| ■2004年06月10日(木) 今更涙が止まらなくなる理由なんて一つしかない。
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なんかどーでもいいような心境なのでどうでもいいです。死んでいいでスかみたいな。
どうでもいいっていうか無意味みたいだし？ 私が今日頑張った動いた理由も何もかも。
時々妙に我慢効かなくなります。でも我慢せねばならないときがあります。でも我慢しきれないので犠牲になるものがあります。
物に八つ辺りとか、最近わりとしょっちゅうです。学校始まってから、やっぱりどっかストレスになってるんだろうか。
主に犠牲者は机。最近傷だらけで下敷きなくちゃ紙に絵もかけないような状況。困ってます。いや自業自得だけど。でも私の部屋の本棚は机の大きさにあわせて作ってしまったので、買いかえることも出来ません。…どうすべ… いや、買いかえるお金なんてないけどな。
シートとか敷いても、多分シートが傷だらけになるだけの話だから無意味です多分。
この前、久々に部屋の床が見えなくなりました。いや、たんすの中身とか全部ぶちまけただけなんですけど。手当たり次第投げたし。未だに部屋の物を動かすたびに、あの時千切った紙切れが出てきます。紙ふぶき。元々は意味のある言葉が書かれていた紙を、びりびりに破いて細かくして、読めなくなって、意味がなくなって… それがひらひら舞い散るのが楽しくて仕方なかったのさ。
鬱って診断されたばかりの頃、眠れないことにいらついて毎晩のようにやってましたけどね。床に巻き散らかしたときにキャップが外れて、駄目になったマーカーがいっぱいあります。
もうやるまいとは思ってたけどさ。どうにもならんかったし？ リスカよりはマシだし？ あと残らないぶん。
朝になって冷静になるとむちゃくちゃ後悔するんだけどさー。片付け大変だし。
でも後悔したってさ、しょうがなかったんだもの。リスカと同じ。傷跡残ってるし後悔してるけど、あの頃はああでもしなきゃ駄目だった。肯定はしないけど否定も出来ないのさ。
…今更散らかしたことについてはどうだろ？ よくわからない。片付けで一日無駄になったけどまあいいでしょ。未だに消えない一年前の傷跡なんかよりは余程。
…なんで今更荒れる必要があるんだろって思ったけどさ。
あたしも変わったけど、状況もどんどん変わってくるさ。
学校は楽しい。だけどやっぱり、状況が変わるのって怖いよ。学校に慣れたってさ、不安なことはたくさんあるよ。
今までの状況の中では強くなった私でも耐えられたかもしれない、でも新しい状況では耐えられる自信がない、と。
…不安なんだよ。
多少いらついたって不思議じゃない。不安になっても仕方ないだろ？
不安なところに不安が加われば、爆発しかけても不思議じゃないってこと。
変わるのは当然、私だけの状況じゃないさ。だけどそれによって私の状況も変わるよ。
怖いね。知らないうちに私の世界が変わってしまうのはね。
…部屋を荒らしたとき、なんであんなことでめちゃめちゃ荒れたんだろうかと思ったけど。
でも多分… そういうことだったんだろうね。 不安なんだよ、今、私は。
…今だって十二分に自暴自棄だね。こんな文章を平気でWebに上げてしまう。
たまに何もかもをぶちまけたくなる。
今更涙が止まらなくなる理由なんて一つしかない。
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