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| 2001年11月17日(土) | 恋の祥月命日。 |
１１月１６日。。。もう昨日のことだけと、
この日は私の「恋の祥月命日」。
恋の祥月命日って何？？。。。って感じだけど。
そうねぇ。。。とてもとても心に残った想い出の恋のことかな。
今日は心に残ってる恋について書いてみようと思う。
私が１９歳の時。
アメリカ留学を半年後に控えてた秋。
好きな人が出来た。
そして、人生初の告白というものをした。
生まれて初めての告白は、とても「告白」と呼べるものじゃなくて、
延々と他愛の無い話を織り交ぜつつ、なんとなく気持ちを伝えたという、
とても相手に迷惑をかけた告白だった。
その当時、彼には彼女が居て、その彼女は子持ちの奥さん。
そのことも聞いてたし、彼がその彼女をとても好きだということも聞いていた。
私が伝え終えた後、彼は泣きながらこう言った。
「ごめん。何て言って良いか判らない」と。
「でも、ありがとう。俺は告白なんてしたことがないし、絶対出来ないと思うから、すごいと思う」と。
私は、彼の涙を見て告白したことを責めた。
後悔はしなかったけど、相手を傷付けてしまったことを悔やんだ。
彼女が居ることを判っていて告白した自分。
子持ちの奥さんと私。。。もしかしたら私を選んでくれるかも。。。
そう思っていた汚い自分。
ずるい自分。
それなのに、彼は「ありがとう」と言ってくれた。
それでも私は、自分を責めた。
この痛みは、今も私を臆病にさせるトラウマ。
そして私は想いを断ち切れないまま留学した。
そんな状態で、上手くいくわけもなくて、
思いっきり体調を崩して、結局数ヶ月で帰国した。
自分の長年の夢を目の前にしながら、私はその夢を自ら捨てた。
帰国した後の私は、一年以上「引きこもり」のような生活をした。
朝寝て、夜起きて。
家からも殆ど出なかった。
夢を捨てて、人を傷付けて、周りに迷惑をかけて。。。
生きている価値が無いとも思った。
でも死を選ぶことは出来なかった。
（それには理由がある。これについては追々書くかもしれない・苦笑）
自分を責めた。日本に居ることを責めた。自分の存在をも責めた。
でも現実は哀しい。。。貯金が底をつき、結局日本で働いて居る。
そして現在にいたるわけだけど。。。
彼を「良い想い出」として、
心の引き出しにしまえるようになるまでには、数年かかった。
今の私は、あの頃とちっとも変わってない気がする。
でも、あの頃があるから今があるんだな。。。と、
やっと思えるようになってきた。
１１月１６日は、彼の誕生日。
私はこの日を、そして彼のことを絶対に忘れない。
そして、この日は何時も彼のことを想う日。
「幸せでいてくれますように。。。」と、願う日。
今の恋。。。きっとこの想いも、
かなりの年月をかけて昇華させるのだと思う。
相変わらずまだ好きだしね（ダメ苦笑）
でも。。。何時の日か、今想っている彼の誕生日を、
恋の祥月命日に出来るようにしなければならない。
それが私の最終目標（笑）
もう出来れば、恋の祥月命日は作りたくないなぁ。。。
これが最期だと良いな。。
ＡＭ４：３０記。
追伸：さぁーーーて。。。今から寝て７時に起床だっ！（爆）
今日も始まりました、魔の週末が（焦）
気合入れてかなきゃだぜーーーーーー（≧▽≦）ノ
