないのが寂しくて眠れなかったりしました。 アップしてから１時間後くらいには寝られたので良かった。 今日も引き続き、昔買った漫画ブーム。 発行の日付を見ると、2004年とか2003年とかって数字が並んでてびびります。 今もう2008年よ！ ５年前に大好きで買ってたものが、今じゃ何とも・・・。 漫画って一度はまると長い方だと思うのですけど、ある時にふっと冷めてしまうと全く気にならなくなるタイプ。 当時は読みながら、切なくなったり、カップルの恋模様にドキドキしてみたり、恥ずかしいなーなんて思いながら読んでました。 今も少しは切なくなったりするけど、あの時ほど心にくる感情は消えてしまいました。 それに、中にはカッコいいセリフを言う彼氏がいるんだけど（「ずっと好きだった」とか「望むならその全てをあげたい」とか）、現実にはそんなこと言う人は私の周りにいなくて。 みょーに冷めた目で見ちゃったり（笑）。 そのカッコいいセリフを言う男もそのキャラの魅力だから良いけど！ 現実の恋や男を知らない時は漫画の世界のような男がいたり、セリフを言われたりすることもあるのかなって思ってた（？）ところもあったけど、今読み返してみると現実って泥臭いなぁって思います（笑）。 漫画の中では良く、相手の思考パターンや行動パターンや趣味嗜好をわかって、それを言い当てたり、先回りしたり、全部言わなくてもわかってるよ、的な空気を出すことってあるじゃない。 漫画でそういうシーンが書かれてると、実際にそういうことがある！　自分もできる！　って思っちゃいます。 実際のところは私はユウマさんは少しは分かる部分もあるけど、彼の考えは読めてないことのほうが多いもん。 そんな青春の思い出の漫画を読み返しながら、時間の流れを感じるりうなのでした。 そうそう。 先日も昔行ってたクラブの週末のパーティーが変わったのを知って、また時の流れを感じたのでした。

2008年06月20日(金) ■

silly sorrow

世間では、「結婚しても忘れられない過去の好きだった人」っていう存在はあるっていう。 旦那様がいて、子供もいる主婦なのに、学生の頃好きだった人のことを思い出すことがあります。 なんて、最初にその話を読んだ時はちょっと「不埒な・・・」なんて思ってた。 でも、今はそれも分かる。 あんまりここにも書いてないし、人に言ったりもしないけど、尋常じゃないってくらい、私はセージのことを考えてる。 ユウマさんのことを考えてるよりは少ないと思うけど、多分、２日に１回はふとした時に考えてる状態。 自分は何したいんだろー。 戻りたくないし、 戻れるとも思わないし、 連絡もしないし、 なのに、 こんなに考える人ってことは何があるんだろう。 自分の心の中で何かひっかかって、消化できてないのか。 頭のどこかでもう一度会いたいと思ってるのか。 恋の終わりって、きれいに終わらせたらだめかも。 泥まみれの目に見えないくらいに汚して、相手のことなんてどうでもいい存在にして終わりにすれば、こんな思いをしなくて済むかな。 ユウマさんに申し訳ないよ。。。 大好きだし、一緒にいたいし、もっと強い関係になりたい人がいる。 それなのに、過去の男をこんなにたくさん考えてていいわけない。

2008年06月16日(月) ■

付き合い

私の、思い焦がれる方からメールがきてた。 きゃー。うれしいです、ありがとうございます！ ---------- 何とか、やっと、遣り遂げた。 そんな中、かなり前から約束してたカフェ男くんとランチ。 今回はラグジュアリーな感じにしたかったけど、準備が遅くて某スーパーブランドがオープンしたカフェになった。 でも、お値段はカフェにしてはLUXなんですけど・・・？ セットメニューはお得だったけど、パスタがびみょーな本日のパスタだけだったから単品で。 でも、前菜のサラダにモッツアレラがたーーーーっぷり！ あぅ（涙）。ちょっと後悔・・・。 まだあの大きな山が残ってたから、さくっと切り上げて戻り。 夜、彼とご飯に出た時に今日はどの人と会ってたのか聞かれた。 ユウマさんはカフェ男くんのことを良く思ってない。 前に会った時もりうが「何考えてるのかわからない」って言われた。 で、今日会ったのがカフェ男くんだったと分かって、色々聞いてきた。 何が目的なんだとか、まだ女の子が目当てなのかとか。 確かにカフェ男くんはフリーで軽〜く女の子と付き合ってみたいって言ってるけど、それは私に求めてるんじゃない。 私には彼氏がいるって知ってるし、浮気をすすめるような変なアピールもない。 だから、今度も・・・って続くんだ。 変なそぶりを見せたら、まことしやかに切る。 そんなようなことを言っても、なんか不服そうな顔するしまだ追求してくるし・・・。 私は一気にそれで疲れちゃったのと、大きな山に心が打ちのめされそうになって話すのをやめてしまった。 何とか最後に形になり（というか、ユウマさんに形にしてもらったというのが本当のところ）、ほっとして眠りにつけた。 おやすみのキスを・・・　と求めてみたけど、 「合格したらね！」 と、やんわり拒絶。 今思えば、カフェ男くんの話から空気が悪くなってそれをひきずってきたから、かな？ そんな気分じゃない、みたいな。 何か、ユウマさん、怒ってた、かも。 今日は出張で朝方に出てったのだけど、慌ててただけかもしれないけど、いつもの優しい顔はなくて、いってきますのHUGもキスもするのはためらわれた。 何とかぎゅっと腕を掴んだくらい。 ↑pochiボタン

2008年06月14日(土) ■

あ、あれれ？

仕事ないのに何でか忙しい。 頭がいっぱい。 そして、週末は予定があってのんびりとはいかない。 準備に２時間くらいかかるので、午後イチの予定があると午前中が準備と移動で丸潰れる。 課題の下地作りにあっちへこっちへ。 もう少し他も見たかったけど、足が痛いのと疲れたので無理しませんでした。 人生が決まる課題だっていうのに、真剣味ないかしら？ こんな大変な課題のお陰で彼との絆は深められそうですけど。 社会人としては独力でできて当たり前、かもしれない。 ただの一般事務や総務しかしてないとこからそこへ行くには思っていた以上に大変だ。 辞めたって、やったって結果は「だめ」に決まっているとしたら・・・なんて考えてみた。 やってから結果をもらったほうがいいに決まってる。 たとえ、「だめ」であったとしても、 ただ辞めてしまえば自分から諦めたことになり、何も残らない。 不採用をもらったとしても、自分は努力したし、新しい世界を知り、ちょっと経験が増えるんだ。 だから、同じ結果にはならない。 たとえ結果が決まっていても手抜きなんてしない。 今、自分ができる限りをやって、それでアピールするんだ。 それしか、私にはできないと思うから。

2008年06月12日(木) ■

だらりん。

隠してたわけでもなんでもないけど、 何度か書くタイミングはあったけど、 なぜかアップしないで消してましたが。 会社、辞めました。 働きたい会社でのアルバイトの求人に応募して、選考中です。 けっこうな倍率だったようで、アルバイトなのにけっこう高度？な選考方法を取られてプレッシャー。 でもがんばる。 「中にはここで辞退する方もいるんですよ」 とにこやかかつ笑ってない目でお話しする人事の方。 これが最後、らしいのだけど、どーなることやら。 ここまで進んで辞退するのも悔しいから、最後の選考も遣り遂げる。 それで縁があればラッキー、くらいな気持ち。 彼は「楽しそうだな、いいな」なんてのんきなこと言いながら、 しっかりフォローしてくれる頼もしい存在です。 昨日、相談に急に「行って良い？」のお願いにもすんなりオッケーしてくれたり。 「明日もおいで」って言ってくれたり。 お家じゃなくても、彼のとこでも中身を詰めることできるし、 すぐそばに相談できたりアドバイスしてもらえる人がいるのは心強い。 独力でやらないのか、とも思うけど・・・。 助けてもらいながらだって乗り切りたい、というのが本音。 どうしようもないけど、あの人は経験があって、私には経験が無い。 この差は歳の差である３年ぽっちの経験、ではないよなあ。 生き方の違い？ 環境の違い？ 進んだ道、心持ちの違い？ しかしながら。 焦りつつも、二人でいるとにゃにゃんな雰囲気になって抱っこされ、いっぱい愛された。 しっかりと。 向こうも乗せるのが上手い事。 私もちょっとは乗せられたかな。 今週はいつもより一緒の時間が増えそう。 不謹慎だけどうれしい。 それを最終選考を突っ走る動力に変えたいな。

2008年06月10日(火) ■

あぁ・・・

先日、ユウマさんと初めて行った道でお寺を見つけたの。 緑がいっぱいの参道に心惹かれて行ってみることに。 鬱蒼とした木々の先に鳥居とお寺。 ユウマさんがずんずん進んでいくのでついていくと、墓地が。 高台にあるそこは、眺めは良さそうだった。（お墓だけど） さらに墓地の中へ入っていく彼の後を追って、私もその中に入ったら、 ↑pocchi me ぐっと心に摘まされたような感覚。 こんなとこにそうそうあるものじゃないと思ったし、 何の縁なのか、何かに呼ばれて来たわけじゃあるまいし。 すぐ、視界から外したくて、ユウマさんを追いかけた。 最近、私も、彼も、昔付き合った人のことをリフレインさせるような出来事が起こるな。 思い出にしきれてない私が、すごく嫌だ。 どこかで連絡を取りたいと思ってる？ どこかでどうしているのか知りたいと思ってる？ でも、そんなことしたら過去の自分に負ける。 あの時、奮い立った自分に申し訳ない。 大好きで、尊敬してて、一緒にいたい人がいるのに、 消化し切れてない過去の男がいるなんて、 そんな自分が嫌い。

2008年06月02日(月) ■

やっばい。

１．夜の営みがすごかった。彼のお家に帰った途端のラブラブモードに驚きつつ、うれしくなりつつ。 いろいろ準備したかったのに、珍しく「早くー」って催促が入ったので準備するのは諦めた。。。 することがしつこくて、何回もリピートあげいん。 最後、「今日はダメだよ」って言っても、彼は振り切っちゃって（笑）。 普段いちゃいちゃしない場所でもして。 でも、最後はやっぱり一番落ち着くところに移動して抱っこをいっぱい。 ユウマさんは全然余裕で２回も３回もできそうだったけど、ぽんすけは限界です・・・。 ↑ぽちっとプリーズ。 残念ながら、がっちりの固いものはふやっと弱いものに変化してもらいました。 （こういうのって男性にしか気持ちは分からないかものかも〜） ユウマさんはけっこう遅い方なのだけども、それを指摘したら、りうは最中にユウマさんを煽ってないって言われてしまった。 最中に煽るって、どうしたらいいだろう・・・。 ２．えーと・・・風邪がぶり返しそう・・・？ （営みの最中に出た咳がまた気管支の方っぽかった・・・） ------------- 夜ごはんの時の話で、何となくだけど、『結婚』を考えてるんだなーって分かった。 そうなると、現実的な経済の話とかそういう話にもなるんだね。 で、周りから言わせるとりうのこれからはヤバイらしい。 ユウマさんは応援してくれてるけど、彼の母親も心配しているというか…その実危ぶんでいるのだろうけど…。 自分がどういう考えを持って、行動していくか、明らかにするべき時。 なんだと思うけど、実は先行き不透明すぎ・・・。