のっそり起き出し、ゆったりと帰省の準備。

たまりかけていた洗い物を片付け、
ゴミを出し、
荷造り。
今回の帰省は内定者説明会も兼ねている？ので
スーツも。
そして伊勢神宮で恒例の写真撮影もするので
よそいき（死語？）の服も。
といってもクリスマスパーティで着そびれた服を着る予定。

パソコンはでっかくて重いけれど持っていかないわけにはいかない。
根性。
3泊4日だというのにかなりの荷物に。あー重いよぅ。
走れないくらい。修行してるみたい。
家が駅近くにあってよかった…。

で、うちを出たのが15時過ぎ。

結構新幹線自由席は混んでいた。よかった東京から乗って。

名古屋に着く5分前くらいにぱっちり目が覚める。

すごい。いつもこんな感じならバイトもスムーズに行けるだろうに。
どこかしら緊張してるんだろうなぁ。

18:45名古屋発の近鉄に乗る。
もう外は暗い。

どんどん南に下っていく。
到着予定時刻は20:48。

それにしても下れば下るほど、あたりはしっとりと暗くなっていく。
娯楽がないんです。田舎なので。

店閉まるの早いんです。まだ21:00にもなってないのに。

みんな何して時間すごしてるんだろう。
私よくこんな環境の中で暇だとか思わなかったなぁ…。
夜遊びもしなかったしなー。娯楽ないから。
特に実家の周辺は。電車も通ってないし。

もうすぐ最寄り駅
（といってもそこから実家までは車で40分はかかるのです）
というところで、父からメールが。
もちろん最寄？駅から徒歩では帰れないしもうバスもないので
迎えに来てくれるわけですが、

いわく「パチがかかっちゃったから少し時間をちょっ(^0^)/」
訳：「パチンコしてるんだけど、（多分）確変が来ちゃったから
　（玉がたくさん出るのでしょう）迎えに行くのちょっと待っててっ」

と。

でも駅で一人寂しく待つのも嫌なので、
近くのジャスコに荷物を抱え向かう。
そこは無駄に？23時まで営業してるんです。
中のお店によっては早くに閉店してるけど。
でもとってもありがたい。

コインロッカーに荷物を預け、
店内をぶらぶらウインドウショッピング。
そして休憩所で「ココリコミラクルタイプ〜こんな女は嫌われる！？SP」
を見てました。面白いなこれー。大好きですこれ。

で、そうして時間をつぶしてたら
父が到着。やっと実家に向かってドライブ。
あー早く車運転できるようになりたいわー。

結局着いたのは22:00前でした。
星がよく見えること見えること。
見えすぎて星座がわからなくなるくらい。
そして自分の視力が上がったのかと勘違いするくらい。

それから遅い夕飯。
カニ鍋といくら丼。おいしいわー。
特にいくら！！
お歳暮でいただいたものらしいけど、
本当においしい。
まず粒が大きい。
そして口の中でぷちっとはじけたあと、
皮が残らない。うわぁこれは本物だわー。

私はカニにはあまり惹かれないので
お豆腐とマロニーばかり食べていました。
おろし＆ポン酢に良く合います。

あと父のおつまみの「うつぼ」の干物。
ご存知ですか？うつぼ。
ネットで検索したら出るかなぁ？
ぜひ画像で見ていただきたい。
全体図はものすごいグロテスクです。
でもおいしいんですよー。

それにしても据え膳って最高だなぁ…。

まだ帰省して初日ってまだ自分の家って感じがしないので、
洗い物も買って出ることができるんですが
きっとあと一日もすればなーんにもしなくなるんだろうなぁ…
とか言いながら（牽制球）洗い物をしました。

そのあと3人で（弟はもう名古屋なのです）ベストヒットTVを見て
爆笑する。笑いすぎて涙が出た。というか泣いた。
妻夫木君は面白すぎた。マシュー南大好きだ。



話は大きく変わりますが、

巷では多くの方が「今年の抱負」を掲げていらっしゃいますね。
私もそれに触発されて抱負を考えてみようと思ったのですが、
抱負って難しいなぁ…。
私は結構常に同じことを考えて、
それを目指して行動したり考えたりしているので、
今年はこれを頑張る、とかいう風に
考えられなさそうなことが判明しました。

あえてそれを言葉にするなら「向上」。
でもそれって抱負よりも大きなくくりですよねぇ…。

そこから考え付く言葉って
努力とか、自分を磨くとか、そういうことばかり。

そしてそれってあえて抱負として掲げる必要もないくらい、
みんな常に心の中にあって目指していることで。

そしてきっと「達成」できないものなんですよね。
達成した！と思うことはできるでしょう。
でも、次の目標はすぐ現れます。ずーっと現れ続けます。
限界なんてないのです。The sky is limit.

つまりずーっと「上」が存在しつづける。
ゴールはきっとないんです。

でも、だからこそ上を目指さずにはいられません。
上があるなら目指しましょう。
いい意味で自分を満足させたくないんですよね。
たまには自分をほめたいとも思いますけど、
だいたいはほめられたものではないのです。

やっぱり私の、一年のというより人生の目標は
ずーっと「成長」だと思います。
完全にはなれないから、
よりよい自分を。
より自分の理想とする自分に近づけるように、
今年もあがいてへこんでまた立ち上がりを繰り返していきます！

そして最終的には、周りに良い影響を与えられる人になりたいんです。
喜ばせることができる、幸せにできる人間になりたい。

うわー壮大すぎ。
いつも書いてる気がするけど。これ。

これまた「なった！」と思えることは一生ないかもしれないけど、
一人でもそういう存在が現れたら。
一人でも多く喜ばせることができて幸せにできたら。
いいなぁ。

だから私は成長したいんですよね。


内定者説明会があるということも手伝って、
就活のことを振り返って、
本当にこれでよかったのかな、とか
別の道もあっただろうになぁとか
考えたりもしてます。

そういえば就活中はほとんど日記を書いてなかったから
そういう気持ちを文字にしたことはなかったけど、
どうして私が今の内定先を選んだのか、ということは
私の人生観そのものを表すことでもあると思います。

就職は一度きりであるべきだとか、
骨をうずめる覚悟でとか、そういうことは思っていないけれど、
でも働くということは確実に人生の一部で、
結構大きな部分を占めると思うのです。
だから、自分の人生を決める、ではないけれど
ある程度自分の人生に大きな影響を与えるものとして結構悩みました。

まず、必要とされていると感じられることは私にとって大事でした。
私じゃなくてもいいんじゃない？と思うことは危険です。私の中で。

就活中に大企業を見ることはとてもいい経験になりましたが、
その経験を通じて
大多数の中の一人として埋もれて、
私は果たしてやりがいを感じられるかという疑問もわきました。

まぁ確かに銀行もたくさんの行員が勤めているわけで、
大多数の中の一人にはなるわけですが、
「人」で勝負できる、というのが魅力です。
自分の頑張りがそのまま自分にかえってくるところも。
それがメーカー等とは違うところかな、と個人的には思います。
メーカーで働くと、
確かに企業間では人と人というのは同じだと思うのですが、
消費者にとってはその間に「商品」が来るわけですから、
ちょっとだけ遠い存在になってしまうし、
商品がすべて、になってしまうのも少し残念な気がします。

あ、あくまでこれは私の考えであって。
そして時間が経ったらまた考えも変わって
これが間違ってたなぁと思うことがあるかもしれないけど
今はそう思ってます。


銀行では、もちろんお仕事の内容によりますが、
担当したお客様にとっては自分がすべてで、必要とされて
頼られる存在で、頑張らなくちゃ！って思えそうです。
私は自分だけのためには頑張れないので…。

そして、いつか銀行名ではなくて
顔と名前を覚えてもらえて、いろんな相談に乗って、
お金という財産を通じてその人の人生にかかわっていけたら
すごく幸せなことじゃないかなぁと思うわけです。

まぁノルマとかもあるだろうし、
楽しいことばっかりじゃないとは思いますけど。

あとは、やっぱりUターンっていうのは
両親が喜びますね…。
そうしろといわれたことはないですが、
まぁほのめかしくらいはされるし、
特に母は寂しがりやだし、
やっぱりそうすれば喜ぶことくらい考えなくてもわかります。

別に、そうだから、他につきたい仕事があったのに
それを諦めたとかではないんですけど、
就活してて、
私にとっての幸せって何だろう？ってよく考えました。

いかに待遇がよくってやりがいのある仕事ができて、
ネームバリューもある企業に勤めたとしても、
自分の人生って、自分だけのものじゃないって思うんですよ。

確かにある程度までは自分のものだと思うんですが、

両親とか兄弟とか、あとこれからできるかもしれない家族のこととか、
いろいろかかわってくる人がいてこその自分だと考えるんです。私は。

変な話かもしれないけど、
自分の子供を何処でどうやって育てたいか？とかいうことも
考えました。
どう生きていきたいか？とかも。

長くなりましたが、
結論としては、
私の大切な人が幸せでなければ
結局は私も幸せではない
ということです。

やっぱり自分だけがやりたいことやって
したいようにしても、

それを悲しむ人がいたら、
そして特にその人が私のとっても大切な人だったら、

たとえそれがやりたいことだったとしても、
結局は、私はそれを楽しめなくなってしまうと思うんですよ。

その人、というのが両親であったり、
将来できるかもしれないダンナさまとか、
子供とかだったりするわけですが。

それは自分のしたいことを我慢するというのとは違う、
と思いたいんですけどね。どうなんでしょうね？？

ただ、自分のせいで悲しませたりしたくないだけで、
そうしないですんで、かつ自分もやりがいや楽しさや幸せを見出せる道を
探したいと思っているんです。いつも。

よくばりなので。私。
できるだけ両立させたいんですよ。



……そうだ、思い出した。
私は一つのことしかできないので
一度にいろんなことができるようになりたいですね。
これ今年の抱負にしようかなぁ。向上、の一環として。
つまり「計画的にこつこつと」かな？
うーんなかなか難しいぞ、これは。