| ■2003年09月27日(土) 彼氏さんに頼っていい境界線がわかんない。
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今日は凄く落ちてた。
何故なのかわからないけど、鬱っぽくなってた。
彼氏さんに電話もらえなかったら、どうなってたかわかんなかったかも。
彼氏さんがいてくれてよかった…
なんかもう完全に彼氏さんに依存しちゃってるから。
彼氏さんいなくちゃ生きていけないよ…
弱くってごめんね。
ありがと。
彼氏さんに頼っていい境界線がわかんない。
寂しかったり辛かったりしたら電話かけてきてって言われてる。
けど、ぶっちゃけ、毎日しんどいし寂しいんだよ。
特に大阪行って帰ってきてからはそれが酷くて。
あっちで悪化しちゃった風邪が、直りきってないから、余計だと思う。体調悪いと気分も沈んじゃうから。
どこまで辛ければ、頼っても許されるのかな。
辛い、寂しい、そのたびにかけてたらキリがなくなってしまう。
彼氏さんはバイトもあるし、学校もある。
だからあまり夜中に電話することは出来ない。
毎日暇な私とは違う。わかってる。
毎日辛くてしんどいよ。寂しいよ。
だけど耐えなきゃいけないんだ。きっと。
じゃなきゃ私、どこまででも弱くなってしまう。
強くならなきゃいけない。
頼りたくないわけじゃない。
彼氏さんは絶対必要だし、私が弱くなったときには頼らせて欲しい。
だけど私、あまりにも弱い。
このままじゃ、彼氏さんが辛いときに支えてあげられないよ。
私はわがまま過ぎるんだと思う。
私は弱すぎるの。
寂しいのなんて当たり前なのに…
当たり前の事をいちいち、嘆いて、泣いて、どうするんだ。
この先をどうやって生きていくつもりなのか。
壁にぶち当たっても、そのたびに、泣いて曖昧にする気なのか。
自分でどうにかすべきこともあるだろうに。
弱いよ私。
強くならなきゃ。
だけど辛い。
どうすればいいんだろう。
今のうちは頼っても許されるんだろうか。
どこまで辛ければ許されるんだろうか…。
結局、答えを出して欲しがっているだけなんだろう。
日記に書いて、それを読んで貰って、考えて欲しいんだろうな。許して欲しいだけなんだろうな。
卑怯者だ私は。
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