午前中は教習所で技能２コマ。
一時停止と寄せに気をつけるよう言われる。

あと残すは技能２コマ、学科１コマ。
これをすべてとり終えると仮免試験へと進めるのです。

しかし、その残りの学科１コマが曲者。

時間割の関係で、なかなか私の都合のよい時間にめぐってこない。
結局、再来週の火曜日のバイトをお休みさせてもらって
受けることにした。


教習所の後はバイト（6時間）。
忙しくはあったがそれほど大きなミスもせず終わった（はず…。）。







今日はこういう流れで終わったのですが、
私はまた一つしでかしてしまいました。
バイトではなく、プライベートで。

（ここからはものすごいプライベートな話です、あしからず。）



























え？読みますか？




ん〜、簡潔に言えば
人を不快にさせてしまったのです。

原因は私の発言。

メールだったのもよくないのかなぁ、
細かいニュアンスが伝わらないから。

もちろん相手に不快な思いをさせたくてした発言ではなかったので
相手の反応には驚きました。

でも結果的に困らせてしまったことに変わりないので、
申し訳ない気持ちにもなりました。
まずこのことにショック。
誰でもそうかもしれないけど、
人にいやな思いをさせたくないと思って行動しているだけに、
そうさせてしまったとき、どうしていいかわからなくて落ち込みました。

確かに、無理を言ったんです。
相手が忙しいのを承知の上で何とか会えないものかと思って。

でも案の定だめで、それはそれで仕方ないんだけど、
相手が会えないって言ってるのに
あっさり引き下がらなかったのがいけなかった。


今となっては何で一度言われてそれで納得できなかったのか、と
悔やまれるところではありますが、
そのときはどうしても会いたい！っていう理由がありました…。
それは後で書きますが。

今までは私が自分の気持ちを抑えて、受身過ぎていたのが
よくなかったことが多かったので、
最近は自分の気持ちを素直に伝えたり、
自分から動いてみたりしようとしてました。

でも今日はそれが裏目に出てしまい、
困らせてしまいました。


また、焦っていたのかもしれません。
前とはまた違う焦りによって。

最近あまりにもコミュニケーションがとれなくなってきてたものだから。

で、以前にもこんなことがあったのですが、今までと違うのは、

そうなってしまっているのは
相手の気持ちが薄れてきてしまったからなのかも、
という不安を抱いただけではなく、
（不安がまったくないわけではないんです）

それよりも、

このままコミュニケーションがとれないまま時間がたってしまったら、
自分の気持ちが薄れていってしまうんじゃないか、
と思ったことなんです。

これが前者よりはるかに怖くて。
すごく好きだったはずなのに、
自分で自分の気持ちがわからなくなってきてしまって。
相手の気持ちがわからないのにはだいぶ慣れたけど、

自分の気持ちがこんなにわからなくなることはおそらく初めてです。

好きでも合わないなー、やっていけないなと思ったことはあるけど、
気持ちが冷めるってことは多分今までなかったと思う。

残念だけど、合わない。
悲しいけど、やっていけない。どうしようもない。

そういう気持ちになったことはある。

でも、相手から、はあるとしても
私から相手を嫌いになることはない、と
思っていたので、それだけに、
自分でも戸惑ってしまったんです。


冷めるというか、本当に好きなのか？という問いが生まれてしまった
と表現したほうが適切かもしれません。

それってとても相手に失礼な感情だと思うけれど、
今までは本当に好きだ！っていう自信があったのに、
今はよくわからなくなってしまった。
本当に好きなのかなって思うようになった。

というのも、
私はどこか相手からの見返りを期待しているような気がするから。
会う、とかメール、とか電話とか。
本当に好きなら見返りなんか期待せず、
そんなこと関係なしに好きでいられるんじゃないか、って思って。


自分が相手に向ける好意だけ、相手からも自分に好意を向けてほしいって
思ってしまっているのって、
本当に好きと思っているって言えるのかなぁ？

それがわからなくて。

その好意っていうのを、私はまぁそういうメールとか電話とか
会ったりとかっていう行為や態度であらわしてほしいと私は思っていて、

それがあまりないとなんかつらくなってくるんです。

以前は自分ばっかり好きなんだなー、とか
ほったらかしにされてるなー、とか
そういうことを思っていたんですが、

今はまた少し違って、

このままだったら気持ちが冷めてきちゃうかも、
って思ってきた。


そんな自分に、自分の気持ちに疑問を感じました。

そういうのって本当に好きだって言えるのかな、って。
それってものすごく傲慢なんじゃないの？って。

また、

一番好きだと思っている人と
どうしてこんなにコミュニケーションが
とれないのか。一緒にいられないのか。

こんなのなんだかおかしいって思う。

もしこのままの状態が続いて、
そんな中で誰か他の人が現われて、
その人とたくさん話せて、同じ時間を共有できて、
心の底から楽しい！と思うようになったら、

そうしたら私はどうなってしまうのかな。
あるわけない、と思っていたけど、
その人の方が好きだと思うようになるのかな。

という気持ちも出てきて、

そんな自分がわからなさ過ぎて不安で怖くてしょうがなくて。

あー怖い。



とにかく今そういう複雑な心境の中に私はいて、
その状態から何とかして早く抜け出したくて、
会えばこの気持ちに変化が起きるかな、
自分の気持ちを確かめられるかな、
その不安が間違いであってほしい、そして安心したい、
って思って無理を言ったのです。

今までは忙しいのわかってるのに無理に会いたいなんて、
相手を困らせるから、と言わなかったことです。
それはそれでよくなかったし、
自分の気持ちも知ってもらいたくて言ってみたのですが、
しつこく食い下がったうえ、言い方がよくなかったのです。


いわく、ねちねちしてたみたいで…あー。やだなそんな言い方したなんて。
自分で自分がいやだー。

相手の状況を考えて（…は、いたつもりだったけど）ないようなものです。

確かに客観的にその文だけみるとイヤミったらしいかもしれない…うわー。

自分としては、会えないことを納得したつもりで
その返事を書いたのですが、
どうしても会いたいと思っていただけに
表現がしつこくなってしまったんでしょう…。





今は本当に気持ちがこんがらがっていて、
まだうまく表現できないけれど、

このままでいいのかどうなのか。
もしかしたら以前のような何でもない関係に戻ったほうがいいのか。

そのほうがお互い気ままで自由なのかも。

こんなに相手を困らせてお互いいやな思いすることもないだろうし。


…あ〜もういやだなぁどんどん思考が暗い方に…！夜だから？？
でもとことん考えてみるか…。また削除するなり編集するなりしよう。


あぁ本当私って恋愛向きじゃない。
しないほうがいいのかもしれない。
うまく自分の気持ちや行動をコントロールできないし。

もしらしたら、冷めてしまえば楽になれる、
と思っているのでしょうか。深層心理的に。

離れてみれば、それが本物なのかそうでないのか、わかるのかな…。


相手に面と向かって言ったことないけど、
そもそも会ってもうまく会話ができない。

なんだか苦手に感じてしまう。

本当の自分を出せてないような気がする。
相手の顔色を伺ってるような気がする。

だからかな、相手の反応が怖くて、
自分の思ったことをすぐに口に出せない。

結果、会話も少なくなってくるし。
沈黙が増えたりして。

そんな関係を望んでいるわけじゃないのに…。


なんで相手のことを怖い、と感じてしまうんだろう。
問題だよな…。

話さなくちゃいけないことなんだって思うけど、
どう話せばいいのか…。

これまたどういう反応されるのか怖い。

相手というより、私の問題なんだよね。