膝の関節が痛い。
最近あちこち痛い。

何故涙って流れるんでしょうね。
僕なんか感受性豊かなのか､涙もろいです。
ホントに。
なんでもないところで泣きます。
でも、笑ったり怪訝な顔したりしないでほしいんです。

涙って悲しいと流れるでしょう。
寂しかったり切なかったりしても流れるでしょう。
くやしかったり、はたまた嬉しかったりしても流れるでしょう。
涙って、感情とどう繋がってるんでしょうね。

僕の流す涙は、上のどれとも繋がってるような
どれとも繋がってないような、そんな曖昧な。
でも決して綺麗じゃない涙です。

自分が嫌で嫌でたまらないのにそれを変えようと努力しないんです。
努力がキライだったり、面倒な事とか最悪にウザイです。
人のためにしてあげるならいいけど、
自分のためにはあまり気合が入りません。

面倒だって生きていかなくちゃいけないし、
仕事だってしなくちゃいけないし、
やりたい事をやるにはお金がいるし、
それにはやっぱ、いい仕事につかなきゃいけない。
自分で生活するって事を考えなきゃいけない。
それにはやっぱりいい大学に入らなきゃいけない。

結局自分にはわき目も振らずひたすらに頂点目指すまで根性がない。
人に何言われようと、この道だけは譲れないって物がない。
ボクにとって絵を描くというのは趣味だけであって
ボクにそんな才能は無いと思う。

でも、今僕から「絵を描く」って事を取ったら何も残らない。
何も残らないなりに普通の学校行ってもいいかもしれない。
日本に帰りたいって、絶対意志で日本だったら頑張れるって
そういうのがあれば・・・・
でも僕にはそこまでできる自信も無いし。
全ては趣味にとどまってしまうんだ。
趣味なんて、所詮安らぎのためで、なくたって生きていける。
ただね、日本は魅力的な国だね。
僕はその日本で、親の援助を受けずにやっていけるとは思わない。
親のひごが逢ってはじめて僕の我侭は成立する。
そんなのってあまりに自分勝手、自己中心的な考えだと思う。
理性では分かってる。
でも、そういう人って多いじゃん？

何かよく分からなくなってきた。
結局自分で分かってるくせに分かってない振りするんだ。
自分の事他人のように話すのも悪い癖。

甘えだって事も、
将来性のことも
自分が怠惰な性格だって事も
親がボクのこと真剣に考えてくれている事も
分かってるんだけど・・・・。

なんでこんなに全てが面倒なんでしょうね。
むかしっから面倒くさがり屋でしたが。
最近今更になって結構思いやりがない事も気付いた。
気付いていながらも中々改善できないし。
英語しゃべれない、わからない。
分かろうとしてないんだもん当たり前。
僕の意志でついてきたんだから、しっかりしろよ。
結局は逃げでこっちにきたんだけどね・・・・。

僕は君から離れなくちゃいけないと思って
こっちに来たようなもんなんだよ。
「離れたら気持ちも離れるかもよ？」
なんて悲しいこと言ったのも君だし。
でもさ、二年くらいじゃ全然ダメ。
まだ時々思うんだ。

もう二度と君に愛して貰えないのかな・・・とか。

ごめん、是が本音なんだ。

まだ好きだよ･･。

大好きなんだ。



なんて、今はそんなコト言ってる場合じゃない。
僕は今ある問題を見据えなくちゃいけない。
しなくちゃいけないことが沢山。

HAVE　TO　が多すぎる。


こんな所で立ち止まってるわけには行かない。
時間は待ってくれない。
そろそろ変わらなくちゃいけない。
大人にならなくちゃいけない。
現実を見据えなきゃいけない。


それはわかってるんだけど・・・・。


いわれなくてもわかってるんだけどさ。


なんかね、ぐちゃぐちゃ。
楽ばっかじゃ人生生きて行けないことと、
苦労は買ってでもしろ（何か違う）

僕には強い心と意志がないんです。
優柔不断。

もうこれ以上逃げてちゃいけないと思う。
思うだけ。
悪い癖。