私だってこんな痛い感じに生まれてきたくなかったよ、て。
人格障害が治ることなんてあるのか。
病んだ思考回路はなおらないなおせない。
前向きぶってガス欠気味。
寝る前の薬を飲みながら、
あ。飲まない私は選べない
と思った。
飲み続ける私のほうしか、
たぶん私の生涯においては
居ないだろう、
と。

そして
悪い夢ばかり見て
相変わらずひとの顔色を伺って
お母さんのお母さん役をする私も居て
早く治らないと怒られる、て
焦ってみたり、
でも治せない、て沈む私が居て。
這い上がれないんです。

薬の量、今もういちばん少ないんだから、
これくらい一生のみ続けてもよくない？

なんかね、すごいプレッシャーなんです。
早く治さなきゃ怒られる、って。追い出される、って。

母親は私とずっと一緒に居ると疲れるから出かけることにする
そうです。そういうの、わざわざ私に言わなくてもよくない？
ねぇ。

ひとり暮らしの時はよかったなぁ、て最近しみじみ思います。