| ■2004年04月21日(水) 寝逃げした。
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昨日は学校でした。
受講手続きだけで、まだ授業はないのですが。
結構すんなりといくことが出来ました。
3年前に私の担任だった先生が、私を覚えていてくれて、声をかけてきてくれました。ちょっと嬉しかったり。
お友達はなんとかできそうです。一人、声を書けてきてくれたヒトがおりまして。
でも帰り道が正反対でしたので、ほんの2分程度しか話せませんでした。…うう。
しかしうちの学校、生徒の登録番号で入学年度がわかっちゃうんですよね…
私のクラス、13年度入学は私一人でした。というか、12年度入学のヒトは誰もいなかったので、私が一番入学古いと言うことに。…あああ。
今日は彼氏さんと喧嘩したので、一日中寝逃げしてました。
昨日は3時前には寝たんですけど、夕方5時まで殆ど寝通しで。その後もまた4時間ほど眠りました。
これだけ眠るとかえって疲れるもんですね。だるーい…
こうやって一日中布団の中で寝ていると、昔を思い出します。
現に周りにも思い出されたのか、母におかしいくらいに心配されて、寝ようとしているのになかなか部屋を出て行ってくれなかった。
もう手首切ったりなんかしないよ。
…多分ね。
余程の事がない限りはもう切ったりしないで、って、彼氏さんと付き合い始めたときに言われたけど、あれから一度も切ったりしてない。
私がそんなにすんなりとやめるなんて思えなかったのかもしれないね。だからあんな言い方をしたんだろうけど。別に。やめるきっかけとしては最高の部類に入るだろうし。だからやめた。
当たり前の事が出来ない、ということが、私が一番辛く感じていることで、だけど出来るだけ考えないようにしてた。
出来るかなって思っても、理由の無い不安感とか、罪悪感とか、そんなものばっかり沸いてきて、いつも途中で駄目になる。
普通の人のためにしか出来ていない世の中だから、すぐに動けなくなる私は、上手く馴染むことが出来なくて。
出来ないと思いこんでしまった以上、どこに居ても罪悪感を感じて。そして不安になる。
怖い、身体が竦む。…何も出来ない。
どうして、考えないようにしていること、思い出さなきゃいけなかったんだろう？ って思ったんだけど。
一瞬で心が冷えた、涙が出てきた。
変な受け取り方した私が悪いのか。
謝りたくないんなら、別にいい。悪いと思えないのなら、誤るべきではないんだろうから。謝り癖のついてる私のほうが問題なのだろうし。
だけど、誤解した私ばかりに非はないと思う。誤解されるような物言いをすることにも、問題はあると思うから。
それとも、また、私、理解できていないだけ？
あたしの頭がおかしいから、普通じゃないから、当たり前の事が理解できていないだけなのかな。
こうやって日記を書くと、あてつけみたいに思われそうで、書いてて凄く嫌。
そんなつもりはないのだけど。
だって、ここは、そう言う場所だ。
なにかあったときにはずっとココで書いてた。今でも同じ。それだけのこと。
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