今日も今日とて卒論デー。何しろ今日はゼミ。
それなりのものを書いておかないと怖い。

とはいえ一日の資本は朝食から。
ご飯と納豆とかぼちゃのチーズ焼きとココア豆乳。

身支度を整えるも、少し睡眠時間が足りなかったのか二度寝してしまう…。

再び起床。気合を入れて、着替えて外へ。というのも家賃を払うため。
徒歩5分くらいのところに金融機関があるのでとても楽。
自転車は使わず歩く。

本当は最近髪を切りたくて切りたくてしょうがない。
ばっさりいってしまいたい。
とにかく前髪切りたい。
後ろも切りたい。
でも袴があるのであまり短くは切らない予定。
でも、切りたい。

今日にでも行ってしまいたかったけど、
そんな余裕ないやろ！と自分に突っ込んで
家賃振込みのみにとどめる。

すべては卒論を書き上げてから。

ゼミは５限。
それまで一心不乱にカタカタ。

おかげで、一応結論まで書けた。
あとは参考文献と目次、
レイアウトなどを整えるのみ。

でも、一度印刷して読んでみると、

少し客観的に見られるのか、
自分でも「赤」をたくさん入れることになりそう。
とりあえずそのままでゼミへ。

ゼミでは案の定？いつものようにまったりとお茶会。
お茶はもちろん、ミカンやチョコレートまでいただいてしまう。
でも先生に会うとなぜかほっとする。

なんででしょう。

先生マジック？

談笑でゼミは終了。

そのままさぼおるへ。
友達と待ち合わせ。

そのまま卒論の第一稿に赤を入れまくる。
うーんまだ主観的だわ。
この３日間で頑張らなくちゃ。
もうすこし説得力を持たせられればなぁ。

そしてあわよくば日曜までにしあげて、
この友達の誕生日をお祝いしなくちゃ。
といってもジェノワーズでお茶とケーキ、といういつものコースなんだけど。

それにしても昨日の15会じゃないけど、
私は誕生日会を開いてまで誕生日を祝ってもらったことがほとんどない。
というのもその誕生日の時期が時期だからということもあるし、
私自身が人の誕生日に疎いため、その分お互いに祝いあう人が居ないと
いうことも大いにあるんでしょう。
これが主な理由。
親に祝ってもらったりプレゼントをもらったりというのは
あるんだけどなぁ。

大学時代はどうだったかしら？
大体春休みだしみんなどこかに行っていることが多かったかな？
私自身が帰省していたこともあるし。そっかだからっていうのもあるのか。
あ、去年は就活してたっけ。
で、帰りになにわに寄ってりんじゃーの皆とご飯食べて、
なんとか一人の誕生日っていうのは免れたんだった。
嬉しかったなぁ。
日記に書いてるかも。これだけ覚えてるってことは。


今年はどうなるかなぁ？
もしかしてヨーロッパで誕生日迎えたりとかするのかなぁ？？
それなら一人じゃないことは確定だけど…。
どうなるのかなぁ。とにかく一人はちょっとというかかなり嫌だなぁ…。

もうすぐ22歳かぁ…。ゾロ目だぁ。
一応社会に出ちゃうことだし、しっかりしないと。
誕生日までにしなくちゃいけないこともたーーーくさんあるし。
事前学習とか。お札数える練習とか。
あとほかにももろもろ。今凍結してる免許とか。
こればっかりは東京にいるうちに教習終えなくちゃいけないから。

卒論終わったら手帳にびっしり書き込んでスケジュール管理しなくちゃ！


さぼおるも19：00になるとあの音楽が流れてくる。
だから帰宅。おなかも空いてきたし。
友達と自転車を押しながらおしゃべりしつつ帰る。

途中で就職の話をしてたことから、なぜかなぜか恋愛の話になってしまう。
なんでなんだろー。いつもそんな感じね？
すきなのねー。

それにしてもなんでだっけな？
あー、「永久就職」に話が及んだからだわ。
そして日記を読んでくれてる友達が
最近「夫婦づいてるよね」っていう話をふってくれたからだ。

あ、個人的には永久就職する前には必ず
普通の？就職もしておくべきだと思います。
というかとにかく働くべきだと考えます。
というか永久就職っていう言葉も微妙ですよね…。

あ、「でも結婚しそうにないなー」とかそういう話してたんだっけ。

私、結婚しそうにないんです。
まぁ今だからそう思ってるだけ、かも、しれないけど、
今の時点ではそう思うんですよね。

というのも。









はい恋愛談義開始ー。
といっても心情吐露（暗黒？）





















































いいの？真っ黒ですよ？














いいんですかー。親愛なる読者のあなた。
では。

お正月あたりの日記とかぶりますが、
相手の良い面はもちろん「良くない」と感じる面もすべて受け入れる、
っていう覚悟がなければ結婚なんてできないなと。
（結婚状態が続くうちにそれができるようになるのかもしれませんが）

そんな覚悟、持てるのかしら。と思うのです。
だってすごく心が狭いから。私。

実際はそうは見えない、といわれることは結構多いんですけど。

確かにそうかもしれません。その人に対しては。

多少自覚してるんです。

恋愛感情を抱いている人に対してのみ
心が狭くなってる気が自分でもするんです。ひしひしと。

同じことでも、恋愛感情のない人がしていることなら
全く気にならないんです。簡単に許せます。
もしくは笑って流せます。

でも恋愛感情があると、それゆえに流せなくなる。
固執してしまう。

自分でもどうして許せないんだろうとか思うんです。
逆に、好きだから強く言えないということもあるんです。
が、そういう場合は
「許すべきじゃないのに」なんで私は許しちゃってるんだろう、
みたいなことを考えてしまったり。
手放しに、ではなくて。あくまでその前提が存在しているわけで。

結局厳しいんです。
何様？という気が自分でもしてます。
相手に求めているものが大きすぎて。
求めすぎているんですよねぇ…。
自分でも良くないなとは思うんですけど。

というわけで、
そんなままな私なら全然相手を受け入れることができないし、
逆に相手も然りでしょう、ということです。

ということで、結婚は到底無理なのではないかという結論になるわけです。
というか恋愛も。悲しいけれど。
少なくとも今のままなら無理だなぁ。

「自分の悪い面」もさらけ出せるような相手なら
なんとかなるのかもとも思いますが、
多分それもできなさそう。
たとえ相手の方がそういう雰囲気を醸していたとしても。

自分の理想としている「私」に反するようなことをしたくないんです。
プライド高いです。変に。
ダメな自分が許せないんですよー。
優越感を感じていたいのかも。

そんなの結婚以前の問題で、恋愛でもなんでもないのになぁ。
頭では分かっているつもりなのに。
本当は全く分かってないんだろうなぁ。

自分の悪い面をさらけ出すということは、
相手に迷惑をかけること。
そんな自分が許せなくて自分を責めてしまう。
迷惑をかけつつもそれでも一緒にいる、ということが
私「が」耐えられない。それならいっそ、と離れたくなる。

そうしたほうが「お互いに」幸せだろうと思うんです。
もちろんつらいなーとかは感じるんだろうけど。
これは誇大表現ではなくて、本当に。心から。今のところ。
変かもしれないけど。

言ってしまえば私も、
そういう「悪い面を見られて迷惑をかける」自分を見なくてすむから。
楽になれちゃいそうだから。

好きなくせに自分から離れるなんて、
客観的に考えると考えられない。
そうなんだけど。

私は自分の至らなさももちろんあるけど、
それに加えて「好きだからこそ」そうなってしまうんだと
思っているんだけど、違うのかもね。
ただそのせいにして逃げちゃってるだけで。
自分を正当化したいだけみたい。

そもそも、まだ人を本当に好きになったことがないのかもしれない。
悪い面を見せてもかまわないくらい、それでも一緒にいてほしいとか
手放したくないって思うくらい好きになったことないんだろうな。

なんだか寂しいなぁそれって。


これって突き詰めると「好きって何？」って話になっていくんだけど。
自分でもわかりません。

こればっかりはとにかく「好き」になってみないと。
とりあえずその時点では「好きだ」と思うことがまず大切で、
そうなったあと「これは何だったの？」と考える、という
フィードバック形式に頼るしかありません。

そういう意味ではあとで反省することも後悔することもあるでしょうが、
それもまた勉強。と思いたい。個人的には。

まだ未知数だからなぁ。私のポテンシャル（希望）。
未来にも目を向けましょう。私テストで「過去」が最高値だったから。

何回も書いているように人を好きになるってことは
すごく素敵なことだと思うし、
それはたくさん数を重ねてもいいものだと思うし、
最終的に「最後の人」に出会えればいいわけで。

でも私の場合、まずは自分の改善から。
自分磨き。きゅっきゅっ。


みたいなことを考えました。今日。



今日はマーボー春雨。ちょっと辛すぎたー。
このごろ夜は春雨ばかり。でも平気。味変えてるから。
レパートリーも尽きるところでちょうど良く春雨も豆乳もなくなりそう。
お買い物行かなくちゃ♪

それにしても、
「人生の先輩方」によると
結婚は「勢い」と「タイミング」、この二つに尽きるそうです。
…そういうものなの？

でも「えいやっ」と思い切ることが必要なんだろうね。