目次。｜過去。｜未来。
| 2004年09月10日(金) | 昏迷。 |
上司のお話は午後。
朝から何言われるんだろうと溜息ばかり吐いていた。
まぁいつも通り午前中はだるい所為もあったんだけど。
で、結果。
・休憩時間に寝るな
・ぶっちゃけアノ仕事どうよ
等。
何だかもぉ逃げ場が無い。
日中眠い＆だるいのはアタシにはどうしようもない。
意志でどうにかなる問題だったらとっくに改善できてる気がする。
好きでやってるんじゃない、
むしろ嫌いな仕事にやる気なんか出るわけ無いし。
『大人なんだから』とか言われても
やりたくないもんはやりたくないし。
そんなんで社会人とか大人とか判断されるなら
んなもんなりたくない。 ←我侭
働くことが嫌なんじゃない。
７月からやらされてるアノ仕事が嫌なのだ。
それに伴う不必要感も。
しかしアタシが無能なのは揺るぎ難い事実で
無能な人間にカネ出してくれるほど社会は甘くなく
ってことは社会人失格で生きる手段が無いわけで
となるともぉイク場所は一つしかないように思えるわけで
ぶっちゃけどうよの方には
「好きとか嫌いとかいう次元の問題じゃないですよね？」
と万能風味な答えを返し。
まぁそれでアタシの本意はバレバレなようで
「好きじゃなくてもやるしかないよな？」と釘を刺され。
やっぱり逃げ場は、無い。
◆
相変わらずヒトがウザい。
目を合わさぬように職場大ボスとすれ違ったら
「元気ないね、大丈夫？」と聞かれ。
そういう問いこそ辛いんだよほっといてくれと思いつつ
「大丈夫ですよ（ぼそ＆逃）」
「え？」
「大丈夫ですよ（ぶっきらぼう＆作り笑い）」
もぉ大丈夫じゃねぇんだよ。
逝きたくて×にたくて仕方ねぇんだよ。
誰も居ない隙に布団かぶって部屋の隅っこ縮こまっちゃったよ。
母ちゃんに『×にたい』って何度も言っちまったよ。
入院したいよ。
クスリ漬けになって一日中寝て
やる気出るもんなら出してほしいよ。
ヤケになって包丁ひじに当てて引いたけど切れねぇんだよ。（ヘタレ）
諦めていつものカッターで切っちまったよ。
まだ半袖だけどもぉしらねぇよ。
どぉにでもなりやがれ。
むしろ（♪ピー）
あれほど待っていた週末。
好きなだけ眠れる２日間。
しかしその後に待っている大嫌いな仕事。
寝る前から気分が重い。
◆
ほんと、入院したい。
今の状況じゃあ、強いクスリで希×念慮押さえ込んでも
日中動けなくなる＝働けなくなる。
昔はそれでも働いてたもんだが
マイカー通勤中に居眠りこくような日々はもう嫌だ。
せっかく正社員になれたんだから、堂々と休職して、
きちんと療養したい。
しかし両親に言わせればそれは自主退職と同義だそうだ。
何でだ？
アタシが基地外だから解んないのか？
退職しても、もうこの歳じゃあ、
正社員に就くのは無理だろう。
生涯独身だろうから生活手段持たなきゃならないのに、
ダメなんだったら逝くしかない。
でも自分じゃその勇気が無い。
むしろ（♪ピー）
もぉずっと
『仕事嫌→だるい→寝る→怒られる→×にたい
→無理→生きなきゃ→働かなきゃ→（最初に戻る）』
の繰り返しだ。
ここから脱却するには入院しかないと思うのだが。
どうですか。（知りません）
『苦しい』と分かるくらいなら
感情なんて取り戻さない方が良かったんだろうか。
昔はあれほど望んでいたのに。
しんどい。
