BBSにレスして、メールにレスして、HPを更新してたら２時間もつかっちゃった。もったいない。
最近、無気力の過食症と化してたら、１ヵ月で体重が２キロも増えちゃった。何やってるんでしょ。減らすのメチャ大変なんだけどなあ。
それにしても、12時間も動けないと、何にも予定が回らない。でも風邪ひきまくって、鬱入って動けなかったわりには、先月のお給料は12月と変わらなかった。っていうことは、他の予定をすべて犠牲にしたってことだろうか。実際何にも勉強してないや。１月は。
いったい何をやりたいのかな、私は。今日フリートークをやってて、何にも話すことのない自分に気がついた。実際話す内容なんて何でもいいんだけど、気が内にしか向いていないので、外に向かって明るく話すことが、苦痛で苦痛で仕方ないのだ。フリートークなんて、自分がさらけ出されるからなおのこと。
実際、私の生活は薄っぺらだ。というより、仕事に時間の半分を費やしてるんだから、他人に見せられる私は、残りの半分しかないということになる。半分しかないんだから、薄っぺらでも仕方ない。半分の時間を、普通の人としての一人前分にするのは、かなりの気力がいると思う。そして今の私は、フツーの人の気力の半分くらいしかない。っていうことは人が見てる私の厚みは４分の１。
どうにかしなきゃいけないと思う。でもどうしたら気力が戻ってくるんだろう。ダイエットしなきゃと思ったら、余計いらいらしてきた。確かに過食気味だったんだよね。５食くらい平気で食べてたもの。あれはストレス発散だったのか。
でも今、体重がホントに過去最高で、これ以上は節制しないわけにはいかない。私は何でストレス発散すればいいんだろう。
仕事はまだしも、私は仕事以外の時間の使い方を間違ってるのだろうか。やりたいことをやっているはずなのに、ときどき異常に苦痛になるときがある。自分の意識がバラバラなのがわかる。
やらなきゃいけないことは、たくさんあるのだ。近頃撮影してもらってなかったら、撮影用の化粧を忘れてしまった。私は仕事のときは、手間をかけても薄化粧しかしない。シャワーを浴びた後、顔が変わるのがイヤだから。
でもカメラの前ではそれは通用しない。とくにポートレートのときは、それなりにきちんと化粧しないと、服や背景に負けてしまう。
メイク習いにいかないと。オーディションに向けて勉強しないと。芝居の本番はあるし、オペラの本番はあるし、ピアノも弾かないと本番に間に合わない。
やることが多すぎてパニックになってるだけなのかな。プライオリティがつけられないから、とりあえず仕事に出かけていくのかな。
稼ぐことにどれだけ意味があるのかはわからないけれど、というより今の私にはさして意味がないことのように思えるけど、ATMにお金を放り込むことにホッとしているのは確かだ。でもそれを年収に換算すると、あまりの少なさにまた腹が立つ。
カラ回りしているのはわかるけど、どうしたら復活できるのか、まったくわからない。
ピアノ弾きすぎで、肩と背中と腕が痛い。でもそんな弾いてるわけでもないんだよね。ちょっと無理めの曲を選択しただけで。練習量なんか３歳のときより少ない。
３歳の自分にすら、負けている気がする。

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