今日の私。

浮上させたい気持ちはあるにもかかわらず

ふいに勝手に落ち込んだり泣けてきたり。

こんなんじゃいけないと思いながら

いきなり洗濯しはじめたり、ウロウロしてみたり。



寝られそうなほど、なんだか体が重い。

だけど眠れない。

寝ようと思って横になると

いろんな事がしかも悪い方へ悪い方へ

何でも人や環境のせいにしてしまいそうで

イヤな自分がどんどん出てきます。

自己嫌悪になって頭をごつんと殴りたくなります。



かといって、きっと人に自分のイヤなところを

指摘されたりしたら、もっと落ち込むんだろうなぁ。

それが怖いから毒も吐けない。

器が限りなく小さい人間です。わたしは。



いったいいつになったらこの状態から抜け出せる？

出口の見えないトンネルに居るみたいです。

ちょっとでも光が見えたら・・・・救われるのに。



首も昨日と変わらず動かせません。

精神的なものじゃないの？ってだーりんに言われました。

精神的なもの？

だからどうだっていうの？

どうにかなるもんだっていうの？

それで私にどうしろというの？

ただの甘えからきてるって言いたいの？

ダメな私をバカにしてるの？



あぁ、もう人の言うことすら

素直に受け止められない自分が居ます。

その言い方があまりにもふざけたように聞こえて

オマエは軟弱なんだと思われてるようで

関わってくれようとするだーりんにまで

わかってくれるわけない、と思ってしまって

シャットアウトするような態度しかとれません。

ごめんなさい・・・・ごめんね、だーりん。



疲れたよね・・・こんな私の相手して。

こんな私が側にいて、うっとおしいよね・・・。



しばらくは・・・鬱日記になりそおです・・・。(´Д`；)

お見苦しいですが・・・。