なんかもう限界なのか。
感情の制御が利かない。

突然イライラしだすし。
それを思うと涙がこぼれるし。

自分で自分のコントロールが出来ない。

原因は色々あるんだと思う。
はっきりはしないけど。

根本的には「逢わなきゃ良かった」ていうのがちらりほらり。


なんかもう全てにやる気が無い。
じゃぁやる気ないまま人生生きていくのか？
それが困ったところなんだよねぇ。
全くだよ。


ボクに今必要なのはアドバイザーでもなんでもなくて
ただ､僕の話を聞いてくれるだけの人。


愛に見返りは必要か〜。


昨日の夢は怖かった。
つっても4時に寝たから今朝方の夢か。

まず、奇形児が沢山出てきた。
触ってみるとそれはまるで死体のそれのようで
人としての暖かさを感じなかった。
目が無かったり、鼻が無かったり歪んでたリ
群がってくる子ども達を追い払おうと手をかけると
あっけなく骨の折れる音が。
あの肌の感触がなんともいえない。
されるがままになっていた。

次にみたのはﾎﾞｸが一人でドライブしてる夢。
ゆるい坂を下っていて、目の前には赤信号。
ブレーキを踏んだけどきかなくてどんどん加速して
慌ててハンドル右に切ったけど
老夫婦の乗った車がボクをよけきれなくてあたった。
ﾎﾞｸはアンティークのお店につっこんでしまった。
一番怖かったのは、僕がその時無免で運転していた事に気付いた時。


クラスの成績も下がる一方で。


アメヒの先生が心配してくれるのがありがたい。
ﾎﾞｸはきっと誰かに優しくして貰いたいだけ。

我侭なゆえに。

求めるばっかりじゃいけないのはしってる。

全て壊したくなってしまう。
一度､大暴れしてみたいけど、それで怪我するのは自分だし
片付けるのも自分だし。
きっと惨めな気持ちになるのは見えてるし。

最近人にあたってゴメン。

色々あせる所があるんだ。
周りに同い年が居ないとか
何か孤立してる気がするとか

まぁ、自分でなにか一銭ひいてる所あるけど。

結局自分が嫌いでシニアパケットとかかけてないし。

自分が嫌いなのは今に始まった事じゃないけど。



最近楽しい事が無い。
人生楽しい事ばかりじゃないのも知ってるけど
何か楽しい事がないときっとやっていけない。
何をやってもやらなくてはいけないという使命感の元。

はまってるもの。ときかれたときに答えられなかった。

すっきりしない。

自分が何をしたいのか、これから何処に行くのか
なんか全てが面倒になってきた。

けど、まぁ、20年？育ててくれた親に対して
それを故意に無駄にするようなコトはしたくないし。



精神科医をすすめられた。
いってみることにする。