そんなふうに毎日あたしは落ち込んだり立ち直ったり
自分のこれからを見つめて生きている
そんなときなのにだーりんてばよ

静岡から届いた書類がＭＯだったと
６４０だったって
ふつうロムか２３０だろう

うちにも２３０ならある
そんなことでうざうざしてる
６４０ある人探すかキンコーズで送り直してもらうとかさ
ネットカフェでＭＯあるところを探すとか
なんとでもなるじゃんか
それか買うだよ買う
しょうがないだろ

そんなんでワタワタしているのであたしはすっかり悲しくなった
いろいろなことをあたしが考えていることを
だーりんにいわなかったのが悪かったのかもしれないけど
あたしは検索してＭＯのあるネットカフェを探した
２４時間営業だから６４０があるかどうか今電話してみれば？と聞いた
今聞いたところで今いけないから明日にするという返事

はいはいはいさいですかマンボ

月曜出さなきゃいけない書類
届いたのは土曜
早くしろよ

なんだか悲しくなった
それから電話で話した
あんまりだーりんがとほほだからそれを話してた
あたしは今こういう状態で
ＭＯなんか買えばいいじゃんか
２５０００円くらいでもしかしてこれからも送られてくるならば
その可能性があるならばしょうがないじゃんか
なのにその決心もできないでおたおたしてて
結局あたしが言うとおりにするのはなんかあたしはかなしいよ

ばかばかしいよ
もう別れたい
だってあたしがこんな状態のときにそんなド幸せな悩みで
オタオタしていられるなんて平和過ぎないか？


話しているうちに
あたしはこのマンションを買って１７年の越し方行く末を考えた
あたしはこの１７年で性格が変わった
マンションの支払いがあるから
どんどんせこくなっていった

高いものが食べられない
２０００円のエビフライ定食なんておごりでもだめ

だから宴会では幹事をすることに
だって高いもの頼まないようにしないと安く上がらない
体を考えないとといって枝豆や豆腐を頼む
揚げ物や刺身は嫌いだから頼まない
幹事万歳

あたしはそういう自分の今までを思い出して泣いた
どうしてこんなにせこくなっちゃったのか
自分でやっとわかったから
１７年のうちにだんだんせこくなっていった

１７年って長いよね
生まれてきた赤ちゃんが一人前の娘になる




そうだ

あたしはこの１７年
ずっとずっとせこく生きてきたんだ




その前から母親の浪費癖でせこかったのが輪をかけて
母親が浪費して払えなくなったのがみんなあたしにつけがくる
今でも着ない毛皮のコート
一度も着たことがない振袖２式
湯通ししただけの反物数十点

払えなくてみんなあたしが払った


これはあたしが二十歳くらいからずっとだったの
親も信じられない
信じられるものは不動産だけだと
買ったマンションがこうなった


毎日せこく生きてきた
その結果がこうよ


あたしは情けなくてきのうの深夜に泣いた
きっかけはだーりんのとほほなＭＯだったけど




声を押し殺して泣いた
心のそこから悲しかった
浪費したわけじゃない
贅沢したわけでもない

でもそんな人たちと同じレベルに思われるのがいかにもいやだった



あたしはいっしょうけんめい生きてきた

なのにこうなったのはあのとき
あの一瞬だった



あたしは悲しくて泣いた
深夜に泣いた

だーりんが全部聞いてくれた


あのね　とあたしは言った
あなたね幸せよ
２５０００円くらいのＭＯでよくそんな大騒ぎできるわね　と

あたしなんか今こんなよ
権利証が見つからなくて大騒ぎでやっと見つかったのよ

なのにあたしに検索させたわよね　と

もっと落ち着いて考えればいろんな対処法考えられるでしょ
なんでもっと早くあたしに言わないのよ
あたしは第三者だからいろんな方法考えるのは早いわよ　と

あたりまえのこと
当事者よりまわりのほうが落ち着いているでしょ


そんなこと話しているうちに
あたしがなんで２０００円のエビフライ定食をこの間頼まなかったのかと

頼めないんだよ
２０００円のご飯なんてもったいないんだよ

だからあたしに食べてほしかったら勝手に「頼んで」ほしいんだよ
それをわかってくれる人でなければ
あたし付き合いたくないくらいなの

あたしと同じレベルの人とつきあうのはいやなの
上の人がいいの

引っ張りあげてほしいんだ



きのうの夜
泣いてすっきりしたよ
泣くって気持ちいい