ハヤブサキロク

2006年05月23日(火)

別れました。

昨日。
彼氏と別れたみたいです。
まだ実感がわきません。
アタマの中ボーっとしてます。
辛い・苦しいを通り越して、へらへら笑ってます。
なんだこれ・・・ランナーズハイみたいな感じ？

別れる別れないは何度もやってますが、今度はもうだめかもしれません。
私が彼の機嫌を損ねてるときに、電話でカミングアウトしたんです。

自動車学校で精神的に追い詰められて限界でした。
腕切りたい、泣きたい。
泣きたくても涙が出ない。

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　ちなみに、感想は・・・ああ、今からだ傷つけてるんだって感じがしました。
まぁ、自傷ですよね。傷跡の残らない。
吸った後、身体にタバコのにおいつくの嫌で（タバコのにおい苦手）、下着姿でベランダで吸ってました（ぇ

　とにかくそれを言ったら電話切られてメールが。
「軽蔑する」
「お前はカスの仲間入りだな」
「ちなみにカスと付き合う趣味はないので別れてもらいます。けがれた奴に触られたくないから」

とりあえず、左手薬指の指輪を外しました。
今日は、おそろいで買ったネックレスも付けないでしょう。

現実をどーんって受け止めるとすごくつらいと思う。
だから、なるべく考えないようにする。
他人事のように考えよう。
現実逃避逃避逃避。
でも、サークルの仕事で今日会わなきゃいけないです。
非常につらいです。
現実つきつけられるんだから。

　そりゃ、今でも大好きさ。
愛してる。
この世で一番愛してる。
私に愛することの喜びを教えてくれた。
私を本気で愛してくれた。
本当に、言葉に出来ないくらい大好きなんだ。
アナタを悲しませたくない、傷つけたくない。
だけど、私が彼女だと、アナタのこと悲しませて傷つけてしまう。

　別れたくないけど。
ユウちゃんの幸せ考えたら、私なんかいないほうが、いいでしょ。

　確かに私はユウちゃんなしでは生きられない。
だけど、生きていたい。
だって、こんな私に生きろって言ってくれたのはユウちゃんだから。
ユウちゃんに愛されることが私の存在意義だったのに。
愛されていることが、生きている実感だったのに。

　本気で別れることになったら、私学校辞めます。
別れなくてもやめるとなったらやめると思うけど。
もう、親も承知してくれた。
それでしばらく地元に帰って働くか、どこかで働いてお金ためて、やりたいこと探します。

　だんだんココロがマヒしていくよ。

　昨日、100均行ったとき、ペアのコップ買ったんだ。
ユウちゃんが次にうちに来たとき、一緒に使おうと思って。
でも、いらなくなっちゃったね。
だってもう、ユウちゃんがうちに来ることはないから。

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