| ■2005年01月13日(木) 失敗。
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うまく書けるかわからないけど書くね。
私、辛くても辛いって言えないです。いつもぎりぎりまで我慢して爆発して理性吹っ飛んじゃう。言いたくもないことまで言ってしまう。
昨日は行きの電車の中では大丈夫だったけど、そのあとがダメでした。。。
というか、ご飯だけのはずだったんだけど、もうちょっと早く家を出ることになって、買い物とかしてました。
買い物してるうちにちょっとずつしんどくなってきて、自分が何をしているんだかよくわからなかった。でもなんだかしんどいって言えなくって、休憩とりながら買い物続けてたけど、でもやっぱり帰る間際になってからダメになって爆発してしまった。
いろんなこと、私が弱いからダメなんだって知ってる。
買い物に出かけたら、商品見て、選んで、買って、ってそんなの、当たり前の行動として当たり前に望まれるなんて知ってる。
何であたしはそんな簡単なことが出来ないんだと思う？
だけどこのままじゃいけないのも知ってる。変わることを求められているのも知ってるし。
だからしんどいの我慢したの、昨日。
ちゃんと耐えて普通に買い物できたら、それがまた小さな自信に換わってくれるかなって。
だけどダメだったのね。結局しんどくて我慢し切れなくて、それはつまりは「がまんする」というこの方法は正解じゃなかったってことだよ。
何が正解なんだろ…って、いつも通り、この疑問が出てきて消えなくなった。
すこしずつがんばりなさい、って言われて、だけどそうしようと思って私が選んだ選択肢は正解じゃなかったから、また私はわからなくなった。
どうしたらいいのかなんて自分で考えるしかないんだろうけど、だけどまたひとつ、選択肢が消えてしまった。ほかの選択肢はまだ見えないままで、ますます私はどうしていいのかわからなくなってしまった。
いろいろなことがわからなくなって、見えなくなってる。
どうしたらいいのかな。。。
兄さんを困らせて、傷つけて、ってそんなことばっかり繰り返してる。
だから正直兄さんと付き合っていける自信がない。
最近、期待しすぎだといわれることが増えた。
私が望むものは間違ってるのかな。…うん。多分間違ってるんだろうね。。。
なんだかいちいち怯えてる私がいて、そんな私がいること自体が、ダメになりかけてるってことなんじゃないか、とか、思ってしまいます。
兄さんは心配することない、って言う。
こうやって必要ないことを不安に思って調子崩すのが一番馬鹿らしい、って言う。…それはその通りだと思う。
だけど不安になるよ。何も言ってくれない横顔とか、それに何も言えない私とかに。
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