| 2005年01月22日(土) | 映画語り。不安定故に創造的。（追記しました） |
今日は、母と映画観に行きました。
「ハウルの動く城」です。
色んな人が云うように、大人用な内容な感じですね。
結構面白かったです。
家族で見に行くというよりは、カップルで見に行く映画って感じですね。
以下ネタバレ。
ハウルの声が木村拓也ということで、どのくらいキムタクのなのだろうと不安でしたが、ほんのごくたまにキムタク、という感じでした。
途中途中でたまに若くなってるソフィーがよくわからなかったです。
ってか、ラストの方で「ハウルを助ける」とか言って、いったん城の外にみんなを出して、また戻ってくるというのがよくわからなかったです。
設定がちょっと最近流行りな魔法モノっぽいところもありましたが、まぁそれはそれで良いと思いました。
魔法学校とかハリ●タみたいだし（でもあまり役に立ってなかった設定だと思う）
引越しの時の魔方陣みたいのだって、ハガレンみたいだし・・・。
荒地の魔女の配役が美輪明宏というのは絶妙。
めちゃくちゃ合ってるし。
あと、予告だと「ふたりが暮した」って書いてあるけど、ハウルはもとからマルクルと暮してたじゃん、という突っ込みが。
ハウルの髪型がオカッパになったり、髪の色が黒に変わったり、何かに変身したりというところで、というところで、多くの人は「千と千尋の神隠し」のハクを思い浮かべてしまいました。
似てるシーンあるよねぇ・・・？
ってか、ハウル達や国の人々はサリマン（ハウルの師匠）の手のひらの上で遊ばされてただけという気がしなくもないです。
でも、色んなところでソフィーの「女の子らしさ」があって可愛い話だと思いました。
ハウルも最終的に素直な青年になりましたしね。
最初はナルシストのくせにオカッパになるときあるし、なんだこの人とか思いましたが。
荒地の魔女も良いキャラしてたし。
おばーちゃんになった魔女の「男性論」もなかなかだと思いました。
なんか、ソフィーの成長を助けてる、って感じで。
カルシファーもかわいかったし。
ハッピーエンドでよかったよかった。
なんか、批判的な感想になってしまいましたが、私は推奨してるつもりです�堯�;￣□￣Ａ
もう一度見てもいいかなー、って思いました。
ってか、疑問というか謎が多過ぎてもう1回見ないと気がすまない、という点もありますが。
多分、「よくわからなさ」がリピーター（とまではいかなくてもファン）と批判する人に分かれるんだと思います。
初っ端からトバしすぎました。
おけげで、今日の日記のネタの方向性がよくわからなくなってしまいました。
人格障害の本読み終わりました。
主に境界性人格障害について書いてる本です。
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追記。
言ってる傍からケンくんを突き放すような発言。
HNがバレたのは私のミスなのに。
彼が冗談で何度か私の日記探したことがあるとか言ってたから。
何度も何度も「お前見ただろ？」という質問を繰り返して。
今日は、「日記の話題出されるたびににケンくんを疑い続けるよ」とか言う始末。
あー。
言ってる傍からなんてことしてるんだ、私は。
よくわからん。
頭痛い。多分、生理前だから。
働かない頭で何してるんだ私は。
「じゃぁ縁切ろうか」とか言われる始末。
今は、必死になって、「私を見捨てないで」状態。
私はどうしようもないアホだな。
わかっていながら、抜けられない。
寂しい。
むなしい。
なんて自分は嫌な奴なんだろう。
自分は人を傷つけることばっかりしてる。
ケンくんとは何度か喧嘩したけど。
なんか、今回のは、喧嘩というより不安定な関係って感じがする。
もっと素直に生きれないんだろうか。
素直に生きるから、こうなるんだろうか。
母親は私の人格障害のことを知った。
主治医に割りとキツく言われたらしい。
相当ショックみたいだった。
母親は私が単位ヤバいことも保健室の先生からの電話で知った。
補習は先生の都合で行われない可能性があることも。
それから、私はこわくて母と目が合わせられない。
顔すらあわせられない。
私は、自分の部屋にこもって、ひたすらパソコンとケータイと対話。
しかも、パソコンは、人とつながるというより、日記を書くために向き合ってる。
母は、猫と話している。
父もそうだ。
私から逃れたいとき、猫と話をする。
「私にかけれなかった愛情」を猫にかけて昇華させてるのだろうか。
母は少なからず混乱してると思う。
私の部屋に置かれた母の畳んだ私の衣類の中に、父親のハンドタオルが混ざってる。
洗濯は母ひとりで行っている。
混乱が、見える。
こんな娘でごめんなさい。
としか、言えない。
親。
今まではたいした負担かけてなかったけど、これからは私立大という多大な金銭的な迷惑をかける。
自分はどうしようもない人間になってしまった気がする。
国立大受かるかも、という希望をちらつかせて、結局落ちる。
よく考えたら、私が行く私立大の学科は、まだできて間もない「新設学科」。
就職がよくないし、教育体制が整ってないから、と新設学科嫌ってた私が自ら望んだカタチ。
他の同じようなレベルの大学でも、似たような勉強はできる。
むしろ、その大学のほうが私の興味に近い勉強ができる。
でも、その大学は大学院生にならないと研究室につけない。
ただ、それだけの理由で、その大学を受けるのはやめた。
他の大学をもっと調べなかった私が悪い。
と、言ってしまえばそれまでなんだけど。
早いトコ「第二志望校」を決めて安定したかっただけなのかもしれない。
自分を疑ってもしょうがないことくらいわかってる。
でも、疑ってしまうんだ。
疑いながら進んできた道だから。
今夜は早く寝よう。
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