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強さと弱さ - 2006年07月28日(金)
＊最近よくわからなくなってきた。
なんだか、昨日の日記とか読んで色々心配してくださった方々。
私自身は全然大丈夫なので問題ないです。
ちょっとやることが増えてしまっただけ。帰る日にちが早まっただけ。少し前から考えていたスケジュールがズレただけ。だけど、それは苦痛じゃない。
特別辛さとかは無いです。もう結構前からわかっていた事なので。
でもありがとう。心配してくれて、嬉しい。
何か譲れないものを持つってことは、とても辛いこと。
それは、自分の支えだとか、プライドとかになるのだろうけど、それは時に弱さだとか弱点になるものだよ。
傷ついたり、先日言った｢争い｣に繋がったりするものだから。
私はそれを悪いものだとは言わないし、私自身それによって支えられているのだから、偉そうなことは言えないのだけれど…
それによって私はいっぱい泣いて、いっぱい辛い思いをして、人を憎んだり恨んだり、｢殺したい｣と強く願ったりした。
憧れる気持ちもわかる。だけど、必ず持っていなくちゃいけないものじゃない。
｢争い｣を厭うのは貴殿も一緒なのだろうから。やさしい貴殿だから。
何かを得るには何かを代償にしなくちゃならない。
それは辛い道になるよ。それを持つことで辛い思いをするかもしれない。私みたいに心底人を憎むことになってしまうかもしれない。
それでも貴殿が欲するのならば、いつか必ず得られると思う。
｢願うな。ねだるな。勝ち取れ。さすれば与えられん。｣でしょ？
あぁ、でも私個人的にはそのままの貴殿も好きだよ。やさしくて、穢れを知らない貴殿が好きだよ。だから、私みたいに穢れないで欲しいな。
あぁ、そう、今日学校でね、｢私は変態｣宣言をかましてたんだけどね、それについてちょっと。
友達と幼い女の子を閉じ込めておきたいよねって話をしてたの。
友人は｢ガラスケースに花をいっぱいつめて寝かせておきたい。死んでる状態で。｣って言ってたんだけど、私は｢生きてる状態で大きな鳥篭に閉じ込めておきたい。｣って言ったの。その真意が今なんとなく分かった。
｢穢れを知らない者が穢れていく様が見たい｣のかもしれない。
それも、他人が穢がすのじゃなくて、｢私が穢がす｣のがやりたいのかもしれない。
私は男じゃないから肉体的に穢がすことは出来ないけど、精神的に。
病んでいく様がみたいのかも。
………出来るなら肉体的にも穢がしたいのだけれどもね。
うっわ。変態の上に犯罪☆
想像だけなら捕まらないから大丈夫☆
でもね、本当に大切なものには手が出なくなる。
どうしていいか分からない訳じゃないの。ただ、大切すぎてどうしょもなくなるの。
｢ものすごく知りたいのに、触れられない。｣
それは聖域。好きを通り越して、愛も通り越して、信仰。
私の｢知りたい｣って欲求は｢知ってはいけない｣という倫理感と反比例しているから、思えば思うほど知りたくなってしまう。
人を、知りたい。食べたい。欲しい。自分のものにしたい。
だけども一度知ってしまったら、一度食べてしまったら、一度得てしまったら、もう興味は薄れちゃう。
だから絶対に出来ない。大切なものを知ってしまう度に、私は大切なものを一つ失うのだから。
出来ない。失うのが恐い。
欲しい。食べたい。欲しい。食べたい。
だけど、出来ない。
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