最近の私は荒れまくってます。自慢じゃないけど、ワイン二日で１本あけました。おまけにワインで睡眠誘導在や安定剤飲んでます。
原因はわかってます。子供達です。今日も息子がアパート見つけたから見にきて欲しいって。そのメールで私の頭の線は切れました。
明日は久々のカウンセリングです。どうなることやら。
頭の中では全てわかってます。独り暮らしさせることも勉強の一つということも。でも、気持ちがついていかないのです。この日記を書いてるのも冷静に見えてますが、ワイン１本開けて、薬飲んだ頭でつけています。完璧に酔っ払っております。でもね、私が育てた２０年間ってなんなんでしょうね。
いつかこんな時がくるのは判ってるし頭の中では理解できてます。
でも、気持ちがついていきません。
当然こんな状態で今の仕事ができるわけもなく、仕事も来月一杯でやめることにしました。ノルマのない仕事を探してもらうつもりです。
昨日から、息子はケーキ店でバイト始めましたとっても楽しそうです。
それがまた腹立つんです。本当は喜んでやらなくてはいけないことなのに、
わかってるんですけど・・・・・・・
バカ娘もどうでもないことで悩んでるみたいです。
私から言わせば私ほど苦しんでることなんてないはずです。来週にはけいちゃんの誕生日とそのあとに命日がやってきます。とっても苦しいんです。
けいちゃんの傍にいけるならすぐにでもいきたいって本当に毎日思い続けているんです。でも、それができないから余計に苦しいのです。
きっと私の今の気持ちなんて誰にも理解できないでしょうし、わかってもらえることなんてないと思っています。私が本当に苦しんで病気、入院になって初めてわかることだと思っています。こんなにワインを飲んでも体はなんともありません。不思議ですよね。私の体ってどんなに丈夫にできてるんでしょうね。はやくけいちゃんの傍に行きたいのに・・・・・・
いけないのは、私にまだやらないといけない課題があるからなんでしょうね。こんなに苦しいのに、どこまで苦しめばいいのでしょうね。
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