22sentimental2005年03月03日(木)
どうやって、どうどう巡りを繰り返して考えても
どうやら
アタシは、ここに至るまで人に何かを話しすぎてきた気がする
そう
秘密を持つ、ではないけれど
最近、何もかもを話す必要はないんだな。と気づき始めてきた
よく
わかんないけど、いま自分の思ったことや、感じたことや
伝えたいことを
あけっぴろげに伝えすぎた。
誰かに伝えなければなんか自分の中にフラストレーション？ネーション？を
感じることがすごくあった
幼稚園の頃に新しいハンケチを自慢せずにいられなかったように
言いたいことを言わねば死んでしまったのだ
そう
このサイトを作るときもたぶんそうゆうのとこうゆうのが一致したから
作ったし、ここまで続いてるんだと思う
でもね
最近強く思う思いがあるんだけど
それは、どう考えたって、周りに出さない方が一番穏便におさまる。
とゆう
結論に達したんです
なんか、本当は叫びたい！あぁ胸をかちわって誰かに話がしたい！
一人ぐらいこの気持ちをわかってほしい！助言を！！！っていう
気持ちもあるんだけど
やっぱり、どう考えたって誰にも言わないことが
いい。と思えるんです
なんとゆうか、言ってしまったからこそ、うまくいかなくなった。
開けっぴろげだったから、こじれちゃった。人をまきこんじゃった。
そうゆう
後悔がアタシの中にできていたんです。
だから、思うことを全てさらけ出すことが最善じゃないんだと思いました
それはなんか
自分が大人になったのか、今までが子供すぎていたのかわからないけど
きっと子供すぎなんだなまだまだ。
抱え込むんじゃないよ
でも、こんなに人に思ってることをさらけ出さずにいることは
はじめてなんだな。恥ずかしいことに
最近は、すごくくだらないことや、心の入り口で思ったことを口にして
深層心理を語ってない気がする
真面目なテンションもなるべくしないし
正義感に満ちたことも言わない
それが、楽であったり、苦しくあったり、であるけれど
関係の調子はいい。
アタシはただ動向を見つめてるだけで
何も発さない
それでいいと思う。それでいいんだ。
アタシが真面目になると、グルグルと変な方向になってしまう。
人に迷惑がかかる
ずっーと楽しいアタシでいたい。ずーと笑って過ごせる日常を大事にしたい
あぁでも
本当は、胸や胃がむんむんとするくらい
気持ちにやられてるのです。
なんで、気持ちは内臓に影響するんでしょう
だれか
教えてくださぃ（涙）
なんか、最近、悲しい話とか聞くと心臓がズキューンって痛くなっちゃう
福祉の人の家庭内暴力の事情とか聞いただけで
「痛たたたた」って心臓が、痛くなっちゃう
なにかを考え込んだり、こうやってこもったりすると
息がしずらいぐらいに心臓に負担がかかる。
これって、やばぃのかな。。歳のせいかな。。
本当に胸は心だなって思う。心がキシキシと痛む。何で胸に心があるんだろう
脳で考えてるのに
のどの下から心の声がするよ。
ずーとアタシは、心の声と会話？じゃないけど、脳と心が言い合いしてる
状態なんだよね
変な人だね？
