遠い約束
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| 2004年09月22日(水) | 虎午 |
友達に、彼氏さんが出来たそうです。
おめでとう御座います(´ω｀*)
末永く、お幸せに〜という感じでつ☆
まぁね、羨ましいと思う反面
アタシにはまだ無理だなぁ…と、しみじみ実感（汗
やっぱり恋愛に関しては、トラウマ状態みたいです。
はい、久方ぶりに回想日記。
暗いの嫌いな人は、回れ右。
＊ ＊ ＊
なんっつーか、
あの人のことを引きずっとるとか
未練とか、どーのこーのってのじゃなくて
恋愛自体が怖い。
人に裏切られるのが怖い。
「初めから関わらなければ、もうあんな思いなんてしない」
「初めから関わらなければ、もうあんなに泣かなくて済む」
そういう考えが、まず先に浮かぶ。
確かにね、寂しい時もあるヨ。
あん時みたいに、実質的な距離は遠くても
気持ちの面で一緒に居てくれる人が居たら…
って思うこと、いっぱいある。
寂しい時に、メールしてくれる人
寂しい時に、いっぱい電話で話してくれる人
頭なでてくれる人、
抱きしめてくれる人、
優しくキスしてくれる人、
居てくれたらいいのになぁ…って思うことある。
だけどねー・・・正直怖い。
あんなに優しくしてくれてた人でさえ、
アタシから簡単に離れてっちゃう。
人の心って、すぐに変わっちゃう。
そういう突然の変化に、アタシはついていけない。
そういう変化に、アタシはすぐに対応出来ない。
そして、裏切られた気分になる。
いつまでも、その苦しみを背負うことになる。
なかなか、立ち直ることが出来ない。
次の一歩が、なかなか踏み出せない。
きっと、この先
もしも付き合うような人が居たとしても
もう、あの人に接してたのと同じような
「愛する」ということは出来ないような気がする。
愛した分、裏切られた時の代償が大きすぎて
アタシは、その衝撃に耐えられない。
だったら、もう初めから愛さない。
愛せない。
あの人はね、
確かにアタシを恋愛のトラウマから救ってくれたヨ。
こんなに好きで居てもらっていいの？
って思うぐらい、幸せだった時あった。
だけど同時に、
アタシを、あの時よりヒドイ恋愛のトラウマにもしてくれた。
以前より大きな傷をつけて去っていった。
当時は、あの人と居ると安心できた。
あの人さえ居ればいいと思った。
だけど今は、あの人が怖い。
あの人と関わるのが怖い…。
何も話そうとしてくれないアノ人は、
何を考えているのか、さっぱり分からない。
優しそうな、あの笑顔の裏で
何を思ってるのか、何も見えない。
あの時、ずっと笑顔で居てくれたのに、最後に突然突き放された。
何の心の準備もさせてくれないまま、突然の別れ。
今、思い出しても、心が痛い。
１年以上経ったって、傷は治らない。
そんな簡単に治る傷なんかじゃない。
あの時の気持ち、痛くて仕方ない。
まだ思い出すと、涙が止まんない。
痛い、痛い、痛い、痛い、痛い、
助けて・・・
そう思った。
救って欲しかった。
「あの人に」救って欲しかった。
やりきれない気持ちになって、
いっぱい切った。
自分の体、いっぱい切った。
胸や手首、もう色々と切った。
それでも、物足りなかった。
いっそのこと、死にたいと本気で思ったこともあった。
カッターナイフを、喉に突き当てたこともあった。
（実際は、思いとどまったけど）
今、事故にあえればいいのに。
今、大災害でも来たらいいのに。
今、大量の薬が目の前にあったら、一気に飲んでるのに。
今、今、今、今、、、
そう思って過ごしてた。
もう、本当に無気力。
どんどん体力も落ちていった。
気持ち悪いぐらい、体重も落ちた。
それぐらい、あの人との別れは、アタシを追い詰めた。
もう、生きてなんて居たくなかった。
生きてる意味なんて無いって思った。
生きていけないと思った。
だけどね、人の心を変えることって難しい。
人の気持ちばっかりは、どうしようもない。
当然、救ってなんて貰えなかった。
アタシ１人で、もがいてるだけだった。
アタシ１人だけが、苦しんで泣いているだけだった。
だからこそ、
あの人が普通の顔して送ってくるメールが
余計に怖かった。
「その、優しそうなメールの裏で
本当は何を考えてるの？」
そう思うと、怖くて怖くて仕方なかった。
それは、今でも同じ。
単なる普通のメールでさえも、怖くなることがある。
本当は、
「あんな女なんて・・・」
って思いながら、送ってきてるんだろうか。
うっとーしいと思いながらも、
アタシの気を悪くさせないために…って
仕方なく送ってきてるのだろうか。
そんな被害妄想的なことばかり思ってしまう。
（だからこそ、アタシからメールしなくなったわけだけども）
恋愛も怖い。
人を信じることも怖い。
優しくされることも怖い。
関係を持つことも怖い。
裏切られることも怖い。
もう、泣きたくない。
もう、苦しみたくない。
もう、悲しみたくない。
もう、痛い思いしたくない。
もう、寂しい思いしたくない。
「"絶対"が絶対に無いこと」が怖い。
確かに、あの人はアタシを好きで居てくれた。
いっぱい愛して貰ったことは、覚えてる。
それは事実・・・だと思う。（多分）
そしてアタシも、
あの人となら、一生一緒に生きてけると思ってた。
あの人の為なら、何でもしてあげたいと思った。
あの人の為なら、アタシは死ねるとすら思った。
それでも、
それでも、
アタシ達の先に、未来はなかった。
アタシ達の先には「終わり」しかなかった。
この人とでさえ「終わり」が来るのなら、
他の人との未来なんて、ありえない。
それは、今も正直…そう思ってる。
他の人とでは、きっともっと続かない。
だから、アタシは恋愛は出来ない。
自分が可愛いから。
もう傷つきたくないから。
もう泣きたくないから。
「絶対」があればいいのに。。
絶対に一緒に居てくれて
絶対に愛してもらえて、
絶対に別れが来なければいいのに。
そうすれば、また恋愛できるのに。
そんな都合の良いことを考えてしまう。
・
・
・
・
・
てことで。
まぁ色々と暗いこと書いたけど、
あの人を超えるぐらい好きな人が出てきたとしたら
多分、そんな気持ちも飛ぶんだろうね。
そんなこと考えられないぐらい、
好きになるんだろうナ。
分かんないけど…。
しばらくは、自分に
意図的にストッパー掛けてしまうと思うけど…
アホぐらい尽くしてしまう人だから、アタシ。。
アホぐらい恋愛中心主義になってしまうから。。
はぁ〜・・・・・・・・・
暗い！！！！！！
暗いッッッ！！！！！！
あほーーーーーーー！！！＞自分
久しぶりに、日記書きながら泣いたぞ。
やっぱり、過去のこと思い出して書くのはアカンわ。
ティッシュ、どんだけあっても足りん。
鼻が痛いわ（ｲﾃﾞﾃﾞﾃﾞ
なんつーか、今は
１人で生きていけるような精神力を養いたいデス。
一生１人で居ても平気と思えるような女になりたい。
男に頼らずに生きていけるような女になりたい。
忘れかけとったけど、何よりもアタシ今、
張り切って大殺界やんか。
大殺界の時は、ロクなこと起こらん。
大殺界の時は、恋愛とか始めやんようにせな。
大殺界の効果は実証済みやからな…。
あなどったらアカン。
もう、アレには懲りたわ…（ﾄｵｲﾒ
あんな痛い恋愛、かなわん('A`)
しかも今はアタシ、国試と卒論をやらなアカンしな。
アタシは、恋愛し始めると
周り見えやんくなるタイプやから…。（自覚済み
もう、恋愛が全てになってしまう。
その人が、生活の中心になってしまう。
勉強とか、どーでも良くなる。
友達付き合いも、疎かになってしまう。
そんなん、あかーん！！！
ってことは、結論として
今は恋愛したらアカンっちゅーことやんか。
実際、したいとも思わんけどなー…
いいなぁって思う人は、時々おるけど
そこまで想ってないしー。
発展したいとも思わんしー。
何よりももう、恋愛のゴタゴタが、めんどくさい。
色々考えるの疲れた。
マヤのことで、考える力使い果たしたわ。
全ての力をつぎ込んだよ、ホンマ。
ヒットポイント10ぐらいで、
しかも毒喰らっとるよ、これは。
まぁそんな感じっすよ。
とりあえず、
(；ﾟДﾟ)ﾄﾗｳﾏｰ でつ。
アンタは、アタシがどんだけ苦しんどったかなんて
どうせ知らんのやろけどな。ええ身分やな。 ＞マヤ
ムキーーーーーーーーーッ!!
そう思うと、何か腹立って来たぞ！！
アタシは虎午ーで、しんどい思いしとんのに
今も、のほーんと過ごしとるアヤツに
何か知らんけど腹立ってきたぞ。
プンスカな気分になってきたところで、
今日は終わり！ふんっ。（ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ
（どこから、こんなに話ズレてったんだ/汗）
