じっとしてると落ち着かないので筋トレに励む。
ウエイトを普段よりも2キロも重くした。
今　背中と足のトレーニングは１３キロで
3ヶ月前は６キロだったから　筋肉けっこうついてるかも

Mayumiちゃんと夜電話で話す。
私がRobに会ったらこうしたい。と思ってた時間を彼女は過ごせたらしい。
すごい　うらやましい。
前頭葉の痛みはさらに増す。

私のことと一緒にしてはいけないけど
横田めぐみさんのお父さんが一生懸命　帰国した人の写真を撮ってる姿。
テレビで見てめちゃ泣けてきた。
他人の喜びを素直に喜べる自分と望みが叶わなかった自分。
相反する自分が存在してる。
そのことはつきつめてもしょうがない。過去は変えれないから。
わかってるからこの状況の中で少しでも銀の裏地を探そうとする姿勢。
自分の娘があの日本に帰って来た人の中にいたらなぁ。
自分がその場所にたって娘を出迎えるその立場だったらなぁ。ってきっと思われたことだろうけど
一生懸命にシャッターをおしてる姿。すごいなぁって

あたしのことに話しを戻すと
すごいハイな気分とすごい凹みがあたしの中に同居してて訳わかんない状態。
メッセで半年ぶりくらいに親友と話した。
辛口の言葉を投げかけられながらもかなり救われた。
Thank　you.
また今度まったりと話しましょう。とおやすみをいってバイバイした。
甘い言葉だけが優しさではないんだな。

前に仕事場の人に聞いた言葉
凹むときは感謝の気持ちが足りない時なのよ。って
確かに今のあたしはそうかもしれない。

あたしがこんなにもBusterのことが好きなのはRobに会いたいと思うのは
きっと理由があるのだろう。
あたしに与えられた役割があるのだろう。と思うのはあたし以外のダレも望んでないことかもしれないしあたしの傲慢かもしれないけど
サイトを立ち上げてゲストブックに仲間が集まってきてくれた時から
あたしは決めたんだもん。
あたしはBusterにまた日本に来てもらう！って
そのためにあたしができる限りの事をしよう。って
何もできないかもしれないけど　いい結果は出せないかもしれないけど
少しでもそこに近づけることはできると思う。
MayumiちゃんがRobに会ってきてくれたということも　きっと未来の夢に大きくつながっていくことだろう。
思い続けるという熱意はこれからも持つことはできる。
それはたとえあたしがRobにあえなくても・・・
今まで25年間ずっと心の中にあったことだもん。
少なくとも今までの分　これから25年間は同じ思いは持ちつづけられる。
誰かに何かしてもらおうとか　状況がこうなって欲しいということは
ムリでも　あたしの中にあるものはあたしがきちんと育てていくことはできるはず。それは　あたしの思いだから。
こんなにもあたしが思ってることをRobは知らないだろうな。
でも　あたしの思いを伝えるのがあたしの幸せではないだろう。
バスターのサイトを立ち上げた時にあたしは気がついたんだもん。
ファンのみんなにとってもBusterのメンバーにとっても幸せと感じることが起きることがあたしの幸せじゃないかな。って
きれいごとを言ってるみたいだけどあたしはそう思ってるはずだよね？＞あたし
だから　Robに会えなかったという運命を恨むのはおかしいよ＞あたし

自分の中にいっぱい湧き上がってくる色んな思いでごちゃごちゃ。
目標をしっかり見つめていれば　あたしは凹まないはず。
自分の中にある感情　あたしの器の小ささに凹んでしまう。