paranoia kiss
    
�爛�モン。��

 毎日毎日会ってると 「何だか分からないけど惚れちゃうってコトは多いよなー」なんてホントコでやってた2。

 4日連続1時間会うという企画を見て思うわたし。

 いや、そんなに単純でもないか。

 所詮はケースバイケース。

 毎日と言ってもイイほど会っていいのに、それでもまだ足りなくて、
休みの日も押し掛けて、会わない時間もメールやら電話やらでアピールして、相手のココロを何とかして振り向かせたい。

そんな何とも桃色片思いな恋愛を去年の夏にしたのですが、見事秋には落ち葉のように舞い落ちてしまいましてハートブレイクなまま。

 そして最近の出来事というわけで。

 何であの時はあそこまで一生懸命出来たんだろう?

 その頃は学校も行かず毎日暇だったから傾ける情熱が恋愛と言うところに過剰に注がれてしまったのだろうか?

 それとも夏の暑さに絆されて何でもかんでもよく見えてしまったのだろうか?

 良いところ、、、なんて「細かい」ところ位しか見つからないヒトなのに

 どちらにしても自分と違う人種は刺激的で恋しやすいけど、
違うだけにその後の理解が難しいと言うことなのか。

 互いの全てを知り尽くした後の恋愛は只気持ちが下がるだけなのかな?

 だったら、知らないまま思い続けるしかないのか?


2002年01月31日(木)


�犲�己完結��

 あたしに関わったことがある人だとわかるけど、

 何も言わなくても、いろんなことを常に考えてます、あたし。

 脳みそが半分に割れてるっつーか。

 だから、昨日の事件も片方の脳みそが勝手に処理して行く。

 未来はどうなっていたか、とか。そこまで考えてた。

 だから、思ったよりすんなりと受け止めれた。

 どっちにしても、ハッピーエンドではなかったと。

 ココロは近くても、距離があるとダメですね。

 友達に戻るということもしないでしょう。

 っつーか、あたしができない。

 最初で最後のわがままですか。

2002年01月30日(水)


�爐△ 繊�もうぅぅぅ��

 自分でも情けない。

 なーんで??という失敗をどうしてあたしは繰り返しちゃうんだろう。

 やだー。

 思い出して、どつぼにハマって。

 人様のことなら、りっぱなことが言えるのに。

 自分の心は自分でも持て余して。

 凄いね、コイゴコロって。

 ↑とうとう自分で認めてしまった模様。

 気づきたくなかったのにぃぃぃ。

 何度、失敗を繰り返すのでしょう>あたし。

 何も無かったように見守ってやってください。

 彼氏ができても、書きませんから、ココには。

2002年01月29日(火)


�狃�わってからわかること��

 ここのところ、相談を受けていた友人たちから落ち着いてきたとの連絡が入る。

 まったく持って、聞き役に徹していたいと思うけど、なかなかそうもいかない。

 こんな性格なので、いろいろと過去の経験をもとにアドバイスなるものをする。

 相談するときなんて、どうしていいかというときには、きっとそれぞれが悩んでると思うのよ。

 相談というのは、自分が思うことを相手にそうそうと聞いて欲しいから相談するのである。

 と、個人的には思う。

 でも、なんだかんだと話してはいるが・・・

 結論が出たということは、気持ちに区切りをつける、あるいはそういう方向に持ってゆこうと切り替えること。

 でも、人のココロなんてそうそう簡単なものでもない。

 相手があることだし。

 卑怯な発言かもしれないけど。

 あたしは、忘れられなかったら、無理して忘れる必要はないと思う。

 誰も他の人に伝えず、その人の中だけで生き続ける恋があってもいいと思う。

 1番好きだった人じゃなくて、特別の人。

 1番だと2番に落ちるかも知れない。

 VIPは永遠にVIPのまま。

 あたしにもありますよ。VIPな恋。

 叶わないからVIPのまま。
 

2002年01月28日(月)


�牴甬遒僚侏荵�にお詫び��

 ここのところ、コマチの知的好奇心が旺盛になってきております。
 色々な人と話すことがあって。

 昨日ね、思わぬ人から、思わぬことを聞いたの。
 あたしが、半年ほど前に行った宴会で。

 自分の不注意でした。
 あるカップルがいたんだけど、あたしは、無防備にも何も気づかず、その彼と宴会終了後、駅に向かった。
 あたしと、彼が帰ったあと、彼女が大泣きしたと。
 慰めていたと。

 遠距離恋愛で、ようやく会えたのに、やっぱり誤解を生むよな。

 何も気づかなかったあたしが悪いんだけど。

 申し訳ない気持ちで一杯になりました。

 もう、半年も前。

 明らかに過去のこと。と割り切ってしまえばそれまでですが・・・

 自分が、逆の立場に立ったとき、やっぱり悲しいから。

 そんなことは人にしたくないのです。

 もう、彼女にも彼にもメールで謝ることはできないけれど。

 もし、ここを読んでくれてたら。

 伝わるといいな。

 ごめんなさい。


2002年01月27日(日)


�犢イ�になるとは。��

 1つのモノの見方

 好きになるとは、もっと知りたいと思うこと。

 勉強だってほかの事にしたって、もっと知りたいと思う。

 そこが、好きのはじまり。

 もうひとつ。

 正しいから、好きなんじゃない。

 間違えてても、好きなんだということ。

 殊に恋愛に関しては。

 ギャラリーがなんとアドバイスしようとどうにもならない。

 本人が良いって思ったら、もうそれでいいのです、タブン。

 一般論は一般論でしかないし。

 何処かであたしはあたしらしさを出したいな。

 間違ってるって人が言おうと、何処かで譲れないものを持っていたい。



2002年01月26日(土)


�狆箸譴襪斑僂困�しがるの違い��

 最近、気づいたこと。

 照れると恥ずかしがるとではえらい差があるということ。

 恥ずかしがるというのは、例えば、�犢イ�だよ�瓩噺世錣譴董△櫃辰叛屬�なること。

 照れる人っつーのは、�爐覆妨世辰討鵑里茵△△鵑拭辞瓩箸覆襦�

 あたしは、照れる人だ。

 間違いなく、モテルのは恥ずかしがる人だ。

 ギャグにしてしまうのは、いかん傾向だな。

 逆に考えると、こっちが必死で告白したとき、かわされたらヤダもんなぁ。

 そんなあたりまえのことに気づきましたとさ。

2002年01月25日(金)


�牘海里茲Δ淵曠鵐箸力鱈�

 昨夜、もう2度とかかってこない人から電話があった。
 ドラマのような本当の話。
 別れた彼氏とのいきさつもドラマのようだったけど。

 元彼の嫁。つまり、名古屋で知り合ったあたしの親友から電話があった。(さとちんとしておく。)

 さとちんは名古屋の人。今は神戸に住んでる。
 一人で寂しいと言ってた。見知らぬ土地で一人は辛いと。

 彼はとても忙しい人で、土曜はたいてい出社している。
 普段も遅い。終電で帰ったり、帰れない日もしばしば。

 あたしは、会っているのかと疑われたのかと思った。
 もう、会ってないし、連絡も取ってない。もちろん、携帯の番号すら知らない。
 
 彼はもともと、マージャンやパチンコが好きで、気分転換によく人だった。

 知り合って間もなく結婚した彼女は、知らないことが多すぎたのかもしれない。

 あたしは、何も言えなかった。

 彼女を支えたい反面、もう彼にかかわりたくはなかった。

 さとちんは、知っていた。
 一生に一度の結婚式。
 その式場をあたしと彼が下見して、決めた場所であったことも。

 さとちんは、�猗爐老觝Г�したかっただけ。安定したかっただけ。�瓩噺世辰拭�
 
 彼女は�猗爐涼罎任△覆燭論犬�続けている�瓩箸盡世辰拭�
 式場も変えないということは、まだ何処かでアタシを忘れ切っていないと言われた。

 さとちんからしたら、そう感じたのだろう。
 一生に一度の記念の場所が、元彼女と下見した場所だと知ったら。
 そう感じるのもムリはない。

 悲しくなった。あたしはボロボロで、何度命を絶とうと思ったか。
 幸せになるはずのさとちんまで、そんなことを言い出す始末。

 結局、何も気づかず、形にこだわり、貫き通したのは彼だけ。

 彼は気づいてるんだろうか、嫁の気持ちを。

 もう、未練も何もないけど、さとちんに決めたと言ったのはヤツなのに。
 
 どうして、あたしに連絡が入る。

 声にならない、届かなくてもあたしは、叫び続ける。

 もう、さとちんをこれ以上不安にはさせないで下さい。

 悲しさと、苛立ちで眠れないまま朝を迎えた。




 

 

 

 

2002年01月24日(木)


�爛灰肇个肇織ぅ畢�

 とあるカップルがいました。

 もの凄くお互いが惚れていたのですが、結局は別れてしまった。

 男は結婚をした。

 女はいろんな男と付き合うものの忘れられずにいた。

 そんな二人が偶然、街で再会。

 最初は飲みに行くだけの仲。

 そのうちお酒の勢いを借りて、不倫に陥ったとさ。

 もともと惚れあってた二人。

 彼は平気で歯の浮くような台詞を彼女に伝える。

 あるとき彼女は聞いた

 �牴任砲發修譴世韻離灰肇个鮨圓�すの?��

 彼は�爐修鵑覆海箸いΔ錣韻覆い世蹇辞瓩畔峪�。

 さて、どっちを信用しますか?

 伝わらないから言葉を尽くすのか、あいつは分かってるからと態度で示すのか。

 


2002年01月23日(水)


�犧9控い鼎い薪�たり前の事��

 自分で驚くくらい、当たり前のことに今更気づいた。

 っつーか、あたし、アホやん。って自分に突っ込んだわ。

 前々から忘れようにも記憶に残ってる人がいたわけですよ。

 友達と結婚してしまった、私の元彼。

 ふと、思い返して見た。

 良い所ばっかり、思い出してるんだよね。

 美化された記憶ばっかり、残ってる。

 よくよく考えたら、パチンコも帰りの電車賃がなくなるくらい突っ込む人だった。

 デートコースには何故か毎週JRAが入ってたり。

 名古屋に来ても、中京競馬場に出かけたり。

 そういえば、あたしは彼のそういう部分が理解できなくて喧嘩もよくしたなぁと思い出した。

 で、昨日良い所と悪いところを書き出してみたわけ。

 なんのなんの、冷静になればなるほど、出るわ出るわ。

 結論:別れはお互いが導くもの。

 振った振られたじゃないっすね。

 もし、本当に相性がよければ今でも一緒にいるはずですからね。

 あははー。すっごいすっきりしました。

 これからは相手を許せる部分を多く持っている人とやって行こう。

 

2002年01月22日(火)


�狄斥佑�いるとしたら。��

 昨日は忙しさにまぎれて、ココを書くの忘れてた。

 ってことで、昨日の日記はナシ。

 運命決定論的に書いてみようかな。

 もし、神様がいるとして、神様があたしの人生を全て把握していると考える。

 そうすると、今まで知り合って、残念ながらお別れしてきた過去の彼氏っつーのは、神様が

 �犒�にはもっといい人が現われるよ��

 と言ってくれてるハズ。

 だから、別れてきたんだ。(と、自分に言い聞かせることも必要)

 ということは、今、あたしが恋心をいまいち持てないっつーのも神様が決めたことなのかもしれないなぁ。

 まだこれからもあるかもしれない。

 もう、ないかもしれない。

 でも、イザってときのために、あたしはあたしと戦う。

 イイオンナになるなんておこがましいので言わない。

 自分が納得できる範囲まで高めてみようと。

 責任転嫁っぽくなるけれど、今は他にしなきゃいけないことがあるんだ。

 それが、仕事であったり、学校であったり。

 なーんて、ちょこっとおもいまちた。

 
 

 

2002年01月21日(月)


�爛�モイデ��

 たまには、過去の片思いを書いてみようかな。

 この季節になると思い出す人がいる。

 中学2年から高校2年まで好きだった人。

 一方的な片思いで、挙句の果てにこっぴどく振られた。

 当時電車通学だった、あたしとその人。

 彼はあたしより1つ手前の駅で降りる。

 毎朝10分ほどの楽しみだった。

 勇気を出して声をかけた。

 彼は4歳上だった。

 受験だから、遊べない。と言われた。

 彼はアメフトがしたくて国立を受けると言っていた。

 センター試験前、シャープペンシルを贈った。

 彼の卒業の日、想いを伝えた。

 �猴夙�校に好きな人がいるから�瓩函�

 今朝、思い出した。

 懐かしい甘酸っぱい想い出。

 

2002年01月19日(土)


�狃�わりがきたら・・・��

 いや、敵にまわすような発言かもしれないけど。

 前から思っていたこと。

 サーフライダーをしていると色々なサイトに出くわす。

 恋人同士で共同運営しているサイトやら。

 恋人のことがコンテンツになっているサイトやら。

 もし、その恋が終わっちゃったらどうするんだろう。

 サイトはどちらかが続けてゆくんだろうか。

 恋人の話とかを書いてたりすると、こんな恋もあるんだぁとか
勉強にはさせてもらってます。

 もし、別れの時がきたらどうなるんだろう・・・

 あたしは、彼氏ができたとしても書かないだろうなぁ。

 終わったときにみなさんに報告します(笑)

2002年01月18日(金)


�犧広�

 なんとなく前から疑問に思っていた男女差について。

 差というか、区別だな。

 私が感じる男女差っていうものは体力しかないと思う。

 一応、社会的には雇用機会均等法なるものがあるが、基本的な男女の役割ってあると思う。

 男の子が来客にお茶を出しているのをみて驚いた。

 いや、否定はしないけど、いくら下っ端であろうと女の人が忙しかろうと、女の役割と男の役割ってあると思う。

 力仕事にしても然り。

 総合職だからって、カートンをトラックから引きずり下ろさないといけないのにはメゲた。

 誰も手伝ってくれない・・・(ま、えーけどさぁ。終わったことだし。)

 恋愛においても同じ。

 男女の差というのは、男性は瞬発力が効く。

 女性は持続する力がある。

 女性が専業主婦になって、毎日同じコトを繰り返す力がどれほどのものかってコトに気づいていないと思う。

 女性がそうあるからこそ、男性は仕事に向かえる。

 男性だってそう。男性の瞬発力がなければ、子孫繁栄はなくなってしまう。

 根本的に男女の差に気づけてないから、機会均等法は名前だけのものになってる気がするのは、アタシダケ??

2002年01月17日(木)


�狄得擇醗Δ琉磴い蓮���

 昨日からもの凄く頭が痛い。

 今日のお題は親切と愛の違い。

 いつも悩むんだよなぁ。

 親切って他人にもできるよなぁ。

 やってることはいっしょで語が違うだけなのかなぁ。

 愛の方がでしゃばってないってカンジも受ける。

 他人を自分のようにわかりたくて、じたばた。


2002年01月16日(水)


�犢羌祗�

 ここ数日、泪が止まらないという日々が続いている。

 最近、泣いてなかったので落ち着いたかなぁとは思っていたんだけど、どうも違ったようだ。

 月に1度ほど号泣することがある。

 たまたまその日にぶちあたったようだ。

 あたしは、人に傷つけられるのを異常に恐れる。

 だからこそ言葉も選ぶ。

 自分がされて嬉しいことを相手にしてもしようと思う。

 昨日の夜中に友人(♂)と話す。

 心配というか、気になって言葉を送っていた、ここ数日。

 彼にとってはきっといい気分がしなかったんだろうなぁ。

 心配もこっちがしてるだけで、当の本人は何も気にしてなかったり。

 ただの、おせっかいになってしまった。

 友達に対応するだけで、これだけ不安になってしまうあたし。

 大きい毛布に包まれたい。

 春はまだまだこないなぁ。

 コイゴコロを忘れてしまいそう。

2002年01月15日(火)


�猥�慢��

 昔は全てが自分の思うとおりに進まないと、キレるタイプの人間だった。

 アタシのことを思ってるんだったら(彼氏だったら愛情、友達だったら友情としてね。)こうやってよー。って。

 昔のあたしをぶん殴りたいくらい、傲慢で我侭だった。

 若かったのかなぁ。

 相手を受け入れようとしてなかったのかなぁ。

 アタシが、これだけやってるんだから、あなたもこれだけのことをやってよーと強制していたように思う。

 だから、過去の恋人たちは浮気をしてたんだろうなぁ。

 決して居心地のいい女ではなかったなぁ。

 エエ、冷静と情熱のあいだを見て、思い返してみました。

 あたしは、役柄で行くと篠原涼子さん、ケリーチャンさん、両方の性格を持ち合わせたような人間だと気づきました。

 あんなに、映画で号泣したのはひっさしぶりでした。

2002年01月14日(月)


�猯�愛科��

 恋の病ってあると思う。

 冷静になれなかったり、何も手につかなくなったり。

 総合病院にも恋愛科ってあればいいのに。

 性別に関係なく診てくれる。

 お薬は出ないかなぁ。

 いや、安定剤くらい出してもいいんじゃないか?(笑)

 精神科医と似た部分があるけど、専門は恋愛で。

 そんなお医者さんはいないもんかのぉ。

 セラピストとはまた別。

 お医者様からセラピストを紹介してもらうとか。(しかも紹介状つきで(笑))

 そうしたら、心も落ち着くだろうに。

 儲かって儲かって仕方ないんとちゃうか。

2002年01月12日(土)


�狢亮銑�

 よく、恋愛体質であるとかそうでないとかというのを耳にする。

 恋愛体質っていうのは、モテルとか彼氏ができやすいとか。

 何か男性からしてほっとけない性質を持っているんだと思う。

 昔のあたしというのは、一人がいやでいやで仕方なかった。

 常に誰かが側にいた。

 ただ、彼氏という存在が欲しかっただけの時期もあった。

 彼氏がいることがステータスだった。

 自分が好きでなくても、つきあってくれって言われたら一緒にいるという、そんなカンジ。

 なんて傲慢だったのだろう。

 人をたくさん傷つけたのだと今になって思う。

 ある友人があたしがもの凄い失恋をしたときに今までのバチが当たったんやと言った。

 そうなんだろうなぁ。

 初めて本気で恋愛をしたと思う。

 それから、全く恋愛体質ではなくなった。

 昔みたいにはならないし、なれない。

 急に花粉症になったりする人があるように、恋愛も同じなのかなぁと感じる。

 まずは体質改善からか。

2002年01月11日(金)


�爛謄譽哭�

 昨日テレビを真剣に見た。

 普段は全くといっていいほど、テレビは見ない。

 ド真剣にみた。

 ウンナンのホントコ。

 高校生の男の子が全国100人の中から選ばれ、稲森いずみさんとデートをするっていう企画。

 見てるあたしが手に汗をにぎった。

 もの凄く、純粋の彼女を想っていて。

 映画になりそうだった。

 あたしは、あまりに感動して涙が出そうになった。

 もうあんなにドキドキすることは無いんだろうか。

 デートコースを必死になって考えて。

 何を話そうとか、何処へ行こうとか。

 歳を重ねるにつれて、どんどんいらないものが付いていってる気がする。

 戻りたい、戻れない。

 胸が詰まりそうになって眠れない夜を過ごしていた頃に。

 おだやかな愛にも時にはドキドキというエッセンスが必要。

2002年01月10日(木)


�狒蠱稔�

 ここんところ、本当に相談事をよく受ける。

 いいなぁと思う。

 懐かしい。

 あんなふうに悩んでたなぁとか、そんな考え方もあったなぁとか。

 また、恋愛ごとって相手によって考えがさまざまだから答えも一概に出せない。

 いいなぁ。

 片思いでも恋人関係にあっても。

 どうして動いてくれないんですかね、あたしのコイゴコロ。

 あたしもみんなと一緒に恋の話がしたい。

 いいもんっ。

2002年01月09日(水)


�猜未譴陵輯境�

 恋人もいないのにこのタイトルはおかしいですか(笑)

 別れるときって言い出すほうも、言われたほうももの凄く辛いじゃないですか。

 �爐海凌佑鯊臉擇性瓩隼廚辰申峇屬鯏爐蕕擦董△修里泙浣糞廚吠歛犬任�ればいいのにと思う。

 もちろん、時間が経ったり環境によって人の気持ちなんて変わってゆくものだけど、全てがよい方向へ変化するとも限らない。

 この人を好きだと思ったこと、楽しかったことすべて事実だから消すこともできない。

 愛は欲しいと思う。

 愛情は欲しくない。

 情という語がつくと印象がかわってしまうのはアタシだけだろうか。

 情がつくと別れが目前に迫っているような感を覚える。

 結婚したら、情でもやってゆかなければならないんだろうか。

 常にその人がいなくなるという不安を抱えてやっていかなければならないんだろうか。

 恋人がいるという安心感よりも、別れに怯えて前に進めない。

 幸せを自分の手で逃しているような気がして仕方がない。

 

2002年01月08日(火)


�猖困譴蕕譴覆ぅ灰肇亅�

 相手が誰にせよ、忘れられないコトバってあると思う。

 もの凄く傷ついたり、些細なことで喜んだり。

 イミは一般化されてて、辞書的意味でしかないけれどストレートにぐさっとくるコトバもある。

 傷ついたことば。

 打算的、考えが偏ってる。

 嬉しかったことば。

 居心地がいい、自分の言葉を話す。

 最近の日記を読み返してひろってみた。

 耳で聞くのと、目から入ってくるのではかなり印象が違う。

 アタシが恋人に望むのは、自分の言葉で話す人だとおもう。

 使い古されたコトバが今でも使われるというのも理解できなくは無いが、�爐修凌有瓩離灰肇个�欲しいよね。

 ただ、�犢イ��瓩氾舛┐襪茲蠅癲↓爐瓦辰帖噌イ�やわ�瓩箸�言われるとヾ(〃^∇^)ノわぁい♪となる。

 一番単純なのは、アタシかもしれん・・・

2002年01月07日(月)


�猴Ь陲醗�情の間で。��

 何故か、また相談を受けた。

 タイトルの如しである。

 居心地の良さというのは恋人関係にはかなり重要な割合を占めると思う。

 友達だからと割り切ってさらけ出してる部分も多いだろうし。

 相手が友達から恋人になることに対して、どう思ってるかによるだろうなぁ。と返事しておいた。

 私の場合は、知り合う→友情へ発展→普通ならばここで恋人に発展。のはずが、恋人を通り過ぎて、異性の親友とか相談相手になってしまうパターン。

 お互いに、彼女、彼氏ができる時期もあったり、またお互いがフリーになって遊びに行くようになったり。

 どちらかに、友達を乗り越える勇気があれば、恋人になれる可能性だってあるのに。

 それを乗り越えようとしないのは、やはりうまくいかなくなって友情が壊れるのが怖いからだと思う。

 あたしの周りにいる異性の友人たちっていうのは、もう7年くらいの知り合いばっかりで・・・(っつーか、長いよな。ほんっと。)

 その中には告白されたりしたこともありました。自分が告白したこともありました。

 でも、今はいい関係でまだお友達としてやってます。

 それこそ、タイミング次第では恋人になるのかな。


2002年01月06日(日)


�爐匹Δ靴討盒貅蠅平有�

 年末にどうしてもやだなぁと思う人と話すことがあった。

 大概、笑って話は聞けるんだけど。

 早い話が、付き合ってくれと言われたんですよ。(断ったが。)

 彼は結婚経験があって、子供もいる。

 子供は奥さんが引き取ったらしい。

 彼は親と同居。

 そこまでは、理解できる。

 問題なのはそこから先。

 毎朝、お母さんが紅茶を入れて、彼を起こしに来るってさ。

 さむっ(本音)

 年齢も30代後半。

 で、稀に彼も飲んだりして家に帰れないときがある。

 お母さんは部屋を開けて、息子がいないのに驚いて紅茶をこぼすらしい。

 別にさぁ、2人でいるときにそんな面を見ることがなくても、日常を聞くとさすがに引いた。

 勤めてた時からずっと、付き合ってくれとは言われてたけど、その話を聞いてもう可能性は0になりました。

 というよりもマイナスになったなぁ。

 そんな理由で会社の先輩方との初詣は遠慮しました。

 ふー。

 朝、自力で起きれない人も、お茶すら自分で入れようとしない人も苦手だ。

 母親がそうしたとしても、自分でするからいいよーとかって断れないのもどうだか・・・

 

2002年01月05日(土)


�犲匆馘�に見る。��

 昨日、京都方面に出かけた。

 帰りの電車の中での出来事。

 特急は(アノ遠足列車みたいなシート)当然のように混みあっていた。

 夫婦であろう2人連れが乗っていた。

 初めは一杯なので、旦那さんは別の席に。

 私の前の席は1つだけ空いていた。

 彼はそこに座る際に�爐海魁△茲蹐靴い任垢�?�瓩箸燭困佑討い拭�

 新幹線の自由席なんかではよく見かける光景だが・・・

 見ていただけのあたしも嬉しかった。

 特に、見栄えがするような夫婦ではないけれど、何気ないそんな部分に奥さんは惹かれたんだろうなぁとか勝手に想像したり。

 結局、電車は空いて夫婦はとなり同士座っていた。

 手をつないで仲良く眠っていた。

 性格が大事と言う人も多いが、あたし的には礼儀正しい人が好きだ。

 おはようとか、ありがとうとか。

 挨拶ができて相手を気遣って。

 そんな人が個人的には好きです。

 やっぱり、顔は関係ないですね。

2002年01月04日(金)


�爍横娃娃嫁�の恋愛��

 理想論。

 お酒はある程度飲める人(お酒を飲む雰囲気が苦手だとか言う人はだめ)

 ギャンブルは帰りの電車賃がなくなるくらいまでのめりこむ人はやだ。

 タバコは吸ってても吸わなくてもいい。

 お酒に溺れない人(私が送っていかなきゃいけないというシチュエーションは論外)

 靴とか小物にこだわりがある人

 顔は半径10センチ以内に近づいて、あたしが逃げなければOK。(生理的に受け付けない顔がある・・・)

 トランクスかブリーフかといわれれば、トランクスかなぁ。

 短髪で、清潔な人。

 身長は問わない。がっちりしてる体型はOK。

 できれば、車を持ってる人。

 ふたまたをかけない人。

 こっちに戻ってくると分かっている浮気はOK。

 などなど。

 友人には↑の理想があてはまる人って一杯おるや〜んと言います。

 でも、あたしはめぐり合いません。

 運命の赤い糸は何処でこんがらがっているんでしょう。

 

2002年01月02日(水)



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