感情の起伏が激しいです。
そして夢見が悪いと不機嫌です（迷惑

最近、イライラしている事が多いと書きました。
原因がわかった以上、大丈夫かと思いきや、
今日も今日とて無言ながらに腹の中ではぐらぐら煮立ってました。何かが。

学校も残すところあと一週間です。
だけど、今になってなんでこんなに学校行きたくないんだろ。

僕は善じゃない。
善じゃないけど、だからといって偽でもない。

良い子ぶって…バカみたい…。
と僕の中の誰かが言う。

でも、僕は良い子ぶってるわけでなく、
そもそも、それが良い事なんかじゃ全然無くて、

寧ろ普通の事なのに…。

なんでそんな風に思われるんだろ…。


僕はずるい人が嫌いです。

でも、世の中生き残っていくのはずる賢い人だと思います。

真面目がバカを見る時代。

最近のニュースを見てても思います。


あぁ…せめて、そういうことは僕の目の見えないところでやってくれ。

悪い事は悪い、という認識をしてくれ。


”みんなやってるから…”そんな声が聞こえてきそう。


こんなとこでしか自分の意見を言えない自分が嫌だけど、
僕は別にそのことを先生にちくるつもりも無い。

だってそれはあなたたちの気持ちの問題だから。

僕は基本的にちくることも、
誰か人の悪口をいうことも好きじゃない。

必要無いと思うから。

あぁ…よくわからない。

文字にしてしまえば、あまりにもはっきりしすぎていて
それが普通に嘘に見えてくる。

自己嫌悪。

これが涙の理由か…？


感情の起伏が激しすぎる。

イライラが抑えられない。

涙が抑えられない。


でも、僕はそれほど弱くない。

誰かに甘えたい。すがりたい。

でも、それは僕には必要無い事だから･…。
僕にはそれがなくても大丈夫だから…。



「ねぇ、○○先生の悪口、アンケートに書いてよ」

悪い。僕はその先生、好きなんだ。
僕のこと凄い心配してくれて、
僕の夢、僕の将来への道を導き出してくれた人なんだ。

ねぇ、それって自分の悪いところ、棚に上げてない？

なんか、少し哀しい。

人のこと、嫌ってばかりいる人って、
結局、人の良いところ、見つけられないってことだよね。



僕は僕で人から外れているのが好き。

でもそれは、孤独が好きなのではなく、
他の誰でもない、自分でいたい。ただそれだけ。

だから、仲間はずれになりたくない自分もいる。
もう残り少ない学校生活、どうせこれっきりでおさらばなんだから

今更何をそんなに悩むのか、
今更何をそんなに怖がるのか…。

日々日々アウトサイダーになっていく自分。




昨日までりりと一緒にいたのに、
今日既に寂しくて仕方が無い自分がいる。

仲間はずれだった小学生の頃を思い出す。


僕はこんなに寂しくて、
例えば君をこんなに必要としても、

君には僕が必要じゃない。

その事実が、とても痛く突き刺さることがある。

僕は我侭で、独占欲が強いから、
僕は向こうからも何かしら求められたいと思う。

僕にとって特別な人の特別な人になりたい。


でも、僕だけこんなに必要としてしまうのは悔しいから
＝（イコール）を保つには、
やっぱり僕が距離を置かなくちゃ行けないんだと思う。

だから、やっぱり深入りは出来ない。



浅く広くの世界。




















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