| 2005年01月29日(土) | 自信。（追記しました。） |
自分ってダメな奴だよなぁ。
自覚はあるけど、それでも下らない思考と行為ばかりする自分が許せない。
他人と自分を比べなくても良いのに。
でも、どうしてもあの子と自分を比べてしまう。
他人とうまく付き合えて、しかも認めてもらえるあの子と。
彼女は私と友達だったけど、私と一緒にいるのはもったいなかった。
私が彼女から離れたことで、あの子は他の女の子とも付き合いが増えた。
私が離れたことで、彼女にはプラスになることが増えたんじゃないかな。
私は彼女にとって負担だったみたいだし。
彼女は家庭科の先生に頼まれてカットイラストを描いたとか。
私は、絵も文章もほとんど認められたことがいない。
読書感想文は、私の担当した国語の先生に「これはあなたの本心じゃないんでしょ？」って言われて、ショックだった。
広報委員も満足にこなせなくて、文章力に対する自信も失せた。
1、2年時の学校文集のウチのクラスのカットを描いたのが私だと、このクラスの何人が知っているだろうか。
文集の係りの子があの子に頼んで、「私描けない・・・。」って言ってたから「じゃぁ私描こうか」みたいな感じで描いた。
でも、これは結果的に彼女の芽を摘んでいた。
3年時は、担任が美術系の専門行く人に頼んだ。
彼女は、カットを描いたりしたことで、自信に満ち溢れてる。
うらやましい。
でも、実力が認められる彼女をいくらうらやましがっても、自分は自分しかない。
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追記。
腕切りたくても、隣の部屋に親がいて、切れない。
苦しい。
私の部屋は、ドアとふすまを開けると、死角がないくらい、プライバシーのかけらもない。
しかも、家の北側で、窓を開けると隣の家の匂いなのか、家の敷地内にあるマンホールの匂いなのいか知らないが、部屋に匂いが入り込んでくる。
常に雨戸が閉められた、暗い部屋だ。
それでも、自分の部屋があるだけ、マシだと思っている。
私は、花粉症と感想肌以外に困るような身体疾患はない。
体重が減ってて少ししんどいくらい。
五体満足なのに。
なのに、何が不満で腕なんか切ってるんだろう。
薬を少し多めに飲んで、思考を潰せば、気持ちはラクになるだろう。
しかし、それをすると、明日課題やテスト勉ができない。
明日が、課題やテスト勉が出来る精神状態かはわからないが。
でも、少しでも明日に希望を持っている。
でも、今日の自分が変わらないと明日の自分は変わらない。
分かってる。
分かってるけど、できない。
最近のストレス解消は、とにかく言葉を綴ること。
授業中、座ってることが耐え難い時とか、とにかくなんか書いてる。
ここの日記に書いてあるようなちゃんとした言葉ではなくて、頭に浮かんだ言葉をそのまま綴っていく。
なんか、数�靴離痢璽箸箸�、持ち歩いてる手帳とか、変な言葉がびっしり書いてあるページがある。
書いたときは別になんとも思ってないけど、後から見ると気持ち悪い。
私は高校を卒業しなきゃいけない。
今、これが自分を縛り付けて苦しめてる原因だと思う。
高校を卒業しなきゃいけない、なぜなら、大学に行きたいから。
もし、卒業後の進路が決まってなかったらそれはそれでしんどいと思うけど、卒業後の進路が卒業を前提に成り立ってるとそれもしんどい。
久々に学校行って、学校の先生にいちいち欠課時数とかテスト範囲を確認するたびに同じ事を言われる。
4〜5人の先生に言われた。
「あなたの考えてることは、定時制の生徒と同じだよ。
だるいから授業サボるとか、まだ欠課時数に余裕があるとか、赤点にならないから良い、とか。
でも、ここは全日制だよ。」
結構ショックだった。
「頑張って」って言われたらそれはそれで苦しいけど、でも、ここまで言われると・・・。
私は今まで、何のために勉強してたのだろう。
最初は「高校の新しい勉強が面白い。周りにおいていかれないようにするため。」だった。
それからいつしか、周りと成績を競うようになってた。
特にあの子とは、よく競ってた。
しかし、今。
進路決まって、勉強ついていけなくなってつまらなくなって、競う相手もいない。
学校行くこと自体がつらい。
こんな状況で向上心の欠片もあるかっつーの。
でも、3学期に学校に行かなかったのは「自分の責任」だから。
文句は言えない。
全部自分の所為。
ごめんなさい。
卒業するために、最大限に頑張ります。
でも、今の私には、前の私みたいな良い点数は取れません。
上の言葉は多分建前。
でも努力しないで卒業しようなんて、甘い気持ちじゃぁ卒業できないことくらい、わかってる。
こんなに死にたくない、死にたくない、って願ってるのに。
どうして、うまく生きられないんだろう。
本来なら彼氏にとっての週末のはずの明日、彼氏は休日出勤。
彼氏の負担になりたくない。
不安定さを見せたくない。
彼氏に何を話して良いのか、わからない。
だから、自分からメールできない。
彼氏だって、家の事情話したら引いてた。
本当は、他にもたくさん不安定要素がある。
すごくいっぱいほぼ毎日腕切ってたとか、学校でも切ったとか、学校休みまくってたとか、勉強に身が入らないとか、前に告られた男から変な手紙もらったとか、ケンくんもなんだかまた告白めいたメール送ってきたとか。
全部曝け出してわかってもらいたい、という気持ちもある。
けど、別に、彼氏が言えって言ってない、というかむしろ言うなという感じなので、言ってない。
っていうか、分かってもらえないのが当たり前なんだから。
分かってもらえなくて、逆に彼氏を傷つけるくらいなら、言わないほうが良い。
今、自分にとって、しお（彼氏）を失うのが、最大の不安要素だから。
彼氏はきっと忙しい。
日常会話すらできないくらい、連絡が途絶えるのは、忙しい証拠。
でも、自然消滅は嫌だよ？
もう、ずっと私から「会いたい」って言ってない。
そしたら、もう2週間会ってない。
来週末の予定も組んでない。
しかも、来週は彼氏が夜勤だから、来週末は会える望みは薄い。
彼氏は彼氏で仕事のことしか考えられなくて、私は私で私のことしか考えられない。
互いに余裕がない。
だから、会わないほうがいい。
会わなければ、腕の傷に気付かれないから。
ケンくんからも変なメールもらってから、「眠れないから朝までメールに付き合って」って感じなことを言えなくなった。
ケンくんの私に対する洞察力と観察力は凄まじい。
すごぎて逃げたくなる。
私が手首部分を切って、たまたま包帯が袖から少しだけ見える時期があった。
そのときに、一緒にカラオケに言った。
カラオケにいるときには言わなかったけど、後からメールで「腕切ったでしょ？」って言われる。
私は、少し、ケンくんを避けてる。
気付かれたくない。
傷付けたくない。
そして。
ケンくんに対して、信頼して良いのかよくわからんくなってる自分がいる。
・・・前にもらったシマシマシート（メジャー）、飲んでみようか。
でも、ただでさえマイスリーが訊きすぎるこの状態で、別の薬を飲むのは危険。
明日・・・やらなければならないことがあるんだろ？
あぁ、理論的に考えると、やっぱり薬は危険だ。
将来子供産みたい。
内臓は傷つけたくない。
ただひたすら苦しい。
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