| ■2003年12月17日(水) 久々の鬱。
|
|
久々に酷く落ちてた。
買物に行った先で特に酷くなってて。
心に引き摺られて重く動かなくなる体に、更に心を引き摺られることだけはされまいと、必死で楽しもうとした。
ここまで落ちたのは半年ぶりくらい。
バイトを始めてそして辞めた頃に、これくらい落ちたことがあった。
多少過去を思い出して重い気持ちになるくらいのことはあっても、鬱っぽくなることはなかったのに。
でもまだ楽なほうでしたけどね。
忘れようとすれば忘れていられたんだし。
だけど、怖かった…
戻ってしまったようで怖かった。
ただ、夜にいつものように彼氏さんと電話してからは、落ち着いていられてます。
不安感も少しずつ薄らいできた。
不調の原因のひとつは、最近悩んでる教習所のこと。
まだ通い始めてないんです。
先月もなんか行けなくて、いいかげん通わなきゃなって決めたところで、内職来たり風邪引いたりでまた行けなくって。
今週中には行くって決めてはいるんだけど…
あともう一つ原因があって、これは教習所のことよりも大きくて、今日一日、私を酷く落ち込ませていたことなのだけども。
それがなんなのかは、どうしても言えない。
たいしたことじゃないんです。凄く凄く小さなこと。
だけど… だから… 言いたくない。
私が勝手に気に病んでいる、ただ、それだけのこと。
過去の嫌な思い出のように、脳裏に纏わり付いて離れなくて、考えてしまう。そのくせ、考えて答えの出るものでもなんでもない。
悩んでも悩んでも何かの解決策が出る類のものでもなく、悩むだけ無駄で、だけど悩む他どうしようもない。
私を惑わせる闇。
誰かに相談したからといってそれで解決できる物でもなくて、だけど愚痴ったら多少は気持ちが楽になるのだろうけど。…だけど、私が言いたくないから、重いまま。
私の心の重石。
それでも、脳裏から離れてくれるのを待つしかない。こればっかりは、誰かに助けてもらうわけにはいかない。私が我侭で抱えているのだから。
何よりも私の我侭で不調になってるのでなんかアレだ。馬鹿みたいだ。
だけど… どうしても言いたくない…
言うほうが多分苦しい。泣き喚くだろうから。
痛いだけだからまだいい。このままならそのうち痛みはひく。今、無理に抉り出しても、傷跡が残るだろうから。だから。
あ、そうそう、今日、何を買ってきたかと言えば。
100円のフォトフレームを色違いで4つと、砂時計。服と、それに合わせてネックレスを買って。
フォトフレームは、ちょっと一目ぼれ。よく見るとちょっと安っぽいけど、よく見なければ可愛いのでおっけです。 砂時計は同じく100円だったので。何分の時計なのかよくわかってないのだけど…可愛いからイイよね。
…あとは彼氏さんにクリスマスプレゼントを。
選んでて楽しかったです。喜んでくれればいいんだけどなぁ… なんか呆れられそうだ。
しかし服って買うの大変だよねぇ… しかも私は欲しくてもサイズがないってことが多いからいつも泣いてる。
鬱っぽいからマジで泣きそうで嫌になった。
結局買えたからいいんだけどね。久々に可愛い服を買ってしまった…。
次のデートのときに着ます。楽しみ。
ってか、デートのときくらいしか可愛い格好する気って起きないにゃー… 普段外に出ないもんで、可愛い格好しても意味がないって言うか。
…どうせ彼氏さんの前で可愛い格好しても、服装なんていつも見てくれてなさそうだから、意味無いような気がするんだけどな。
しかし… 今更こんな鬱っぽくなるのなんて… 嫌だな…
教習所とか行けるようになれば、忘れてられるかな…
|
|
