| 2004年01月30日(金) |
またゲームに逃げようか。 |
テストは今日で終わり。
ポケモンリーフグリーンでも、念願のピカチュウゲットでちゅう（爆）
で、嬉しいはずなのに。
鬱。
気分が凹んでいる。
部屋の掃除をしようと思ったけれど、したくない、めんどくさい。
今日、あの人がいいと言ってくれたら、テストが終わってすぐ、あの人のところに出掛けようと思った。
凄く逢いたかった。
けれど、その返事を聞く前に、Ｅちゃんから明日、急遽遊びに来ると連絡が入った。
何となく、Ｅちゃんの方が自分を必要としてくれるようだったし、Ｅちゃんと１年ぶりくらいに会えるから、予定を変えて、あの人のところに行くのを止めてしまった。
大学のガイダンス中に、来週、改めてあの人のところへ行こうかなと思って、メールで確認を取る。
あの人はイイよ、とは言ってくれたけれど、やっぱりこっちには来てくれない。
こっちには来てくれないという旨の返事を貰って…凹んだ。
というか、何となく悲しかった。
ゆうはあの人に逢いたい、逢いたいからあの人のところへ行こうと行動に移す。
けれど、あの人は逢いたいとは言ってくれてもそれ以上の事は…こっちに来てまでは…してくれない。
出来ない理由を知っていても、何となく解せない。
こっちに来るような努力というかそんなものも見えなくて。
解せないというより、心が納得しない。
あまり必要とされてないのかなと思う。
もちろん、あの人は自分ではないから、同じような行動を取るはずが無い。
判っていても納得できない。
何て言えばいいんだろう。
…安心出来ないから。
あの人のこと、まだ良く解らないから、安心出来ない。だから、似たような行動を取る、取ろうと思ってくれるだけで安心出来そうなんだけど、それすら、こっちには見えなくて、不安。不満。
それでもって、あの人のところに行っても、多分ゲーセンめぐりして何となく１日、滞在、が終わって帰ってくるような気がする。
｢何の為に行ったのかなぁ｣と思いつつ、半泣きで自宅に帰る。
そんな気がする。
…部屋の掃除をする気が無くなった。
寝て意識飛ばそう。
そう言えば、ガイダンス中、先輩に、最近自分が女であることを嫌悪したり、女という性のコンプレックス(自分の女として機能しない事へのコンプレックス)がきついと話したら｢いいんじゃない？｣という返事が返ってきた。
凄く意外だった。(ひょっとしたら、あんまり酷く受けとめてないからかもしれないけれど)
何がいいのか解らないけれど。
それを聞いて思わず、笑ってしまった。
で、つい
｢あぁ、人間やめたいなぁ｣
何て言ってしまった。
何で人間に生まれてきたんだろうな。
相変わらず物を食べれば吐き気がするし、先輩に｢好きな食べ物は｣と聞かれても｢食べ物が嫌いだから、無い。この前まではチョコレートが好きだったんだけどね。そろそろ光合成して生きていきたい｣なんて話した。
…本当に自分が人間として機能していない。
胃薬でも飲んで、意識飛ばそう。
おなかが空けば気分が楽になるかな。
------------------------------１６時
昨日の日記を書いて寝て、起きたら日付を超えていた。
…相変わらず言葉…語彙と丁寧に(他人を傷つけないように)伝えようという気が少ないから、喧嘩を売るような言葉が多い。
わかってやってる部分も多いけど(ぉぃ)仲良しにも同じような事をやる自分。
ひと事どころか+＠がでかすぎる。
で、まぁ
昨日の日記を書いた後、携帯の電源を切って寝てた。
起きて携帯の電源を入れたらメールが来ていた。
あの人からだった。
…本人を目の前に言わない事を、ここに書いたからなぁ。
と思いつつ、読んだ。
というか、日記の返事メールが来るのは判っていたから、敢えて携帯の電源を切っていたし。
てか、日記の返事がメールできた事、前にもあったな。
その時のあいては…Ｔちゃんか。
…４年だか５年付き合ってる友人からすらそう言うメール来るんだから、仕方ないかぁ。
…昨日一番凹んだのは…
｢あの人からのメール、そっけないなぁ｣って思ってしまった事。
逢ってしゃべると返事は多いんだけど、メールはそっけない。
…普段の自分もひとの事は全く言えないが。(ぉぅだけが多いしなぁ)
パカパカ打っても返事がひと事だけだったり、無かったり。
…そんな単純な事かなぁ。
普段あのひととは声を出して、のどを震わせて全然話せないから。
|
|
