…楽しかった！！！！！
楽しかったんです。
それは確かなんです。
うん。
楽しかった。
って言うか幸せだった。
楽しかった！！
それはいえるんですけど…。
今のこの青さは何でしょう(涙
今日は彼女が帰ってから、
強制的に親に飯を食えと言われて、とんかつ食って…
嗚呼…。あのですね……………………………。
いや、失敗したとか、
それはいいんですよ。(失敗したわけじゃないけど(いや、失敗したな。(まぁ…俺はイイんだけど(何々
楽しかったし…うん。
俺はよくね。過去を振り返っても何かも変わらないって思うんよ。
それはどうしようもないから、
それで落ち込んだり、考えたり、悩んだりするくらいなら、後ろなんて振り替る必要なんて
無いと思うんですよ。
ま、それが教訓となるわけだから忘れろって言うてるわけじゃないんですよ。
いつか自分が辛かった過去とかを肯定し、受け止められる日はきっと来ると思うし。
でもね。
人間ね、
聞かなきゃよかった。ってこと多すぎ…(涙
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！
そりゃそうだよかこをふりかえるなっておもうしいままでそうやっていきてこれたけどこればっかりはどうしようもないちくしょうああそのうちいまのこのきもちもなくなってなれるのかなでもかのじょのすべてをひとりじめしたいってのはしぜんのきもちじゃないのかなべつにかのじょをせめてるわけじゃないんだよただぶるーになったあああきかなきゃよかったようなきいといてよかったようなふくざつなしんきょうになってぶるうになったのあのこはあのはなしをあのはなしをしたかったのだろうかおれがむりやりはなさせてしまったのだろうかあのときはあのときおれもあったあのときでもでもでもでもでもでもでもいまはかのじょがすきなんだからどうしようもないもんかこもみらいもほしいんはやくあいたいそれにめぇるもしばらくこなかったのはよけいにふてねしたくなってきたでもいやまてかのじょをせめてるわけじゃないんだよたださみしかったのめぇるがつくのがおそかったんだよねそれはしってるよぼくはつかれてねてるとおもってたけどねでもそれはいいんだでもでもさみしかったああくるしいいつかそれもこうていできたらいいなかのじょがいないとふあんなんだもんふあんどれだけすきっていってくれてもきすしてくれてもいないとさみしいんだもんきょういもうととさんにんでいたらおれのはなしかたがふだんとちがうからきもちわるいとかいわれたけどだってそれだけかのじょはおれをやさしくしてくれるひとでたいせつでかのじょのまえではかっこつけたこというてしまったけどでもでもでもうばいたいけどこれからをうばいたいけどこれまでもうばいたかったそれはおれのつごうのいいいいわけなんだろうねでもそれがえごなんだろうなつらいよしょうじきにいまもつらいはやくすきっていうてほしいなぁはやくあいたいはやくはやくさきがいるときはあれだけふつうだったむしろつねにしあわせででもいまはあおいでもそれはおれにしかこえられないかべだろうなしかたないだれもわるくないかのじょもまえのやつは、、、、、、、、、、、、、、
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼！！！！！！
また想像してしまった…。
(;´Д`)
嫌だ嫌だぁぁぁああああああぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁあああぁぁあ(涙
楽しかった。
めっちゃ幸せだった。
今日はめっちゃいい日だった。
少しずつはうまくなっている…ような気がする(雰囲気
ぽて君の人体実験も楽しそうだったけど、僕も楽しかった。
サキちゃん。キミは何も考えなくていいのよ。俺が悪いんだよ？ね。一人で青くなってるんだから(;´Д`)
早く課題研究を終らせなさい。
あーあ。
早く会いたいなぁ。
もう一回ふて寝しようかな。
武者ゴリラが前にしたって言うてた全裸でふて寝するか。
いや、いい。
頭に勝手に浮かぶんよ。
嫌になる。この頭。
いっちょ切り離してみるか。
人生貝柱。
嗚呼。
でも冗談抜きでへこんでます。
早くこのうっとしい気持ちが消えて彼女に会いたいです。
彼氏彼女がいたことある人・いる人は知ってると思います。
疑いってのはその人といるとその疑いが生まれるわけもないんです。
一緒にいて、離れた時、その人が好きで仕方ないから
疑ってしまったりするんですね。
疑ってるわけじゃないんですよ？
ただ、不安もソレと一緒。不安って…別に彼女が浮気してるとかそんな風に思ってませんよ。
嗚呼嗚呼。
ちょっと壊れ気味。
今日は早く寝よう。と、言いつつももうAM３：００．
ヽ( *´∀`)ノ<『ﾆｺ』
寝れませんぅ
(;´Д`)
今日は楽しかった。
一緒にて楽しかった。
いっぱいキスしてくれてありがとぉ。
いっぱいギュッってしてくれてありがとぉ。
いっぱい好きって言うてくれた。嬉しかった。
手をつないで歩いて、楽しかったよ。
暑かったけど、きっとこんなデートなんてもうちょっとしたらできなくなるだろうな
って寂しくなってたんだよ。
サキに半無理矢理ひっついて時々紛らわせてたけど、サキは暑いって言うてた(笑それも何かよかった。
僕はガキかな？こどもっぽいかな？って今日、１０回以上聞いたんじゃないかな？
それはね、やっぱ俺ってガキだと自分でも思うから。
車ないからどっかへ連れてくのも困難だよね。
もう俺の友達もほとんど免許持ってる。俺バイクさえもってないんだもん。
でもね、僕は歩いたり、自転車で二人乗りして、くっついてるのも幸せで。
それって車とかでどっか行くより、田舎っ子でガキな俺にはとっても幸せなんです。
暑くてどうしようもなかったけど、くだらない買い物とか手つないで歩くとか、
僕はとても楽しいんです。
サキといるだけでいいって心から思ってるから(すぐにサキは遊んでほしいみたいでちょっかいかけるけど(笑
僕は何処だっていいんよね。
セックスも僕にとっては同じなんだ。
彼女と一緒にいたいって気持ちの延長線上にあるだけなんだ。
経験が遅いとか、早いとか、やっぱ僕にはくだらないことでしかなかったし。
二人とも楽しくなきゃそんなのやっても意味ないじゃん。
楽しくないのに、やるくらいならやらなくていい。
ただ、快楽求めるだけなんて俺は嫌いだし、できない。
だから、高橋よ。くだらない誘いには乗るなと心から言いたい。
何で今俺半泣きなんだろ。
きっと幸せだからだ。
あ、下に落ちた。染みになった。
一人で泣くことが最近多かったけど、
今日ほど幸せなことはなかった。
会う度にもっと会いたくなって、どうしようもないんだよね。
かわいくて仕方ない。
俺、この日記見てる人で俺を知らない人は俺をどんな風に想像してるんだろうな。
めっちゃいいやつに思ってるんかな？アハハ。それはフェイントです(何
明日は早い。寝ようかな。
さっきまでこの部屋にいたんだよね。
今は何の面影もないのになぁ。
さっきまで彼女は確かにいたんだ。
忘れたくないのに、もう感触を忘れてる。
でもだからまた会いたいって思うのかもしれないね。
なるべく気にしないようにしようか。
ますますくだらなくなってきた。俺の悩みなんて(苦笑
ええやん。もうええやろ俺よ。もう悩むな。
過去はもう奪えない。だからこれからを奪おうか。
俺の未来も奪ってね。
彼女ならそれもいい。もう既に戌だから(爆
でも、この気持ちが俺の素なんだ。
だからいいの。いいのーー！！！！！
今日、彼女が携帯を開けっぱなしにしてた(折りたたみなのです(ちなみに二人とも同じ携帯♪
僕らの携帯にはスクリーンセイバーが無駄についてるんです。
絵を動かしたり、伝言版にしたり、ただ単に絵にしたりある日にちまでのカウンドダウンができたり…
ちょっと珍しいと思います。
ちなみに、俺のスクリーンセイバーはふんばり和尚のたくらみにより、
『殺すぞ金だせ』
となってました。(今は変えてあるけど♪
僕が何書いてあるんだ？こりゃと、彼女の携帯を遠くから見て
何て書いてあるのか見ようとしたら猛反発(爆
って言うか半泣きにしてしまった。
んで、俺と反対の方向見てふて寝してた(爆
んでその後ね。ごめんね。って言うてな。
俺『ごめんな』
彼女『コクン(うなづいた)』
俺『何書いてあったん？』
彼女『……。』
俺『俺が嫌がることなん？』
彼女『…(首振る)』
俺『あら。なら喜ぶ？』
彼女『…………………………コクン。』
俺『ならなんで見せてくれやんの？』
彼女『……。』
俺『恥かしかった？』
彼女『…コクン。』
俺『ごめんね。ごめんな』
彼女『コクン。』
何も言わずに、彼女は携帯を開いた、
一分でスクリーンセイバーに変わるようになってるみたい。
僕は何が書いてあるのか、想像さえできなかった
瞬きしないでずっと見てた。
もうすぐ一分って時になってドキドキしてたら、
スクリーンセイバーに切り替わりました。
ソコには何て書いてあったと思う？
僕は嬉しくて足をバタバタした後で、彼女思いっきり抱きしめた。
そして、俺の携帯も、同じように設定してもらった。
ソコには何て書いてあったと思う？
分からないだろうね？
俺の彼女は最高なんだよ？
俺が何が嬉しいこと知ってるんだもん。卑怯だ(何
とてもかわいい子です。離したくありません。
あのね。。。
何が書いてあったかというと………。
それは二人の秘密なのでぇーす♪
サキ大好き。
以上。
それだけです。
好きすぎて、どうしようもないの。
本当に。
今日、メールくれて、めっちゃ嬉しかった。
本当に、嬉しくて死ぬかと思った。
思わず、見て速攻電話して、
『愛してる！！！！』
って２３号線を横目に叫んでしまいました。
恥かしかった。横歩いてる人がびびってた。
でも一度大きな声で言いたかったの。
大きい声だからじゃなくて、言いたかったの。
いつも大きい声で言いたいの。
そして、今。
らぶらぶです(照
いっつも喧嘩とか問題があった後は今まで以上にらぶらぶになってます♪
だって、サキがいい子なんだもん。
サキ以上の子なんていないもーーーん。知らないもん。
ちなみに気付いてると思いますが、
サキは彼女の名前です♪
彼女の日記にも俺の名前が登場していたので俺も書きました♪(照
そりゃ二人の距離ってまだまだあると思う。
だってまだ三ヶ月だもん。もうすぐ４ヶ月だけど。
これからいっぱいいっぱい知っていけばいいし♪
今日はお給料が入っちゃいました。
ちょっといつもより多かったです。５０００円くらい多かったかな♪
ちなみに…７万と少し入りました♪（嬉
このお金で彼女と僕の共通のもの買おうと思ってるのですが…
たった５０００円。
そんないいものは買えないです(涙
だから、安くてもいいから、何か欲しいのです。
一生懸命考えてみます。ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
ただの今日の日記はのろけです。
それ以外書く気もありません。
だってサキで頭がいっぱいなんだもん。
明日会えることだけで頭がいっぱいなの。
これだけ優しい気持ちにしてくれるのは彼女以外にきっといない。
愛しすぎてますヽ（´ー`）ノ
彼女もそれ以上に愛してくれます。
相思相愛。
とてもいい言葉です。
明日の日記は今日以上にのろけでしょう。
見たくない人はみなくても結構でぇーす♪♪
だって俺幸せだもーーん★キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー
幸せすぎます。
人生で一番幸せかもって思えるほどです。
それくらい彼女が大好きで、愛してます。
愛してるんです。愛してる。愛してるの！愛させろ！(何
今日以降、
更新しまくりだと思います(爆
サキ大好き！！！！！
サキ！！！！！
会いたいよおお！！！！！
-----------------ETC.
今日、俺のアウトルックエキスプレスに一通のメールが来てました。
俺と同じ高校だった人からのメールでした。
内容は書きませんが、
とにかく、このサイトを良く見てくれてるらしいのです。
とても嬉しいのです。ヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ
そのうち返事を送りますけど、
送るのが少し遅れると思うので、ココに書いておきます。
またＨＮでも考えて、掲示板にもカキコしてくださいね。
今日は淡々と過ぎていきました。
頭で、
『お願いお願いお願いお願い…』
と願いながら電話しました。実際口にもしてました。
俺は、アカン。
何も分かってないですな。駄目。
妹と妹が借りてきたトトロ見てました。
明日テストやって言うのに見てました。
ま、持込OKだからする必要もないんだけど。
アイツ(妹)については一つエッセイに載せてあるんですけど、
もう一個そのうち載せます。
俺の妹のワリには出来のいい娘で、
アイツを嫁にしたいなんて抜かすボケ男がいたら、
瞬殺します。騙したやつなんかがいたとしたらぶっ殺します。
ま、どっちかってーとアイツは騙す側だけど(何
アイツと話してて、２、３度笑いました。
本気で笑ったのは二日ぶりくらいでしょうか。
笑いじわさえあって、よく笑う俺が笑わないのは
俺でもおかしいと思ってましたが、どうしても笑えないのです。
平然を装って、お風呂で
『大丈夫大丈夫。実際そんな気にしてないし。大丈夫。
なんとかなるもんやって。さて、髪あらって勉強や！よし！！』
とか言うて、何秒かハイテンションなんですけど…。
その後体が動かないから困りものです。
本気で悲しんでるみたいです。
心と体が一緒になってる感じがして、
とてもせつないです。
風呂で顔つけてみました。
俺が生きる意志があるかある意味で『試してみたかった』からです。
死のうとは思いませんでしたけど。
死ぬツモリでしました。
目をつぶらないで、自分の足の親指をぼやっと見てました。
全然苦しくありません。
このまま死ぬのかな。これほっといたら死ぬのかな。
と、３回くらい普通に思いました。
突然、お腹が痛くなりました。
少しキリキリっとした痛みが生じました。
すぐに抑えようと思ってお腹に力入れると、
その痛みも少し和らぎました。
胸は苦しくないのが不思議に思いました。
心臓の音も聞こえないです。
意外に、死ぬって簡単やないかと、思いました。
そう思った瞬間、苦しくなりました。
僕は顔をあげようとして、てすりで後頭部をぶつけました。
痛かった。普通に。
顔をあげて、
『はぁはぁはぁはぁ………。』
と、四回言うと、普通に戻りました。
首の後ろの背中の骨に通じるトコが熱くなってきました。
僕は普通にお風呂を出て、トランクスを履き、
妹がいる居間に行き、ぶっ倒れました。
その後、トロロを見たって感じです。
バイトの帰り道。
どうしようもなく気持ちがおかしくなってきて、
頭とお腹が同時に痛くなりました。
家の近くにある空き地で寝っ転がって電線のない空をバックに
彼女から貰って保護してあるメールを何件か見てました。
そして、最後にくれたメールを５分くらいみてました。
そのあと、自転車で近所を走り周り、
自分を探しました。
僕が思ったことはただ一つです。
自分に今何ができるだろうってことだけです。
好きか嫌いかなんて…。
好きに決まってるんです。
俺が人生で、ここまで悩んだことってないんです。
この感情が好き以外だとしたら、俺に愛なんてありません。
愛なんて嘘です。クソです。
考えるまでもなく
自分の彼女が傷ついてるのに、
それに対して、『俺』が強くなるなんて無理なんです。
愛してる人が傷ついてるのに、無理です。
何よりも辛いから。
明日の夜、全てが決まります。
今もきっと彼女は死ぬ程考えているのでしょう。
彼女の青白い瞳の外側は赤くなってるかもしれない。
僕は彼女の目がとても大好きです。
ステキな目をしてます。
俺が今、考えてることってのは。
彼女のことですけど、
何か今は悩んでないのです。
何か吹っ切れた部分があるのです。
俺はただ、彼女を愛せばいいんだってことです。
愛したいんです。愛させろ。
んで、愛してください。
それだけでいいです。
何もいりません。
愛してるって１日１００回言ってください。
無理なら１０回でもいいよ。
それだけで、僕はいいんです。
数字で表すとして、彼女に４傷付けられても、
キミとの仲直りの後のらぶらぶな雰囲気は
僕を１００は優しくしてくれてるんだよ。
何気ない一言や、くだらない朝のメールに
僕はたまらない愛感じてるんだよ。
ありがとう・ごめんなさい・おやすみ・だいすき・おはよう・ｴﾍﾍ。
何でもいいから僕にかまってください。
うっとしいなんて思えない。
もう馬鹿になってるなんて２ヶ月も前から気付いてます。
俺はキミでいいんです。
どんなキミでもよかった。今日は会いたかった。
キミを傷付けたかもしれない。
でも、エゴでキミに会いたかったんだ。
昨日、本気でキミの家まで走ろうと思ったんだ。
2時間かけてでも、3時間かけてでも。
俺の自転車ライトついてないから真っ暗だけど、
家も行ったことないから住所調べるしかないけど、
本気で行くと、具体的に思ってた。
僕もそうだったよ。
今日のお風呂で一番最初に浮かんだのは、
って言うか、浮かんだのはキミが最初で最後だった。
Because, I love U.
弱音書きました。
でも、消しました。
書いたって、誰も楽しくないからです。
僕は生まれてきた理由考えました。
僕は死ぬ為に生まれたんだと､思います。
今日、人生で初めて死にたいと思いました。
ある意味記念日です。忘れないだろうと思います。
忘れられないだろうと思います。
忘れたくないです。
僕は弱すぎます。
今日も泣いてしまいました。
自分を傷付けました。
一人で泣きました。
でも、いいです。
それでいいです。
僕はいいんです。
僕はいい。
僕よりもっと強くても、もっと孤独でも、
もっと強く生きてる人がいるんだから。
僕は知ってるから。
絶対に強くなる。
キミの全て包みこめるくらいに強くなる。
約束するよ。絶対に。
今はただ、泣くだけで何もできない存在だけど、
声が震えちゃうけど、弱い自分を踏み台しにしてキミと一緒にいるよ。
どれだけ悲しいことが起きても、
どれだけ僕が辛くても、キミが辛くても。
キミをうざいなんてどう考えたって思えないから。
でもね。
我慢できなくなったら言うてね。
きっと俺より頼りになる強い人はたくさんいるから。
俺は絶対に強くなるけど。約束は守るけど。
でも、ウザくなったら、ほおってくださいね。
できれば僕が幸せにしたいけど、
僕はまだまだ弱いから。
何もいらん。
お前がおればいい。
誰に笑われたっていいんや。俺は。
俺はいいよ。
だから、キミは幸せになってね。
僕は今、なんもできん。
キミが傷ついてるのを頭に浮かべては自分傷付けてるだけや。
強くなるからね。
絶対に自分に負けないから。
絶対。
| 2001年07月27日(金) |
Daiya-monde |
今日は一日疲労困憊な一日でした。
フラッっと、４回くらいしました。
バイトもきつかったです。
今から勉強だと思うと、嫌気がさします。
でも、勉強します。
持ち込みＯＫだからあんまりしなくてもいいんだけどね(笑
それが唯一の救いですね(笑
辛くて辛くてどうしようもない
って、
今日ある友達からメールが来ました。
俺も今日は辛かったんだけど、でも、何かそれ以上に辛いんだろうなって
いつからか思えるようになった僕です。自分に今ビックリしたくらいです。
彼女の気持ちは手に取るように分かりますよ。
ただ、時々、つかめなくて、それが彼女の魅力かもしれないです。
自分が悪いって思ってて謝れない時ほど罪悪感は残ります。
自分が悪いって分かってて、相手に謝られると、謝らなければならないのは
自分だって思えます。
僕は、色々耐えて、我慢した。
その結果それは当たり前になったのかもしれない。
恋をするとエゴが強くなるって今日チラっと読んだ漫画に書いてあった。
自分の方が愛してるって辛いってどうしても想ってしまう。
相手に思いやりがないわけじゃなく、
それが言わば当たり前なのかもしれない。
だから相手により愛を求めてしまうんだね。
素直な気持ちでいつもいれたらいいのに、でも、それは無理なんだ。
どれだけ想っても想っても。
愛してても、エゴはある。
でも、だからこそ優しくもできると想う。
僕は自己中心的です。
今日も電車乗ってて携帯で電話してたら後ろのヤクザ風兄さんに
イス蹴られました(あまり関係ないか(笑
僕は分かってくれてるって信じてる。いつも。
明日のことは分かんないから永遠の愛なんて保証できないけど、
それでも今は誰よりも信じたい存在。
信じてるよ。
でもねでもね。
やっぱ足りないんだよ。消費するわけじゃないけど、
底なしなだけなんだ。
何もいらないから、何にもいらないから、大好きって言葉を待ってる。
切ない。
これが切ないってやつなんだろうかね。
------------------------
テストは今日ニ教科あったんですけど…
一つは▲
一つは●
ってとこかな(苦笑
明日は一教科だけですの♪
頑張りますです☆
明日はテストです。
化学と病理学です。
余裕ないっす（汗
これ書いてる今も少しびびっています（汗
今日はいい日でした。
語りました。そして、『偽造』しました。
Kさんすごいです。約60円で偽造ができました。
これで昨日の失態も無事証拠隠滅できました。
つまり、俺の成績もよくなるはずです♪
わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪
Kさんありがとー☆
勉強してると…彼女から、メールがきました。
内容:『シゲキのバカー！』
普通にびびりました。
その後に来たメール。
『あたし、ずっと待ってたのにぃー』
電話しました。
普通にメール送ってませんでした。まがいながらも勉強してたから。
寂しかったらしいです。
ふむ…。
なんてかわいいやつだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
大好きです。もう、彼女の戌です(涙
と、いう事で、
死んでもいいので、勉強頑張ります！！！！
成績はこの場できっと発表させてもらいます(笑
| 2001年07月25日(水) |
[I to You] |
今日は最悪な日でした。
しかーーーし！！！！
一発逆転でいい日になりつつはありましたですねぇ。
って言うのもやっぱ彼女が影響してるんですけどね♪♪
今日はいい日でした。
今はハッキリといえます☆
た、確かに補講行かないで単位落としかけたけど（あせ
なんとかなったし（ｗ
おう！なんとかなる！
明後日のテストもあまり勉強してないといえばしてないけど…
おう！なんとかするぞ！(爆
ヽ(´ー`)ノ
ってことで今日は寝ます。
明日勉強しなきゃ。
明後日が終わればかなり楽にはなるしね♪
それが終れば彼女と遊べるし☆
あと今日は素晴らしいことがありました。
今度、エッセイに必ず書きます。
今日は辛い日でした。
でもいい日でした。
いつもそう思わせてくれるのは最終的に彼女です。
俺にはもったいないほどの彼女です。
何よりも大切にしたいと心から思います。
| 2001年07月24日(火) |
めっちゃ嬉しかったコト。 |
今日はテストでした。
ヽ（´ー`）ノ
それなりにできたつもりですが…
記述式だったのですが…問題の意味間違えたかも（爆
（；´Д`）
ヤバイです（汗
ま、終わったことは仕方ないヽ（´ー`）ノ
今から勉強をまたせねばいけないのうって感じなわけです。
あと４教科。明日明後日はテストがないので比較的楽です。
ま、勉強はしますけどね。
明日はバイトがある…（；´Д`）
あまり行きたくないなぁ。止めるって言うてからあのバイト先は
態度変わるよって先輩にも言われたし（汗汗
それに普通に今なんか気分が悪いんだよね。
気持ち悪いって言うか…きっと今日、クーラーのタイマー入れるの忘れてて
朝までついてたんだよね。
だから気持ち悪いんだと思います（涙
このけだるさはずっーっと続くのでいっつもクーラーはつけて寝ないのに…
昨日だけはやってしまいました（涙
今日は比較的Ｋさんと一緒に行動してました。
つうかコピーしたりしてたわけなんですけど（ｗ
彼女は、元彼が新しい彼女ができるのが早すぎ！！！と
怒っていました。
俺は横で見てました。
ヽ（´ー`）ノ
↑
こんな感じでした。
まぁ確かにできるの早すぎかもしれないな。
でもあの男むかつくんだよね。五月蝿いし。って言うか五月蝿い。
ま、こんなこと言うたらあまりＫさんもいい気しないとは思うんだけどね（ｗ
別にもう好きじゃないらしいんですけど…ね？
どうなんでしょ。
ま、でもいいんじゃないですかね。
それも青春だよ。Ｋさんよ。
新しい人を早く探しなさいな。
日本人は男のほうが確か３万人ほど多いんだし（爆
俺が携帯で横で彼女（俺の彼女ね♪）にメールを書いてたら、
Ｋ『また彼女にメール書いてんの？』
渚『うん♪ ←この時あまりにも素直にうんと言うた自分が恥かしかった』
Ｋ『ふっ…。全く。らぶらぶやなぁ』
渚『ま、まぁね。…（でもこれ多分寝てるな）…』
Ｋ『皆青春してるなぁ。ええなぁ。』
アンタもある意味青春やと思ってました。
ま、俺らはらぶらぶやけどね〜♪（￣ー￣）
でもぉ…今日だけはあまり気分がよくないのぉ（汁
何か無駄に辛いぞお。
でもａｉｋｏの歌さっきから聞いてて段々気分がよくなってきましたけどね♪
もうちょっとしたら勉強しようかな…
あーあ。
彼女に後一週間も会えないなんて寂しいなぁ。
一週間後にはめっちゃ遊びたいなぁ。
でもぉ…それまでには数々の試練至難の連続です（汗
友達の宮澤君は体中にジンマシンできてるし。
何か今日はちらほらと事件が合った気がしますけど
例えば操（高校の時の知り合い（？）に拉致されたとか。
なんとなく今考えると、大学生らしい一日だったなぁ…
なんて思ってみたり（笑
まぁでも、
あまり書く気もしないので、
ま、どの道テストが明けてからですなヽ（´ー`）ノ
嗚呼、、、
癒してくださいよぉ。
ちょいと夏バテ気味の渚です（汗
------------追加分-------------
この日記を見て、彼女が心配してくれて電話してくれてました！！！！！！
って言うか今電話してる途中なのです！！！
感動しました(涙
涙が出そうになりました(涙
それくらい嬉しくて足がバタバタしました。
って言うかベットで俺ＰＣしてるわけなんですけど、
ベットで狂い踊りましたヽ(´ー`)ノ
ヾ(´▽｀；)ゝえヘヘ
キャー ｑ(≧∇≦*)(*≧∇≦)ｐ キャー
感動だった！！！
って言うかそれを彼女に言うたら、
『かわいい♪』
と、言われました。
お前のほうが１兆倍かわいいわあああああ！！！！！！！！！！！！！
勉強頑張るぞおおおお！！！！
弱音なんて吐いてられっかあああ！！！！！！！
やるぜえええ！！！！！！！！！！
バイトだって頑張るぞおお！！！！！！！！！！！！！！
明日はテストあるぞぃ！！！！
ネットなんてしてられっか(何
ヾ(´▽｀；)ゝえヘヘ
今からちょいとレポート提出するのがあるわけで…。
だからちょいと日記もついでに書いておこうかなってわけです♪
今日は…
今日『も』彼女とらぶらぶでしたぁ♪
といっても残念ながらメールと電話だけだけどねぇ(涙
彼女が一時間だけでも会いたい！！
とか言うて5時からバイトあるのに2時くらいから僕の家に来ようとしたには…
本当に焦りましたけど、めっちゃめっちゃめっちゃめちゃめちゃ嬉しかったです♪
彼女の家から僕んちまで約30分だから…
4時には家に帰らなきゃだから…本当に丁度一時間しか遊べないのにね…。
愛を感じましたです(恥
さて、、、のろけ(爆)たし、勉強再開としますかね。
ｋさんもまがいながらも(爆)頑張ってるみたいだし、
梅(友達の愛称)もやってるしな。
どうせ木村もキれながら勉強だろうしヽ(´ー`)ノ
ではっ。
頑張りますです！！！
彼女も応援してくれたしねっ♪
| 2001年07月22日(日) |
逢・愛・哀・曖・相・Ａ.Ｉ. |
彼女と遊びましたです。
むしろ…付き合って以来、二人で計画立てて何処かに遠出するってのは…
初めてだったかもしれません。いわゆるデートってやつですかね…。
はい(恥
三重県の津市にある映画館に行ってきました。
電車で行きました。
電車では…行きも帰りも馬鹿ップルに思われたこと間違いないですなぁ…。
映画館はとても大きいとこだったのでよかったですけど…
映画館内が冷房が効きすぎて彼女が寒そうだったのです。
僕は店員さん探してたんですけど…場内にいなかったんです。
『Ａ．Ｉ．』を見たんですけど、なかなか内容が濃かったですねぇ…。
難しい部分がたくさんありました。
表面的に悲しいって思える部分と、日本人的な表現(見る者に想像させる)
があって、とてもみていて難しかったですね。
うん…。面白かったですよ。
僕がフッっと彼女を見ると、彼女大泣きしてて、
『あら、泣いてるわ。かわいい(何』
と思ってました。
俺も最後は泣きそうになったからねぇ…(;´Д`)
デービットぉぉぉぉ(爆
でもぉ…そうですねぇ。
二人っきりになれる時間が少なかったのは嫌だったなぁ。
それは彼女も同じらしいけど、やっぱ一週間に一回とかしか会えないから、
二人の時間ってのも多くとりたかったですね。
結局二人になれたのはエレベーターの中と俺んちに30分くらい来ただけですな。
あ、
あとマクドナルドでトロを
『買って♪』
と、言われました…。
彼女が何かほしいなんて言うたのは初めてじゃないでしょうか？
だから買ってあげました。
とても喜んでました…。
俺の家についてからもジーット見てたりして、
『こどもだなぁ…でも、ソコが好き。って言うか、かわいい(何』
と、思ってました。
買うときめっちゃ恥かしかったですヽ(´ー`)ノ
ま、彼女が喜んでくれたのでそれでよかったのですけどね♪
ま、んで俺んちにきて、、、
ま、休憩って言うか…休憩はしてないけどそれなりに遊んで(爆
俺が勝利したのち、家を後にして、
彼女のお姉さんが迎えにくるローソンへ行きました。
僕はなんかめっちゃ寂しくて、
寂しい寂しいって言うてました。
今思うと情けないことばかり言うてた気がします(恥
つうか彼女の前では、俺、絶対いつもと違うね。
それが普通なんだけど…
彼女の前では本当に素になれます。
んで、涙の別れをしました(涙
来週が楽しみです。
あと、今日バイトで俺
『辞めます』
って言いました。俺の今のバイトは８月１６日までです。
新しいバイトは９月初めから出来たらいいなと思ってます。
誕生日(８月１６日)は一緒にいたかったけどなぁ…
ま、それはバイト先にも恩があるんで、言えませんでした。
って言うか昨日、バイト先の大将に
ボケ。
アホ。
と言われました。そこまで言われて、俺はあそこに通う必要はないな
と思いました。
確かに感謝はしています。いろいろなことを教えていただいたし。
でも、大将の失敗みたいなものを俺に言わばおしつけて
なんで俺がボケって言われやなあかんのねこら！
ただでさえ彼女に会えなくて寂しいのに。
殺すぞ！
と、本気で思いました(爆
言われて愚痴愚痴言われたときは、本当に帰ってやろうかと思いましたが、
我慢しました。それは今までのことがあるし。
給料もらえないかもって思ったから(爆あはは。
今度は接客は接客でも商品を売るほうのバイトをしてみたいですね。
これから探してみます。あと週３くらいがいいなぁ…。
昨日はむしゃくしゃして帰ったので
帰りに彼女に電話して癒してもらいました。
バイト終って彼女から３通もメールが来てた。
(それぞれがそれぞれ意味のあるメールだったけどね(笑)
めっちゃ嬉しかったです。
来週は鳥羽水族館に行く予定やったけど
ヤッパリ彼女も来週は二人でいたいって言うてくれたから、
多分行かないだろうなって思います。
ま、夏休みは長いわね。
あと、昨日(２２日)はおじいちゃんの家に泊まってきました。
色々話してもらえてよかったです。
あ、つまりこれを書いてるのは２３日ってことです。
とにかく！！！
２２日はいい日でした…。うん。今寂しいけどね。
早く一週間経たないかな。
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+お知らせ+
あと、
ぽて君、大和さん(この日記見てるか？)、僕の彼女よ(爆
８月の中旬(８月１７日以降)に『千と千尋の神隠し』見に行きませんか？(笑
まだ、俺がフッと頭に浮かんだ計画なんで、
また決めましょうです♪
これ見てたら何らかのメールや返事をくれたら嬉しいです。
日にちはまた後日決めましょう♪
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| 2001年07月21日(土) |
LOVE LOVE LOVE |
明日は彼女と遊びます。
楽しみです。
楽しみすぎます。
楽しみすぎて死にそうです。
楽しみすぎて本気で眠れません。
楽しみすぎて勉強がまったく手につきません。
嗚呼。ヤバイです。
A.I.って言うか彼女に会いたい。
寝ます。
寝れたら。
嗚呼…
会いたい。
狂ってます。
でもラブラブです（爆
明日の日記を書くのがとても楽しみな反面、
彼女に会えないのは悲しいけど…
でも楽しみなのです（何
彼女もHP作って楽しみが増えたし♪♪
いい事が続いてますのです♪
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タイトルはぽて君に捧ぎます。
怒らないで（涙
でも、確かに、昨日のアンタは末期だったかもしれないな（；´Д`）
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久しぶりに友達と遊んだ。
楽しかった。
って言うか飯食って話してただけだけど。
それでも楽しかった。
近頃学校や勉強や色んなストレスできつかったから、
丁度よかった。
今日の昼に僕の憂鬱な気持ちは吹っ飛んだ。
そうしてくれたのは彼女と僕のＩＣＱ（コミュニケーションツール）での会話。
彼女が母さんと昼ご飯の材料を買いに行ってＩＣＱがＡＷＡＹの状態から
ＯＮＬＩＮＥになった時
渚☆『おかえり〜』
彼女『ただいまぁ』
理由はこれだけ。
ヾ（´▽｀；）ゝえヘヘ
別になんでもない会話といわれればそうなんだ。
でも、僕にとっちゃそれが大事なんだ。
どう接して言いか…
彼女が分からんくなってきた…
そんなのただの馬鹿な俺の考えだった。
どう接するって普通でいいんだ。今まででいい。
そんなに簡単に人は変われるものではない。
人間関係など、一歩ずつ歩みより互いに近づいていくものだろう。
僕も結果や先を見据えすぎたんだね。
彼女のどんな部分も僕は受け入れられるように。
早く大人になりたいと、僕は彼女に言いました。
すぐに何もかも変わるはずがない。
だからこそ僕らは毎日を生きて、努力を重ねるんだ。
努力という薄い薄い土台を重ねて、
僕たちは高い高い空にある、目標を掴むことができるんだ。
何にだってそういえる。
高ければ高い壁の方が上った時気持ちいいもんな（Mr.children）
この言葉は本当だと、思います。
彼女をすぐに受け入れたり、大人になるなんて
考える前から無駄なんだ。
彼女の全てを一瞬で僕が癒したいけど、それは無理なんだ。
だから僕は歩くことにしよう。いや、這いつくばろうかな。
自分に今できる努力とは何か、
それを考えることが何にとっても重要なんだね。
やっぱり、ザ・テレビジョンやｎｏｎｎｏの占いは当たってるのかも（爆
今日もあまり笑えませんでした。
俺の顔は写真のようです。
そりゃaikoにもポリープ（？）できるって話やわ…。
活動しばらく（短期間だけど）中止みたいです（涙
帰りの電車で、先輩の話で、
『僕、家庭教師してるんやけど、
教えてる子がめっちゃやる気なくて、
教科書を『質』に売ったった！
って言われたんやけど…
お前どうすればいいと思う？』
いや、それはアカンやろ。
って言うか爆笑した。
久しぶりに笑いました（素
思い出し笑いしまくりました。
先輩最高におもろい（爆
その先輩はとても良い方です。
２日に1回ほど学校に一緒に行ってます。とっても物静かな方ですが、
めっちゃおもろいです。
とても優しい先輩で、大学入ってから一番お世話になった先輩だと思う。
カモメに石ぶつけて食ったとか言うてたし。
感想：可哀相やった。以上。
身長とか１８５とかあって力メッチャ強いのに優しいです。
今日は色々ありました。
でも書きたくないので書かないでおきますヽ（´ー`）ノ
精神的にまいってきてるようです。今日は勉強しないで早く寝ます。
苦笑いが多すぎました。
いい事もありましたけどね。
７月の２１日から、渚はザ・テレビジョンによると、運勢最高にいいみたいです。
ちなみに、今日からNONNO（女性ファッション雑誌）によれば運勢最高らしいです。
ふむ。
いい事本当にあるのかなぁ？
何かなさそうなんだけど（何
明日はぽて君と遊びます。
楽しみです。
エッセイが大量に書けそうです…。
テストなんで書けないのが歯がゆいので、
今日今から書いて少しずつUPしますね。
詩もUPできたらします。
楽しみにしてくれてる方がいたとしたら…
また感想などよろしくお願いしますね♪
近頃、私は腐ってるようです。
学校でも苦笑いばかり。
心から笑った覚えがない。
それを誰かに伝えることもない。
伝えることもできない。
僕にも、逃げる手段があったならば、きっとそれをしてるだろうって
今は思える。
今週に入って、僕はずっと鬱だった。
いつの間にか涙が目に溜まったりしてた。
いきなり部屋に入ってきた妹に
『泣いてたん？』
って言われたのは、自分が驚いた。
泣いてるつもりはないのに泣いていた。
今、テスト期間だ。
レポートもある。
学校の仕事もある。
友達のこともあった。
僕は僕なりにめっちゃ頑張ってるよ。
結果的に俺はそれによって自分を壊したわけでもない。
僕は一人で悩むしかなかった。
ずっとずっと。
誰にも言えなくて、僕は一人で考えつづけた。
王様の耳はロバの耳みたいに、叫びたくなる時もあった。
僕はそうはしなかった。
僕はまだ１８歳だ。僕はもう１８歳だ。
もうすぐ１９歳だ。
でも、僕は幸福だったよ。
考えるのはとても辛かったし、一人ってのはやっぱきつかったけど、
でも、僕じゃなくて、誰か、僕の大切な人のために考えるって
僕にとっちゃやっぱとても幸せだった。
僕は彼女が笑ってくれるだけで、それでよかった。
そのためだけに僕は頑張ったよ。嫌な意味で『頑張る』じゃなかったよ。
辛くて辛くて、なんて自分はガキで情けなくて、弱くて、ダサくて、生意気で、
のろまで、気がキかないで、女の子一人も助けられないのだろうって
悩んだ。
でも、それはちがった。
僕は彼女じゃない。
彼女が頑張らなければならないこともある。
彼女自身の手で、掘らなきゃならない未来がある。
僕はおせっかいだった。
僕は何も言わないでおこうと思った。
彼女がしたいようにするのが、一番いいと思った。思うようにした。
僕は聴き手にまわればいいと思い込んだ。
彼女が話してくれるまで待てばいいと、思った。
僕は、いつも彼女の前では正直だ。
嘘ついた覚えなどない。
でも、言っていない本音がある。
それは嘘じゃなく、言うてないだけ。
人は傷つきやすいものだ。
僕もそう。弱い存在だね。
とてもさっきまで明るかった世の中がいきなり悪雲が立ち込めて、
僕の楽園を見えなくする
ガラスの心って本当だ。
それが自分の好きな、大切に思ってるなら、その気持ちはなおさらだろう。
僕達は中途半端に今離れている。
毎日会うことなんて絶対に無理。
僕は何がしたいのか分からなくなってきた。
彼女になんていえばいいのか。
もしかしたら言う必要なんてないのかもしれない。
きっとない。ないんだろうな。
でも、
僕は思うよ。
自分がどうしようもないくらい好きな子が
めっちゃ傷ついてるのに、
僕は何もできないのか？
僕は見守らなきゃいけないのか？
僕は何をすればいい？
俺なんてどうでもいい。
彼女の方が辛いんだろなって思うし、
彼女が一番だから。
俺は真面目ですか？
俺は熱血でしょうか？
俺はアホですかね。
考えすぎですね。
僕はキット本来優しくない。
だから彼女には優しいと思われてるんだ。
僕は今何がしたいんだろう。
何もしなくていいのかな。
何もしなくていいのか……。
見守ることが大事なのかな…。
見守ることが俺にできることなのかな？
彼女をいつまでも見守っていることが大事なのかな。
彼女の苦痛や、僕の苦痛を、御互いが見守っていくことが大事なのかな。
頼られた時に頼りになればいいのか？
頼りたい時に、頼りになってほしい。
何でも言うてねって言ったのは考えてみなくても僕だ。
そう。僕。
してあげることだけが大事ってわけでもないのか？
暗い時は僕にだってある。
辛い時は僕にだってある。
僕はその時、何をしてほしい？
あああああああああああ！！！！！！！！！！
悩むの止め！
彼女を解放してあげよう。
僕がいつも笑わせてあげたいけど、
でも、それは重荷かもしんない。
僕はもっと大きい男になろう。
もっとカッコよく嫉妬できる男になろう。
きっとすぐにはそうはなれない。
でも、逃げてたって、振り向いたって変わらない。
壁はぶち壊す必要がある。
いつかは、青かったって思えることだと思う。
今は青いままでいい。
明日はそうは思えなくても、今はそう思う。
答えなんてでてないけど、
書いて気持ちが整った。スッキリした。
辛い辛い。なんて言うてるのは馬鹿らしい。
僕は僕なりで、荒削りでも、自分で、辛くても、嬉しいことはもっとある。
彼女はそれをくれるし、それが幸せだ。
なんでもいいや、とりあえず、彼女を
愛してるってことを
伝えられて、彼女が１％でも元気になれば。
僕はそれでいいや。
一人で落ち込んでしまうこともあるけど、それでいい。
どの道、明日はもっと仲良くなりたいて思うし。
どの道、戌だから（爆
何にも負けない男にはなれそうもない。
泣き言はこれからも吐くだろう。
でも、それでも、這って、立ち上がり
彼女の元に走ってけるようになりたいです。
ごめんね。身勝手なことばかり言って。
僕は結局自分しか考えてないんだ。自分の苦痛しか。
もっと広い意味で、キミを包み込めたらってめっちゃ思います。
今日はとても忙しかったです。無駄に。
発行物とか、掲示物とかの許可願いを出したり…
先輩に電話かけたりと、忙しかったです。
家に帰ったら、昼の三時過ぎた頃なのに父さんが寝てました。
びびって、何で寝てるんや？って聞くと、
『頭蓋骨が割れ撮るらしい』
と、普通に言われました。
手術せやなあかんの？
って聞くと、そう酷くもないみたいです。
ま、今日はバイト先のお食事会でしたが…
欠席させてもらって、父さんを看病じゃないけど
一人にするわけにはいかなかったので家にいました。
今日は雷と雨がとてもすごかったです。
学校からの帰りの電車では電車近くに雷が落ちたらしくて
急ブレーキがかけられたり、徐行したりしていました。
ま、特に僕に被害はなかったのですけどね。
そこらの民家には被害があったかもなぁ…。
近頃彼女とすこぶる仲がよいです♪
とてもいいことです♪ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
メールも…保護しまくってます（何
（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！
昨日そういやー
先輩と話してて。
『アンタは何処からが浮気やと思う？
って言うか彼女が他の男とキスしたって言うたらどうする？』
と、聞かれました。
僕は、
渚『浮気ですかぁ…。
そのコが好きじゃなくなったら浮気じゃないっすか？形になるもんなんっすかね。
って言うか俺の彼女は他のヤツとキスはしないでしょ。俺もしないし』
先輩『だぁかぁらぁ〜！した場合やって！』
渚『せんって分かってるから、想像もできやんのやもん』
先輩『〇〇（俺の本名）はおもんないなぁ〜（笑』
渚『あはは』
自信じゃないっす。
でも、彼女はきっとそうだって僕は信じてるから。
そう思えるんだとは思います。彼女はいつも正直だから♪
僕には浮ついた気持ちで付き合い続けるなんて生理的に無理だと思うから、
これでいいのです。
真面目でもなんでもいいのです。
俺はこうなんだからいいの。
彼女と同じ学校じゃないから心配になる気持ちもたまにはあるけど…。
でも、彼女はそれ以上の愛をくれてるんで（爆
僕は安心して、なんでも彼女を応援できるのです。
さて、もうすぐテストだし、レポート提出もしなきゃなぁ。
頑張るぞ！っと♪
| 2001年07月16日(月) |
Over The Distance |
いい日でした。
『が』
また仕事が入りました（汗
ま、好きでやってるからいいんですけどね…(;´Д`)
レクレーションの計画を先輩と二人で立てろと言われました。
俺はそういうの好きだからいいけど、
でも今思うと、結構これってめんどくさいんじゃないか？！
とか思います。
ま、楽しそうだからいいんですけど(汗
それにどうせ俺司会だしヽ(´ー`)ノ
今日は彼女と朝かららぶらぶメールをしてました♪♪
今日は…まぁ彼女がお腹が痛いらしくて、ずっと心配でした。
昨日の夜からずっと痛いらしいです…。
僕には流石にその気持ちわからないんで…
ただただ、おろおろして、電話したりしてました。
彼女もそのことを喜んでくれたみたいで、よかったですけど。
夏休みに少しずつ予定が入ってまいりました。
大学の友達とも段々仲良くなってきて、今年の夏休みはかなり
充実しそうです♪♪
色んなトコへいきたいし。色んな新しいことに挑戦したいですね。
彼女とも色々遊びたいし、一緒にいたいな♪
ヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ
本音です(恥
さて…
俺が残ってるレポートは、
・情報処理(５枚)
・英語(１枚半)
・健康・スポーツ(８枚)
です。
まぁ…情報処理は明後日までなので…早くやらなきゃな。
英語は明日日本語で考えて…明後日あたりに…翻訳しちゃおう♪
健康スポーツはまだ何をタイトルにすればいいか聞いてないから…。
もうちょっと後ですな。
そして、テストが…５教科。
持ち込み可が３教科…。
ま、
なんとかなるでしょう♪
今週はきついかもしれないけど、
バイトもあと一ヶ月とちょっとだし、明日はバイト先の先輩の就職祝いに
ご飯食べに連れてってもらえるし…
残りの期間を頑張ろうと思いますです。
ま！！！
何をやるにも気合いれていきませう！！！
どうせ振り向いたって何もありゃしねぇ！！！
彼女と今日は遊びました。
（'-'*）ﾌﾌ
楽しみましたです。
今日は…負けました（何
ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
だってくすぐるんだもん。
笑けてくるわ（爆
ま、実質的には俺が勝ってるんやけどな！！！！（声高らかに
今日は彼女といっぱい話をしました。
彼女のたくさんの過去の話。今の話。
僕のことも少し話しました。
彼女と遊んだ後にバイトに行くと、
時々、僕の体の何処かから彼女の香り？が漂うので…恥かしくなります（あせ
人が泣く瞬間を生まれて初めてみました。
目の下のところにだんだん溜まってきて、流れていきました。
鼻が赤くなります。目が少し赤くなります。
僕は初めて、涙は流れるものだって感じました。
スーッと。流れていきました。僕の頬をつたって。
目が赤くなることもありませんでした。ただ、目薬のように流れていきました。
彼女は泣いていました。
僕も泣いてしまいました。
僕は我慢しました。
左手で、自分の後頭部の髪が全て抜け落ちるくらい握り締めました。
彼女の手を握った時、手が震えていたので、力強く握りました。
彼女の気持ちを俺はまだ、きっと１０％も分かっていません。
彼女の辛さとか重みってのは、
きっと俺の人生よりはるかに重いだろうと思います。
それなのに、僕は無駄に悩んだり、彼女を傷付けたりしてます。
彼女はいつも僕の前で正直でいてくれた。
今日もそうだった。
僕にはきっと話したくもないようなことまで、
震えながら話してくれた。
僕はただ、心から悲しんだ。
いいことばかりは続かないよ。
確かに誰だってね。俺もそう。
いいことは続かないね。
うん。
でも、僕はそれを続けたいって思う。
彼女が今までに味わった苦痛の1000000000000000000倍は幸せにしないと。
俺が守るよ。
幸せにするし、笑わせるよ。
手を握るし、一緒に歩くよ。
付き合うってことに意味がわからなかったときがある。
何故付き合うのか。
ただ、体を求めているだけじゃないかと、思っていたことさえある。
そして、付き合う前にその妄想をしていた自分も確かにいる。
理想的な付き合いを。
彼女は僕に色んなものをくれる。
僕の嫌いなものも大好きなものも。
どの道、
僕はそれらを嫌いなものは好きに、大好きなものはもっと大好きにしてくれる。
見てみないと、体験してみないと分からないことがある。
彼女と出会えて本当によかったと、心から思うよ。
キミが生まれてきてくれて本当に僕は嬉しい。
今日あったことは一生忘れない。
ずっとずっと忘れないで、
彼女と喧嘩したときは、思い出そう。
僕はきっと何でも彼女を許してしまうだろう。
『恋』ってヤツは下に心がある。下心。赤い心は照れだろうな。
『愛』ってヤツは心が真ん中にある。そして心を受け取るって書く。
僕の彼女への気持ちはどちらにも当てはまらないし、どちらにも当てはまってる。
つまり僕はまだ、彼女に『恋愛』してるようだ。
来週が待ち遠しいです。
明日は彼女と遊びます。
楽しみです。
図書館で勉強です。
頑張ってしたいと思います。
今日は武者ゴリラ・ぽて・ふんばり和尚が遊びにきました。
ふんばりだけが妙にハイテンションでした。
その光景を、勉強しながら苦笑いで渚は見てました。
だってどんどん部屋が汚れてくんだもん（涙
いきなり暴れだす彼らを見てると、高校時代を思い出します。
いい友達を持ったものだなぁ…としみじみしてました。
武者の調子が遊んだ時ちょっと変だったような気がしたので
夜にメール打ったら変な文章が返って来たので
普通に心配して、自転車で彼の家まで行こうと真剣に思いました。
ただ、単に体がきつかっただけらしいです。
それだけならよかった。でも何か俺のあの心配した時間は何のためだろ（あせ
と思いました。
彼女と明日遊びます。
普通に『。』とか『、』とか打って、顔文字使ってませんが。
かなり喜んでます。楽しみです。って言うか楽しみすぎて眠れません（何
今日は暇な一日でしたけど、彼女ともらぶらぶだったし、
いい一日でした。
最後に書いておこう。
明日。
楽しみだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
| 2001年07月13日(金) |
肝心なコトは何かって気付く。 |
今日はとても意味のある忙しさに襲われました。
学友会（渚の通う大学の生徒会みたいなものの名称）の仕事。
友達の女の子が振られたんで慰め。
情報処理手伝ってって言われた（行けなかったけど（爆
今度入ろうと思ってるボランティアの事務所に電話…。
今日だけは真剣にきつかったです。週終わりだったしねぇ…（汗
学友会の仕事はできたのがギリギリだったし（汗
情報処理はしてあげられなくて可愛そうだったしね。
事務所に電話ってのもなかなか緊張してしまった（汗
それに何か頭痛いし（汗
あと、先輩に追いかけられたのもきつかったな（汗
全力で逃げたから（爆
それに健康スポーツのウォーキングは歩くの無視して
走りつづけたし（爆
ま、でも彼女とらぶらぶメールをしたり♪
とても楽しい一日でした♪
帰り際には友達や先輩集めて１０人くらいでだべってました。
楽しかったです（'-'*）ﾌﾌ
バイト先で今日気付いたことがあります。
僕らはどうしても『初心』ってヤツを忘れがちです。
自分がわかっていると思うと、相手にもそれを求める…っていうよりは
知ってて当然みたいに無意識に思ってる部分ってありますね。
そういうのってとても怖いですね。
もうちょっと『相手の立場』。むしろ気付ける男になりたいですね。
のろけかもしれませんが、彼女にも言ってないんですけど、
僕は彼女と初めてキスしたとき、
この気持ち忘れちゃいけないんだろうなぁと思いました。
キスするたび僕はその時の自分を思い出してます。
ある意味では『慣れ』って大事だと思うんです。
でも『慣れ』と言うものは何かを同時に失ってるんだと思うんですよね。
その失ったものってのは、とても人間として『愛しい部分』だと思う。
それは恥じらいであったり、緊張であったり。
その、人間固有ともいえる感情はとても愛しいです。
昨日、とても喧嘩しました。
それは思いやりって部分を一瞬見失ってたからだと思います。
ある意味でガキな考えだったのでしょう。
でも、それさえも今となっては愛しいと思えます。
それを理解して、受け入れるってことが御互いを知ることなのかな
と、勝手に想像を膨らませていました（笑
今もらぶらぶです（照
もう三ヶ月以上の付き合いになりましたが…
どんどん好きになっていく気がして、ステキです。
今、明後日何処に行くか決めてるんです♪
ヾ（´▽｀；）ゝえヘヘ
何処に行こうかな♪
三重周辺に住んでる方がいれば、何処かいいとこあれば教えてくださいね♪
彼女とまた喧嘩をしました。
辛すぎました。
仲直りしました♪
喧嘩する回数が近頃頻繁にありますが…
らぶらぶな終幕を迎えます…ヾ(´▽｀；)ゝえヘヘ
その喧嘩っていう御互いの本音を言い合うたびに、
僕らは御互いを知っていくんだろうね。
嫌な部分も認め合えるようになるんだろうね。
癒しあえたり、自分を修整したりできるようになるんだろうな。
今日は特にそれが多い気がして。とてもよかった。話し合えて。
僕の彼女が僕を少しでも理解してくれる子でよかった。
本当に嬉しい。
めっちゃめちゃ彼女が好きです。
やってらんないくらいです。早く会いたいなぁ。
大好きとか愛してるとか３２６はそんな『特別な言葉』は
一度しか言わなくていいって言うてるけど
僕もそう思ってたけど、それは違うかもしれないね。
好きな人にはずっと愛してるって言っていてほしいし、
僕も言いたいです。
今確かに思ってる感情を相手に伝えるって大事だね。
今の俺って百万回言われても、足りないって思うと思うから。
おおーーー。
なかなかスッキリしてきましたね。
これくらいが理想なのです。
って言うのはＨＰのカキコの量とか訪問数ね。
近頃忙しいし、眠いのであまり対応できないからね。
俺は掲示板置くためにＨＰ作ってるわけやないし、
掲示板だけのレスなんてもういらな〜いヽ(´ー`)ノ
本当に見たいと思って見てくれてる人がいたら…
それで十分すぎますから。
ＲＯＭ上等！(笑
時々感想なんて書いてくれたら…発狂しますけど(笑
今日はとても勉強になった一日でした。
我が大学の理事長室に入り、話を聞く事が出来たり、
先輩の恋愛の話を聞かせてもらったり
学園祭の模擬店の話が段々できてきたり…
バイト先の大将に色々教えていただいたり…
僕を取り巻いてくれる人間はとてもいい人間ばかりな気がしてなりませんです。
学園祭実行委員も増えてきたし…♪
いい感じです☆
近頃、精神分裂症でしたっけね。
それ関係の本を読んでます。
授業でも、社会病理学という授業で自殺について勉強してます。
とてもブラックになりますね。
あ、ブルーですか。
ブルーになります。
こんな風にしか考えて生きて行けないのかなぁ…
ってどうしても思います。
俺はある精神系サイトで時々カキコしてるわけですが
こんなことを前に書かれました。
『アナタは強いからそんな風に言えるんだ』
と、ね。
ばーか
と、俺は言いたいね。
俺は何も強くないんっすよ。
むしろ、強い奴なんてこの世にはいないって思ってますよ。基本的に。
何を基本に皆強い弱い言うてるかいうたらやっぱ自分やよね。
ま、一般的なものからも測れるんだろうけどさ。
ただ、俺がとても弱い存在だと教えてくれたのは今の彼女ですね。
俺は何もできない『クソ』だって教えてくれました。
いや、嫌な意味やなしに。
俺はそれを知って、教えてくれてとてもよかったって思ってる。
自分の傲慢さや、くだらない意地や、自己なんてぶっつぶしちまえばいいんだ。
自分の好きな音楽聞けばいい。
影響されるのもいいだろう
自分の好きな本読めばいい。
誰かに言われたからとか、誰かが聞いてるとか
そんなのが大事じゃない。
自分ってヤツが大事だ。
協調性を保ちながら、自主性を築きあげること。
彼女の前では素直にどうしてもなっちまう。
嫌なくらいに。素直です（爆
俺にとっちゃ女神的存在です。嘘ついたら殺されます（何
とても弱い存在であり、強い存在でありたいです。
世の中には嫌なことっていっぱいある。
この前死体系サイトの掲示板に書いてあった。
『グロテスクな死体を見ていつも思うのは、
皆死んだらこうなるんだなってこと。』
嫌なことがあったって良いことがあっていつか同じになってくんだわね。
『生まれてきた時に私たちは泣いて生まれてきたのだから、
せめて笑って死にたい。』
リア王だったかな？
の言葉。
世の中悲しいことと、楽しいことどっちが多いかって言うと
そりゃ、悲しいこと。
だからこそ、喜べるんだ。どうでもいいことで。
俺はそう思ってる。
弱いからこそ強さに憧れる。
その言わば、逆の精神。
弱いからこそ強さに。
死ぬからこそ生を意識して、
泣くのは笑うため。
笑うのは泣くため。
何も普段言わない彼女だから、
僕は色々模索してしまう。彼女を。
見えないものを見ようとしてる。（←別にバンプ意識してない）
何か無茶苦茶に綴ってしまったような気がする…。
まぁいい。日記だし。
僕らはただ、
笑うために泣いて、
楽しむ為に苦労して、
誰かを憎いと思うほど、誰かを愛して生きていくんだね。
今日は彼女と遊びました♪
彼女が真剣にこの日記を楽しみにしてくれてるってことを今日知って、
とてもまた書く気になりましたが…。
しかし、また書く気が失せました。
色々友達にツッコまれるってのが前までなかったけど、
それが最近ウザイ程に多いからです。
別に興味ねー
とか言われたらそこまでですけど、
冗談のツモリなんだろうけど、嬉しくはないし、
むしろ面倒です。
よって、もうなるべく書かないようにします。
って言うか他のどこかに書こうかとも思ってるんですけどね…。
なんで俺の日記に俺が気にせやなあかんねん！！
みたいなね。
ちょっと様子を見てみようと思いますよ。
ま、多分別に書くことになるだろうけどねヽ(´ー`)ノ
今日は彼女ととてもらぶらぶしましたヾ(´▽｀；)ゝえヘヘ
とても有意義な日でしたね♪♪
火曜日様様ですです☆
家で３時間程戯れヽ(´ー`)ノ
そして、出かけましたです。
彼女の方が色んな意味で積極的なときがあるから俺は
ついてくのだけで精一杯です(笑
そういやー
今日は彼女のお姉ちゃんとも初めて会話しましたです。
ステキな方でした…。
いきなり下ネタ(？)的要素を含んでいたのは…
圧倒されましたけど(笑
彼女が大好きだなぁ…俺
って今日、たくさん思いました。
彼女の一つ一つの行動が愛しいく思えてきて
仕方ありませんです(涙
早く日曜になればいいのになぁ
何か今日は適当な日記になってしまったけど。
その理由ってのは
やっぱ…
眠いから(爆
今日は先輩に遊ばれちゃいました（涙
彼女からのメールかぁ！！！！
と思ったら彼女じゃなかったり（爆
先輩だったりするのです（涙
全く…いじめッ子な先輩です。
電車でもいちゃこきやがってーーー！！！
ちくしょーーー！！！
…いいなぁ（笑
俺も彼女に明日早く会いたいですー。
今日、ちょっと彼女ともめごとしちゃったけど
でもやっぱすぐに仲直りしちゃいましたぁ♪
って…
日記に書いちゃえば、
誰が見たって馬鹿ップルなんだろうけど…
きっと先輩にも辛い過去があったり…
僕達も、それは例外やないんよね。
んで、そんなんみんなそうやねんなぁ…きっと。
ヒロシが『一番自分が辛いんやって』
って、さっきチャットで言うてたけど、
当たりとまではいかなくても、それに近いものはあるかもしれないなぁ…。
でも、どっちかってえと、、、
俺は俺より辛い人がいるって思えるから｡｡
でもそれって差別か？
いや、むしろそれを時々彼女に感じるんだけど…。
でも、別に同情で付き合ってるんじゃないし、
彼女が好きだから付き合ってるんであって…。
俺は同情で付き合える程優しくはないしね。
彼女にはもうめええええっちゃ優しいけど（爆
ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
だって馬鹿になってるんだもん（爆
今日は何か意味わからんくなってます。
近頃無駄に疲れてるようです。
記憶が時々飛びます（爆
でも…僕は頑張らなきゃ。
色んなことを今だから経験できることがあるから。
それをたくさんしたいです。
努力しますです！！！！
今日は彼女と遊びました…。
ヽ（´ー`）ノ
俺はこの日。ある事実にぶち当たりました。
壁は崩壊しませんでした。
嬉しいのか…はたまた悲しいのか…。
とりあえず、その時は悲しかったです。
（''；）ウーン…
どうしよう（謎
こればっかりはどうしようもないですなぁ…。
ま、彼女もゆっくりゆっくりと、言うてたので、
そうします…。ハイ（汗
これだけで意味のわかるのはきっと彼女くらいのことでしょう（汗
ま、そのツモリで書いてるんですけど（何
彼女が家に来た時は、すぐに父さんのトコに連れてって、
３人で話してました。
父さんもドンナ子が来てるのか知りたかったみたいです。
彼女も我が父に嫌な感じはしなかったらしく、むしろ好印象？（笑
だったのでよかったです。
親に後ろめたく付き合うのは嫌だしね。
俺もそのうち彼女の家の足を運ぶつもりです。
それまで…
髪は茶色にしておきます…。
その後…また変えます（￣ー￣）ニヤリッ
社会福祉学部は、実習がからんでくるから、やるとしたら
二年生の夏までって言われたからねぇ…
いわゆる『今しかできないこと』とか世間で言うことをしとくことにします。
それにしても…あれっすねぇ…。
俺はアホやねぇ…。
彼女の顔ジーっと見て、
渚☆：『………ジィィィ（彼女の顔見てる）…』
彼女：『な、何ぃ？』
渚☆：『ぃ、ぃゃ、別に…可愛いなぁと思って…』
馬鹿です。俺は馬鹿。
言ってからいつもなんて恥ずかしいことを言うてるんだ！！
と、顔が赤くなってます（爆
って言うか遊んだ日のバイト中には、いつも今日何したとかを思い出すので、
、、、
いつも赤面です（涙
特に自分の不甲斐なさに（涙
嗚呼…情けない（涙
ま、そのうち何とかしますヽ（´ー`）ノ
あんなもんは慣れです。そう信じたい（何
３ヶ月になって普通に日にちが経っていくのですが…
ラヴラヴなので♪
彼女がめっちゃ好きなのです。ヾ（´▽｀；）ゝえヘヘ
---------------追伸----------→
昨日応援（？）感想（？）メールをくれたnatsuさん！
ありがとうございます♪とても嬉しかったのです。
メールは返答しなくていいと書いてあったので…
ここで感謝を表しておきますです♪
また、お暇でしたらＨＰのほうにも来てくださいね♪
もちろん他の方々も大歓迎です♪
今、My enpituに登録してくれてる方々本当にありがとうです。
| 2001年07月07日(土) |
僕のままでいられますように。 |
My enpituに登録してくれてる、しおんさん・ナナさん・あつさん・natsuさん
ありがとうです。
時々遊びに行かせて貰ってます（笑
ＨＰも持ってる方は覗いてたりします（笑
俺の日記おもろいっすかねぇ？ヽ（´ー`）ノ
俺にはわからないっすヾ（´▽｀；）ゝえヘヘ
だって内輪ネタ的なトコが結構あるっしょ？
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今日は野中とぽて君と遊びました。
野中もぽて君も高校のときからの友達です。
野中は特に久しぶりに会ったのでとても嬉しかったです。
って言うか今も後ろにいます。ジョジョ読んでます。
ふんぞりかえってます。
野中らしいといえばそれまでです。
今日は父さんと僕の彼女について語りました。
恥かしくてあまり語りたくなかったのですが
たくさん話せてとてもよかったです。
明日は彼女が僕の家にきます。
とっても楽しみ♪
あまりわかってくれない部分もあったけど
それは仕方のないことかもしれません。
俺は若いし、父さんは老けた。
その違いってのは大きいです。
でも、やっぱ俺だどれだけ彼女のことが好きかってのは
わかってほしくて、そこのところは分かってくれたみたいで。
嬉しかった。
皮肉も言われたけどね…（苦笑
でも、俺がこの俺の性格であったのは
絶対父さんの影響があるから。
うまく言葉では本音言えなかったり（笑）、
特に親や友達を大事にするとことか
父さんからきっと学んだんじゃないかなって思います。
父さんをそういう部分では尊敬してます。
明日は彼女とラヴラヴできそうで嬉しいです（恥
さて…
コレカラ野中と遊びにでかけるとしますかね。
野中はめっちゃいいやつや！！！！
ちなみに七夕のお願いはタイトルにしました（笑
このままの気持ちでずっといたいです。
今の俺が俺は最高に好きです。
近々エッセイをＵＰします。
また読んでくれたら嬉しいですぅ♪
と、いっても…かなり遅くなるかもしれないけど（汗
疲れました。
とりあえず、寝ます。
明日は高校の時からの友達である、野中が来ます。
とっても楽しみ。
野中に癒してもらわねば（笑
日曜にボランティアがあったのですが、、
中止になったので彼女と遊べることになりました。
嬉しいです。学校の学生会館で狂喜乱舞してしまいました（爆
僕はこの前ある心理テストして確信したんですけど、
俺はやっぱ思ってることは言うてほしいって思ってる。
言えないことなら僕はどれだけでも待とう。
僕にだって言えないことはきっとあるだろうから。
僕は彼女に言えないことがいっぱいある。
それは、彼女を怒るのが嫌だからだ。
悲しませたくないから。
『キミのこういう所直したほうがいいよ。』
そんなこと言うのがあまり好きじゃない…。
というより、得意じゃない。
でも、今日、先輩が先輩の彼女に対して本気で怒っていたのを
横目で見ていて…変な表現かもしれないけど、
普通に、羨ましく思った。その二人の関係をね。
自分の思ってることを怒りながらでも素直に言えるって
素晴らしいんじゃないかって思う。
それを受け取った彼女さんもステキだね。
それも愛なんじゃないかな。そう思った。
むしろ、それが愛だね。
相手に嫌われるかも…とか、悲しませたくないとか
俺は彼女をある意味で信用していなかったのかもしれない。
僕は僕自身もいつの間にか失っていたのかもしれない。
確かに罵倒してたし…ちょっと一方的すぎるかもなぁ
って部分もあったけど、それでも、
僕は自分も形は違ったとしてもああいう風でありたいと思った。
その意見の違いの結果別れてしまったら…
それはそれで仕方のないことなのだろう。
彼に、彼女に自分を好きになってもらいたいとか
もっと彼のために、彼女のための私、俺でありたいとか。
俺はそういうのって好き。
馴れ合いは好きやない。お互いを助け合って、尊敬したい。
相互的でありたい。
僕は僕のしたいようにするわけじゃない。
今の彼女めっちゃ好きやよ。
彼女のしたいようにしてあげたい。
でもやっぱ彼女を知るにつれて、
自分が好きじゃない部分もでてくるんよね。
それを愛することができることもあるんだけど、
そればかりじゃないから。
僕は完璧じゃないし、彼女の心を読めないし。
近頃悩んでばっかだけど、それでも僕はいいんだ。
彼女が好きだから。
辛いって感じることもあるけど、
そんなのちょっとしたことでぶっとんでっちゃうよ。
会いたくて会いたくて、仕方ないよ。
寂しいし。
僕は彼女にたいして、思ったことを言う。
だから
今彼女がとてもとっても好きだから。
早く会って、彼女に言いたい。
『大好きだ』って。
| 2001年07月05日(木) |
泣き顔のキミに投げかける言葉でさえ浮かばない。 |
本を買いました。
精神系の本です。
こんな風に考えて世の中を生きている人がいるのかっと思うと、
気分があまりよくなりませんでした。
でも、僕の考えは変わりません。
やっぱこの世は最高です。
今日友達のぽて君とふんばり君が来てくれました。
昨日の日記読んだりぽて君とのＩＣＱの会話を心配してくれてたんだと思います。
嬉しかったです。ありがとうね。
でも、僕は何も、、何か、駄目だった。
って言うか、話すことがないんだよね。
俺も何が悲しくてブルーになってるのか正直わからないし。
ただ、彼女のことが関係してるのは間違いないと思う。
精神系の本読んだって別にそこまで青くはならないしね（苦笑
僕はまだまだケツが青いみたいです。
すぐにいらついたりしてます。
馬鹿です。
何となく、今なんでもいいから話したいと思って電話してみたら、
彼女は通話中。
さっきも確かそうだった。
誰と電話してるのかな。友達かな。
またいらついてる。
俺は頼りないね。
今日は付き合って３ヶ月丁度の日。
友達に今日言われたことがあった。
友達：『一週間や二週間に１回しか会えないの？』
渚☆：『嗚呼…うん。そやな。』
友達：『それでええん？』
ええわけないけど、もっと会いたいけどな。
とても、寂しいし。今も寂しいし。やってらんないし。
でも、やっぱ彼女が好きだから我慢できるってのがあるんだと思うね。
僕はこう返事した。
渚☆：『ええよ。俺はあの子が好きやから』
辛いけど、彼女のためならなんだって我慢できる。
そう思ってる。心から。
彼女はどう思ってるんだろうね。
ＭＯＯＭＩＮの歌がとてもせつなく聴こえます。
| 2001年07月04日(水) |
H2O以外の雨が降る。 |
精神があまりいい状態とは言えないようです。
あまり寝てないのもその原因だろうし
それ以外にもきっとあるんだろうなぁ。
無駄にイライラしたり、溜息でそうな自分がいます。
近頃振り返ってみて｡｡あまり記憶が残っていないのは
本当に疲れているからでしょう。
学校も何気に忙しいし。遊んでるのも一つかな（苦笑
何か今とても辛いです。
何もかもからも解放されたい気分です。
書きたいことが今日もあったんだけど、
精神的に書けそうにありません。
鬱ってわけじゃないですけどねぇ…多分。
いや、むしろいいんだ。
いいんだ…。
俺はいい。
とりあえず今日はもう寝ます。
レポート書きかけだけど、明日書くとします。
別に心配はいらんです。
明日になったらケロッっとしてるだろうからヽ（´ー`）ノ
携帯壊れました。
マジで最悪です。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
ＳＯＮＹ．(着せ替え携帯) Ｃ４０６
不良品でまくってるじゃねえか！！！！！！
回収せんかい！！！ボケ！
って言うか、修理代になんで8000円もカカルんね！
俺2000円で買ったんやぞ！アホ！
そんなかかるわけないやろ！
こんな文章がＡＵ関係のＨＰで出回っています。
決して俺個人の意見ではございません(多分
ＳＯＮＹは確かに使いやすいのになぁ…
でも最悪でしょう。今回は。
Ｉモードのほうでも何か不都合があって回収したらしいしねぇ…。
今使ってる携帯は代用のもので…
使い勝手が悪く、最悪です。
直すのに一週間かかるらしいです。
ま、最悪２万ほどかかるらしいです。
まさに、『ボッタクリ』ですよね。
今日は彼女と久しぶりに長く電話しました。
近頃俺が忙しかったし（って言うか今日が一番忙しかったけど）
とおおおおおおおっても嬉しかったですヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
馬鹿ップルまだまだ健在みたいです（笑
とても素晴らしいことです。
彼女に言わせると、近頃は平均として、三ヶ月より四ヶ月で別れる人が
多いらしいです。ふむ。
もうすぐ僕ら３ヶ月だなぁ…。
ま、ずっと仲良しでいられたら最高です。
昨日はそういやーぽて君と祝杯をあげてました。
別に祝い事はありませんけど、あげました。
あまり記憶がありません。
朝から感じたことのない痛みが俺の脳を襲ったくらいのことです。
気持ち悪さとＫーＤＵＢ ＳＨＩＮＥ(けだるさい)だけが俺に残ったものでした。
ヒロシ(武者ゴリラ)と電話した覚えはありますが、
何はなしたか覚えてません。
だから余計に今日の彼の日記にびびりました。
ま、そんな変なことは言うてないと思うけど…。
ちょっと心配なのです。
あと、今日髪の毛切りました。
そのうち写真ＵＰしたいけど
友達に見られるのが恥ずかしいのでしばし悩むとします。
デジカメはほんの３０センチ先にあるからね(笑
モヒカンにしたかったけど辞めました。
ちなみにモヒカンに言うても北斗の拳に出てくるようなキャラを
想像しないでください。
ま、それなりに似合ってるので満足ですなり。
今日はいい日でした。
彼女とらぶらぶでした。
ぽて君いい奴です。近頃ぽて君と遊んでもらってばかりな気がしますが
きっと気のせいではないでしょう。いたって『ぽて一食(一色)』の生活です。
もうすぐ夏休み。メンバーがそろいそうで楽しみ。
こうやって死ぬまで一年に一度くらいは集まれたらいいなぁって切に
願っておりますです。
今日は適当に日記書いてます。
適当ってのは文章構成って意味でです。
日記なんてそんなドラマチックなものじゃないでしょう。
『アレ』とかは書かなくていいよね＞ぽて
『あれ』とかも＞ぽて
今、内山みち子さんの『介護される側の日記』
という本を読んでます。って言うかもうすぐ読み終わりますけど
感動します。
明日は書けたらそのことについて書いてみたいです。
さて、お風呂入って、ちょこっと調べモノして
寝るとします。
今日は久しぶりに一人でゆっくりできた日でした♪
もっとボクらがうまく言葉を並べることが出来たとしたら
もっと器用に伝えあえたら少しは楽になるのかな
ねぇ…
この街で夢なんて語ってみたって
すり抜けることだけうまくなるようで
すれ違いの日々や時に過ちでさえ重ね合わせてくしかない
いつか二人の間に永遠なんてことを思えたりするのかなぁ
きっと同じような夜が来るから
いっそキミを想う眠れない夜
相変らずの夜だと思う
いっそずっとキミを想う夜
生き急いでるような同じ道ばかり
アスファルトの上じゃ足跡も残らない
一人で生きてないとツジヅマが合わない
だけどいつの間にかキミといる
「ムジュンしてる」とボクは言う
「そういうもん」とキミは言う
頼りない風の中
もっとボクらがうまく言葉を並べることが出来たとしたら
もっと素直にふざけあえたらちょっとは楽になるのかな
ねぇ…
ため息に街がかすんでも
やがてまた歩き出すのは
この先に何があっても
キミを守りたいから
きっと同じような夜が来るから
いっそキミを想う眠れない夜
キミが好きだってただそれだけで
この夜は埋め尽くされてく
きっと同じような夜が来るから
いっそキミを想う眠れない夜
町が明日にすり替わるまで
いっそずっと眠れない夜を yeah...
MOOMINの『キミを想う夜』って歌の歌詞です。
今日は彼女と色々何か話しました。
時々迷います。
俺は本当に彼女が好きなのか？
何をもってそれを確かめればいいのか
愛とか人と人が愛し合うってものを知らなかった僕には
全然分かりません。
私を好きな理由は？
って聞かれたとしたら、
『好きやから好き』としか言いようがないです（苦笑
適当に言うてるわけやなくて
そうとしか思えないんよ。
いくら理由あげたって、それだけじゃ足りない気がするし。
自分の全てを、好きな人には好きでいてもらいたいってのは
当然だと俺は思うし。
でも、僕には浮気なんて考えられないし
彼女以外とキスしたいなんて本当に一度も思ったことないし。
僕は付き合って以来彼女を不安にさせたり、
側にいてあげられないことの方が多いから。
ココに書いていないけど、彼女とは色々ありました。
確かにらぶらぶカップルではあったんだけどね（笑
辛くて、でも誰にも相談できなくて、僕も寂しかったし。
でもそれ以上に彼女を考えると、
僕はきっと抑えてたんだね。
それを今日彼女に言ってしまった。
『どう接すればいいか、わかんない』
めっちゃ好きなんやってなぁ…俺。
俺なんてどうでもいいから、彼女には笑っててほしいってのは心からの願い。
何もできない自分が情けなくて、
逆に、彼女が俺に気をつかっちゃったりで…。
ほんっと情けない。
俺の存在だけでいいっていう彼女の言葉が俺は信じられなくて
俺は何もしてないぞ？！
って感じで、実感なくて…
彼女を信じないわけじゃないけど、むしろ俺が信じられなくて
嗚呼…情けないったらありゃしないねぇ。俺。この糞餓鬼が（何
もっともっとでかい人間になりたいです。
むしろ、なります。絶対に。
嗚呼…。
やっぱ惚れてるんだと思います。
ヽ（´ー`）ノ
大好きなのです♪
今日は『暇』と呼ぶにふさわしい日でした。
コンタクトの定期検診に一ヶ月遅れでいったり、
ミスド（ミスタードーナッツ）で、チャック開いてて店員さんに
それとなしに視線を感じ笑われ、恥ずかしい思いをし、
辛口カリーを食べて辛くないやん。
と、一人でツッコんだりしてました。
そういやー昨日だったけな。
父さんが機械に頭挟まれましたヽ（´ー`）ノ
耳を縫ったらしいです。
病院の先生に
『あ、突き抜けた』
と、言われ、ビビッタ。
それだけを聞きました。
２日に呑みに行く予定だったのに…延期です。
まぁ仕方のないことだよね。
昨日の夜はいきなり武者ゴリラから電話かかってきて色々話したりしてました…。
まぁ…男の語らいってヤツだったかもしれないわなヽ（´ー`）ノ
服を買おうにもいいものがありません。
靴も同様に。
あと、CDも同様に。
でも今はCDはミッシェルのベスト買おうかななんて思ってたり。
あとオフスプリングのアメリカーナも欲しいな。
ま☆また明日から一週間が始まるってわけです。
もうすぐ夏休みやし、、、もうちょっと頑張ってみようと思いますわ♪
