| ■2003年07月20日(日) 不調でした。
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どうも調子を崩しているみたいで、またしてもリスカする夢を見てしまった。
というか…自傷しちゃったような気がしたんだけど、見てもどこにもそれらしい傷がないから、どうも夢だったらしい、みたいな感じかな。
だけど私…今更そんな簡単に傷なんか作りたくないよ…
彼氏さんに怒られちゃう。悲しませちゃうよ。そんなのヤだもの。
でも、やたら生々しかったから…またしても引きずられてた。いらんこと思い出して辛くなってた。
母に心配された。普段、辛くてもあまり表に出さないで元気を装おう、という悪癖を持ってる私なのに…元気なフリをする元気もなかったのかな…
いや、今更いいんだけど。彼氏さんに電話したら浮上出来ちゃったし(笑)
いやぁ、自棄酒のつもりで用意した、濃度1.5倍の梅酒が、とても楽しく飲めました(え
でも酒が濃かったせいで久々に酔っ払いましたが。
笑うわ説教かますわ…私も大概しょうがない…
というか、電話しながらお酒飲んでると言う時点で、しょーもない気がするけど…
…つーか、彼氏さんは本来止めねばならぬ立場なような… いや、止められても飲むと思うけど、私。
…いや、しかし自業自得だけど、飲み過ぎてアイタタ。
というか気分悪い…
なんか甘い物飲みたい…夕張メロンミルク様とか。
でも、いっぱい励ましてもらえて、凄く嬉しかったよ…
やっぱり、彼氏さん優しいから。
ちゃんと考えてくれてるから、納得いく言葉くれる。そういう言葉で、重い物がふわって軽くなる。
本当嬉しい。
ありがと。
なんか本当落ち着くんだよ…
それまで、落ち込んで、不安で、どうしようどうしようって思ってたのに、いつもすんなりと落ち着けるの。
…ありがと。
…え？
あれ？ いやだなぁ、私、本来お酒嫌いなんだよ？ 眠れないから仕方なく飲んでるだけだよ？(さりげなく目を逸らしつつ)
でもお酒嫌いだったのは本当。…微妙に過去形に変わってるのは気にしない方向で。
自棄酒って飲んでも美味しくなかったからなぁ…泣きながら無理に飲むこと多かったし。そんなんじゃ美味しいって思えなくて当然だったと思うけど。
しかし、何か久々に色々考えた。
落ち込むのは嫌だけど、考える切っかけになるのはそう悪いことじゃないとは思う。
でも、あんな気持ちを思いだすのはもう嫌… もう戻りたくなんかないから…
今更、戻る気もないけど。
戻ろうとしても戻れないくらいまで、前向きになりたい…
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