| ■2002年06月28日(金) ただいまヤケ食い中。
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小心者のあたし。
…えへ。
自棄食いといってもカップ焼蕎麦食ってテーブルの上に残ってた焼蕎麦食って唐揚げ食ってってくらいで、ソんなタイシタコト無いけれど。
お腹も空いてないのに食べても美味しく無いよね。
夜中に自棄食いはよくやる。
えっと… 2.3年前が特に酷くて。
炊飯器に残っていた分、殆どをたいらげてたとか。
それを見て母はいつも呆れて。
でもいつも、あたしよりも酷い症状の人の話を持ち出してきて、あたしの病気を認めない。
「過食とか、酷い人は家中の食べ物とか食べちゃうんだから。これくらいで病気かもとか言い出すんじゃない」
確かにそうかもしれない。
確かに、テレビで見た過食症の人は、もっと苦しんでた。
でも…
夜中に、尋常とも思えない量のご飯を只ひたすら食べてる、あんたの娘が。
苦しくないとでも思っていたのかしら。
だから、あたしの鬱って、ココまで悪くなっちゃったんじゃない？
病院へ通いだす少し前に、雑誌の精神病のコーナーを見ながら、あたしが不安がっていたら、
「あんたが鬱病だったら、世界中の皆が鬱病だよ」
と、からかって相手になんかしなかった。
あたしが苦しんでいる事を無視した。
そのくせ、2ヶ月ほどのちに、病院に行って、あたしが鬱病だと診断されたときに、
「やっぱり」
と。
「本当は数年前から思っていたんだ」
と。
診断されたから、もう目をそらす事が出来なくなったから。
過去のあたしの苦しみも、認めたつもりになったのでしょう。
嫌なモノから目を背けるのは悪い事だとは言わないけれど。
楽観視したくなる気持ちもわからないでもないけれど。
あたしだって普段はそうしてるから。
でも、それじゃ…
苦しみを認めてもらえなかったあたしの、リスカその他の自傷行為。
それが気を引くためのものへと変化して、悪化しても。
あたしは悪くなんか無い…。
食べ過ぎた。
気持ち悪い。
今日は鬱のために殆ど無理矢理眠ってた。
起きてる間はひたすらリスカで。
また、手首ボロボロになっちゃったわ…
しかし痛みをかんじないのって危ない。
つっても、あんまり切ってないけどさ…。
浅い傷を沢山作っただけ。 血が流れもしなかった。
なんだかなー、カッターの刃折っても駄目で。
切れない。
新しい刃、下ろしちゃおうかなーとか。
でも勿体無いよな…。
貧乏性なので。
でも勿体無いとか言う奴がリスカとかすんなって感じですか？（笑）
そもそも血が勿体無いってゆーか。
でも不思議とそうは思わないのよね…
全部舐めちゃう人だし、あたし。
あー…
鬱になった理由は、馬鹿馬鹿しくて忘れたい… あんまりにもあほくさいので。
また送信忘れてた（阿呆）
っつーか、手首の傷治りかけてる。
早いよー、怖いよー。
眠ってばかりいたからかしら。
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