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| 2001年11月22日(木) | ダメダメな戯言。 |
この日記風な戯言を書いていて、いつも不安というか葛藤みたいなものをしている。
それは、これを自分以外の人が読んだら、引くだろうか？？。。。ってこと。
素直に自分の心の内を語ることは、自分以外の人からすれば、あまり良い気分はしないだろうって思ってる。
それは判ってるんだけど、でも。。。病んでる私も、オバカな私も、毒な私も、全部「私」なんだよね。
欲しい言葉ってない？？（突然）
今この瞬間に言われたら、とても安らげるというか、
「ああ、存在してて良いんだ」みたいな。。。そんな言葉。
私は今、誰かにこう言ってもらいたい。
「そのままで良いんだよ」って。
「そのままでも引いたりしないよ」って。
それが救われる一言のような気がする。
そんな一言で、私は今救われるかもしれない。
でも、誰も言ってくんねぇーーーーー（苦笑）
だから、日記を書いてる時は（特に本音とか）、自分自身に言い聞かせるように、書いてる。
「このままで良いんだ」って。
「これを読んで引く人が居ても哀しくない」。。。って。
そうやって言い聞かせて書いてる。
そう思うこと自体が、実は哀しいことだったり。。。（焦）
自信が無いんだよね。自分に。
好きな人の一言って、とっても重いなぁ。
私は、好きな人に「要らない人」（私だけのことを言ったわけじゃないけど）と言われた。
その人からしたら、私や他の人（あえて具体的には書かないけど）は要らない人なんだって。
でもさ、最期の電話で哀しいまま終わるのはイヤだったから、がんばって泣かなかったし、明るく。。。してた。。。はず。。。た、たぶん。。。
要らない人かぁ。。。例え「嫌いだぁーーーーーー」って思ったとしても、私はそういう感情についてはすぐ忘れる性格だから（他のことはすぐ忘れるかって言ったら、ビミョーなんだけど＾＾；）、その瞬間だけの感情で、それが延々に続かないんだよね。
でも、彼は「要らない」ってはっきり言ったなぁ。。。（遠い目）
それは本心かな。。。本心じゃないかな。。。
私は本心じゃないと信じたいな。。。
うーーむ。。。私ってアホ？（・・）
日記の話しに戻ろう（苦笑）
なぜそうまでして、そんな苦しい（？）思いまでして日記を書くのか。。。
なんでだろうね。。。わかんないや(￣▽￣*)ゝてへ（爆）
心の内を表現するのが、苦手なのかもしれない。
生身の人間相手だと、特に。
私は存在してて良いのかな。。。って、昔から思ってる。
精神的に参ってる状態じゃない時でも、ふとした瞬間に思い出す。
「私何してんだろ」とか、「生きてて意味あんのかな」とか。。。ね。
自分の存在って、考えたことある？？
何の為に自分が存在してるのか、考えたことある？？
私はね、答えが見つからないや。
自分がどうして存在してるのか判らない。
こんな時思うんだよね。
誰かが、特に私が大切だと思ってる人が、
「私が在るだけで良い」
そう言ってくれないかな。。。ってね。
ま、ムリな話しですわ（泣笑）
基本的に、深く考えるフリして単純だから、
結局、好きな人の一言って大きいなぁ。。。と、しみじみ思った。
私にとって好きな人の一言は、ホント大きいね（爆笑）
たぶん奴隷になれる要素が充分にあるね、私わ（核爆大爆笑）
もういいさ、これを読んで引きたいヤツは引けっ！！！
居なくなるヤツは居なくなれっ！！！
嫌いになるヤツは嫌いになれーーーーっ！！！！！！！
良いもーんだ。。。良いもーーーーーんだ。。。［壁］−Ｔ） ダー
そして、いぢけたまま終了（ｐ＿ｑ）シクシク
（￣□￣；）！！
すげぇダメ戯言だわ（・・）ノ
（ｏ＿ ＿）ノ彡☆バンバン ギャハハハ………（。。；；）
ＡＭ２：０５記。
