昨日、Kさんと話をしました。
ﾒｯｾでだけど。

最初は普通に話をしていたんだけど、言わなきゃと思って切り出した。
「やっぱり、私にはこの関係を続けるのが無理だ」って。
Kさんは、『そうか…』って言って、しばらく黙ってた。

私が無理だと思ったのは、ﾌﾟﾁ同棲での事もあるけど、それ以外にもあった。

Kさんは離婚経験があって、そのﾀﾞﾒｰｼﾞが相当大きいらしく、付き合うのがｺﾜｲって。
それは、最初から言われてた。

私の事、『お気に入り』とは言ってくれたけど、それ以上の事は言ってくれなかったし。
それでも、私は良かったんだ。
「今は無理でも、いつかは…！！」って、頑張ろうと思った。

でもね、やっぱり無理だった。
元嫁から時々連絡があるみたいだし、それ以外にも彼には背負ってるものがあって…。

私にはどうする事も出来ないんだって。
一緒に背負う事は出来ないって。
まぁ、付き合うという形もとってもらえなかったから、それ以前の問題だよね…。(´ω｀;)

心を開いてもらえなかったら、いくら頑張っても虚しくなるだけ。
たまに会って、その場だけ愛されても、虚しいだけ。
そういう関係は、嫌だった。

「いつかは、いつかは」って頑張っていたとしても、本当にその日が来る保証はない。
「いつになったら？！」って不満が爆発するのは、目に見える。
その辛さから、早めに逃げたかったんだ。

ｽﾞﾙｲのも、ｷﾚｲ事並べてるのも、考えが甘かったのも、何もかも全部分かってる。
何言われても、しょうがない。
大ﾊﾞｶですから。

分かってるのよ、Kさんには『鴨がﾈｷﾞ背負ってきた♪』って思われてただろうし、
都合の良い女だっただろうって事。
それでも良いって思ってた、「私は、Kさんが好きだから」って。

でも、やっぱりﾊﾞｶになりきれなかった。
もう少し、現実見れる人と付き合いたいって。
好きだけじゃ、やっていけないんだって。

Kさんは、納得してくれたよ。
『俺が悪いから…』って。

でも、Kさんが悪い訳じゃない。
私が心を開けなかったのもあるんだし。

『…もう、会わないって事だよね？…』って言われたから、「うん」って言った。
でもこれからは、友達として付き合って行く。
Kさんが、そうしたいって言ってくれたから。

自分で別れを決意したくせに、話しながら号泣で。
きっと、Kさんも泣いてくれてたんだと思う。
そうは言わなかったけど、そう感じたんだ。

「この話を切り出したけど、失恋したのは私なんだからね！！(笑)」って言った。
『…何も言い返せない。(￣ω￣;;』って言ってたけど。

「Kさんが幸せになる事、願ってるからね」って言ったら、『自信ない…』って。
もーーーっ。(｡･ˇεˇ･｡)ﾌﾞｰ

「そんな事言ってたら、幸せになんかなれないよ。前向かなきゃ。
　これからKさんの事を好きになる人が、悲しむよ。
　だって、いくら好きになっても自信ないなんて言われたら、虚しいもん」

私がそう感じたから、次の人に同じ思いさせて欲しくない。
Kさんは、『うん…』って言ってたけど。

『頭を冷やしたい』って言うから、「私もお風呂入るね」って話すのをやめた。
お互いに、「またね」って言って。


今日、Kさんの仕事は16:00から。
『仕事に行ってくるね』のﾒｰﾙが来たから、普通に返した。

休憩中も、ﾒｰﾙが来た。
でも、送るのを迷ったみたい。
私が嫌がるんじゃないか…って。

……。(´ω｀;)

「嫌だったら言うし。(笑)今まで通りに接して下さい♪」って返したけど。
Kさん、私に負けず劣らずの、ﾏｲﾅｽ思考だわ。(笑)


と言う訳で、この恋は終わりにしました。
伝えるの、辛かったけど…。
Kさんの幸せ、本当に願ってるからね。


ありがとう、大好きだったよ。

みぃ ： ﾒｰﾙ ： ｹｲｼﾞﾊﾞﾝ