頭働かないなー。音宮です。

すいません、今日の記録はメンタルの話をもろに書きます。こんな不安抱えてこれまで生活してました、的な。ちょっと自分でもイラッとする記述内容ですが。自分で整理したいだけなので、スルー是非どうぞ。

まー仕事行っても気分が上がらなくて、どうもネガティブなことばっか考えてイライラして仕方ないです。信頼回復に努めるぞ!!とかいう気力も体力も無いし、これはもう開き直るしかないのかなって思って、まず本気で、向こうから直接言われたこと以外やらない!!って心に決めてみました。一応、少ないながらもあたくしに割り当てられた仕事があることはあるので、あたくしのとこまで届けられたものについては、ちゃんとやります、当然。ですが、そっから先はこちらからは何も言わない、と。何ていうか、「察して動く」ということをしないことにしました。社内メールとか予定表とか漏れ聞こえる会話とかで、どんな仕事が動いてるのかってのは何となくわかりますが、直接指示されない限りは、「これはあなたの仕事ではない」と言われたということだ、と考えることにしました。うちの上司は、細かく指示出すより「察してよ」っていうタイプです。今までは出来る限り察せるように努めて、こちらから予定確認したり指示仰ぎに行ったりしましたが、今とてもそんなエネルギー無いです。だからしなーい。もしそれで結果問題が発生しても、それあたくしの仕事じゃないんでしょ、知らなーいと言うわい(実際は言えないけどな)。

というような、怠けてるように見える状態を正当化させるような言い訳ですが、そうでも考えないと思考がが前向きにならないんですよ。自分を正当化させないとね。じゃないとどこまでも感情的に自己卑下しまくります。前向きになろうとしてるだけ、頑張ってるということにしよう…落ち込んでる時って、思考のベクトルがとことんネガティブに向かうから、反発させるのがほんとしんどいんだよなあ…ニュートラルにするのが実現不可能と思えるくらい難しい。あたくしが通院してる要因になってる症状が、先週全部出てしまった…こうなると「普通」「当たり前」が分からなくなるんだよなー。冬になるとどうも、症状が出やすいみたいです。「普通」に朝起きられなくなる。

まあ何つうか、この辛い内心を分かって欲しい!!とかは思わないけど、こういう状態になっちゃって辛いってこともあるらしいのね、って知っておいて欲しい、って感じです。単なる「甘え」とか言われそうですけど、それ当人からすると、いじめワードですもんね。トドメワードでもあるか。ちゃんと普通にできるもんならするっつーの。ネガティブで困ってるひとがいたら「しんどいだろうけど、もしちょっと頑張れるんだったら力貸してくれる？少しでもいてくれると助かるんだけどな〜」って言ってあげて欲しいなあ。ちょっと持ち上げてくれるだけですごいベクトルが修正されるので…

ちなみに、「察して」拒否作戦はいきなり自分から折れてしまいましたけどねーあははははは。心配性なもんで、つい予定とほかっておかれてた荷物の確認をしてしまったわ。明日はもう一回作戦を練りなおそう。

一応、昔と比べるとよくはなってきてるんですが、まだ時間はかかるみたいですね。先生に「オーバーペース」って言われてたくらいだし。あたくしは、家族がそっとしといてくれると助かる派だなー。父親はもともとあたくしにはあんま干渉してこないし、派手に手首やったのを2回直で見てるんで、比較的ほっといてくれます。母親は根っからポジティブで、更に攻撃性も強いひとなので、全くあたくしの心情が理解できないらしく、あたくしがへこたれてると強く言ってきますね。それしんどいんで、へこたれてる時は母親の顔見ないようにしてます。しかし、そっとしといて欲しいというなら一人で暮らせばいいじゃんと自分でも思うけど、たぶんそうするともっとひどくなる気がする。ヒキコモリ道極めますね。難しいなあ。

うん、ちょっと整理ついた。猫を膝に乗せてタイプしてたんで、重くて打ちにくくて…どかそうとすると怒るし。まあ、くっついてきてくれるだけ可愛いですね。こーのツンデレちゃんがー

明日起きたらもそっと前向けてるといいな。その前に、起きれるといいな…(汗)とりあえず、金曜まで耐え忍ぼう。耐え…忍べるかな…うーん。