d u l l d o l l
YESTERDAY COVER TOMORROW
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2007年10月10日(水) |
| ご 確認 を ・ 5ヶ月 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 今は、朝夕寒くて、昼も涼しい風が吹いていて、夜中なんかはフリースのズボンをはいていても寒い。 一人じゃないって素敵なことね 人との付き合いを自分はおろそかにしすぎだ！なんてー気付くの遅くて 一緒にいたかった人と全然連絡取れなくなったりして そういう反省とか 寝不足のせいで頭が上手く回らずに陥る自己嫌悪とか 考えないでおいといてる問題とか ほんとどうしようもない生命体だと思うのですが で、わたしはこういうどうしようもない人間なのよってことを人に聞いてもらいたいと常に強く思っているんだけど これってどういうことなの？ とにかく一人じゃないって素敵なことね 就職かー。。 -−−−−−−−−−−―−−−−−−−−−− とくに、この日記について思うのは こう、長く続いているが為に「未来を夢想する自分」と「あの頃、こう思っていた自分」が同居している状態なのがすごく不思議だなあと思う。 「あの頃の自分」というのは中学生だったり高校生だったり、とりあえず「大学生=今」の像を一般化した感じで「だいたいこんなもんなんだろうな」→「私もそうなるんだろうな」と思っていた。 今、そういうことの小さい断片をいくつか思い出すが（それは自分の日記にはっきり書いてあるというより、書いてある日記を読んで、はたまた当時から続いていらっしゃる方の日記の当時のものをふと読んで、当時思っていたことを想起することで思い出す） まあ、思っていたこととはことごとく違うような歩き方をしているよ、それが変だなあ、と思う。 ギャップ、や違和感ではなくただ不思議に思う。日記があるおかげで、あの頃あんなふうに思っていた自分の存在が結構身近で、不思議な感覚が色濃い。 私は今、あの頃思っていたより全然太っててやせたけど見事元に戻って、 男の子との友達づきあいもほとんどなく、 まあ隠れオタクというか思想は完全にオタクでして、 来年から就こうとしている職業も特にfunに思っているかというと怪しく、 自分の嫌なところが目に付くのはいいが直すのめんどくさい、てかいろいろめんどくさい やばい救いようがない感じになってきたぞ という人間です。 さあ今、私は社会人の私にどんな想像をめぐらせてる？ 未来は、「あの頃の私」から見てどう変わってるか？ あーたのしみだけどそれ以上に怖いな。 まだこのままだったら、ほんとどうしようもなさそう。でもこのままっぽそう。 からあげくんうまー いつか全種類一気に食べたい でもそれで千円以上って完全にばからしい −−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 本日は何度も… 今日で5ヶ月たった。5ヶ月前どうだったとか記憶を丹念になぞったりはしていない。 したかったけど何か…浸っている余裕もないしで ごめん、に意味はないけどなんかすまない気になるね。 はやいねえ。もう5ヶ月かあ。5ヶ月ってどんくらいの長さかな、 とりあえず暑くなって、また寒くなった。 もう一度会いたいなあ こう思うのはまだやめられないなあ もう一度触りたいなあ そしてねえ、死んだりしないで 全うしてねえ もっといろんなもの食べたかったねえ 何もかもが好きだよ 全部 それをどれだけ返せたんだろう もちろん好きじゃ足りないけど 100％返せればよかった 幸せは分からないけど出来る限りのことをすればよかった ここにこう書くこと自体も意味がないね 今は、わたしのしたかったことを書いているよ 行き場がなくて困る 行き場がないほうがずっと思えてていいかな 意味がなくてもそれくらいでしか繋がっていられないよ ありがとう 大好きだよ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
Design by shie*DeliEro
thanks for HTML→HP WAZA !
