遠い約束
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| 2004年09月08日(水) | モトカレ/伝言 |
ネット繋いだんで、少しだけ書いてみたり。
めんどくさいので、しばらく投票ボタンは無しの方向で。
てかねぇ、昨日ホントは携帯から日記書いてたのよ。
めっちゃ長い文章。
でもそれ書いてたの、ウトウトしながらでさー…
途中寝てしもたみたいで、
気付いたら、待ちうけ画面に戻ってたわよ（ﾄｵｲﾒ
せっかく、長く書いたのにー。
しかも、微妙に泣きながら書いとったもんで、
起きたら、目腫れとるしー…（最悪
まぁ早い話が、元彼からメールが来たのですよ。
何ヶ月ぶりに、接触したやろか。
番号消しとったもんで、
実は、普通に迷惑メールかと思って消すトコやった（危
迷惑メールでも「お久しぶりー☆覚えてる？」
みたいな内容で送ってくるのが最近多いもんで、
あの人からの「お久しぶり」の言葉を見た時点で、
「あー、またか。お前なんて知らんわ、ボケェ!!」
って思って、メール削除するとこやった（焦
素で、あぶなーぃ。
携帯番号でロングメールやったから、かろうじて気付いたけど。
迷惑メールは、携帯番号でスカイメールが多いからねぇ。
まぁね、ぶっちゃけ動揺したわ。
何事かと思った。
てか、まだアタシの日記読んどったんかー…みたいな。
もう見に来てないもんやと思っとったから、
かなり好き放題書いとったし…。
軽く焦った。
読んどるのは、日記だけなんやろか。
出来れば、それだけであってほしい（切実
えーっと。
コレも読んどんのかな。
分からんけど、とりあえず書いてみる。
久しぶりの、私信日記やな。
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【TO：マヤくんへ】
愛想無いメールで、ごめんなさい。
素で、ビックリして動揺しとったから、
あんな冷たいメールになった。
馴れ馴れしくしたらアカンって気持ちもあったし
馴れ合いになりたくないって気持ちもあった。
もう、そんな親しい関係でも無いから…。
親しくしたらアカンって思ったから…。
アタシなんかに、わざわざメール送って来てくれたのは
本当に意外なことやった。
嬉しかったり、久々で新鮮やった反面、
色んなこと思い出して辛かったりもした。
大分、アタシの中で割り切れてきとったのに、
残酷やなぁ…って思ったりもした。
忘れた頃に、送って来るんやもんなぁ…。
キミに「さようなら」ってメール送った後、
ホントはアタシ、泣いた。
もう泣かん！って決めとったし、
もう泣かんやろーって思っとったけど、
結局、アカンかった（ｶﾞｯｸﾘ
でも、何かこれは
「戻ってきてよー。アタシだけを見てよー。」
っていう思いの涙とは違う気がする。
あの頃に流しとった涙とは、何かまた違う気がする。
どっちかっていうと、
「あぁ、全て終わったんやなぁ」って気持ちの方が大きい。
あれから１日経って、冷静になって、
ちょっとアタシのメール、冷たすぎやったかな
って思いもあるし、
あのまま普通に、仲直りしたら良かった・・
って思いもある。
こう何ていうか・・明るく考えれる自分も居る。
これからは、普通に接することが出来るかな、って。
でも、やっぱり実際に関わってしまうと、何か駄目。
どうしても、見ず知らずの女の顔が浮かぶし、
どうしても、過去のことを思い出してしまう。
ほんで、要らんことばっかり想像して
自分で自分の首絞めてしまう。
どっちかというと、
「戻りたいのに戻ってきてくれやんのが悲しい」とか
そういう未練みたいな感情というよりも
「もう戻れやんなぁ」って思いの方が強い。
戻ってきてー…とか、
そういった「すがる」ような思いは無くて、
「色んなこと総合して考えても、もう修復不可能やな」
っていう、悟りみたいなものの方が大きい。
１日経って、アタシ思った。
キミと普通にメールや話が出来るようになるのは、
キミが、今の彼女と別れた時やろな、って。
もしくは、キミがＣ子と別れて、
Ｄ子と付き合ったような時やろな、って。
キミが、彼女（Ｃ子）と別れやん限りは、
アタシはきっと、キミとは普通に喋れない。
「友達」にすら戻れない。
どう頑張っても、彼女の姿がチラつく。
Ｄ子が出てきた時は、多分何とも思わないだろうし、
普通に接することも可能かもしれないけれど、
やっぱりアタシにとって、Ｃ子は特別な存在。
今もアタシの中では、Ｃ子は
「アタシの日常をブチ壊してくれた女」として認識されてるから。
だから、キミがＣ子と付き合ってるかぎりは、
絶対色んなことを思い出して、嫌な思いをする。
治りかけた傷が開く。
「就職が決まって落ち着いたら、またゆっくり話そう」
みたいな感じで、前回のメール終わったんだっけ。
あんまりハッキリ覚えてないけど
やっぱり、今のアタシはキミと普通にメールすら出来ない。
話すことなんて、絶対無理。
久しぶりに色々話したいと思う反面、
キミと関わるのが、、、怖い。
アタシの中で、キミはトラウマになってるから。
彼女とうまく行っているキミと関わると、
アタシは、
カサブタをべリッと剥がれて、
傷口をナイフでグリグリやられてるような気持ちになる。
だから、アタシから「さよなら」って言った。
アタシが「さよなら」って切らない限り
あの頃みたいに、ずるずると無駄にメール続くだろうし、
アタシ自身も、知らなくていいことまで知ってしまって
また傷つきそうな気がしたから…。
何よりもキミは、何か鈍いトコがあって、
そういうアタシの気持ちには、気付いてくれないから（ﾄｵｲﾒ
だから、これからも
アタシからメール送るようなことは無いと思う。
そりゃ、キミと久々に
バンプについて語りたいって思うことだってあるよ。
アルバムの話とか、してみたい。
それに、色んなこと聞いてみたい気持ちはある。
だけど、やめとく。
アタシ自身の、傷つく姿が目に見えとるから…。
アタシ自身が、要らない詮索をしてしまうことが目に見えとるから…。
そんな状態だから、
メール送ってくれたのは嬉しかったし、
あの時の約束を忘れずに実行してくれたのは嬉しかったけど、
これからはもう…ね。
やっぱり、関わらない方がいいと思うの。
もう関わる必要も無いだろうとは思うけれど、
もしも連絡くれるような時は、
もう、今現在の彼女と別れた時だけにしてほしい…。
（他の女だったら、どうでもいい：汗）
何かあったとしても、教えてくれなくていい。
アタシに連絡くれるような時は、
勝手なことだけど、キミが不幸になった時だけにして欲しい…。
それを見計らって、ヨリ戻そうとか
そういう汚い思いは毛頭ない。
むしろもう、戻らなくていいし、戻れない。
失った信用は、そう簡単には戻らないから…。
キミが壊したものは、あまりにも大きすぎたから…。
ただただ、キミの何気ないメールの中に、
キミの幸せな姿を想像してしまって、
せっかく忘れてたようなことまで
無駄に思い出して苦しくなるだけ。
治りかけた傷口が痛むのが嫌だから、
彼女が居る間は、連絡して欲しくないだけ。
自己中心的な考え方だけどさ。。
もしも、キミが彼女と別れるようなコトがあったとしたら、
その時は「友達」に戻れればいいなと思う。
せめて普通の会話ぐらいは、出来るといいね。
ただ、あのロングメールにも書いたように、
そのうち、気に入った携帯が出たら、
新しく携帯変えるつもり。
「ゴッソリ変えるつもり」っていったのは
番号から何から全部変えるつもりってコト。
遅くても、来年の３月８日以降には必ず変える。
どういう意味か、キミなら分かるよね。
その時の状況によって
必要が無いと判断したら、キミには連絡しないってコト。
あと、それから最後に。
色々と書いてはきたけど、
出来れば、アタシのことは綺麗サッパリ忘れてください。
もう、携帯番号も消してもらって、構わないから。
連絡取る必要、無いもんねヽ(´ー｀)ノ
もし番号変えたとしても、送ってこなくていいからね。
いつまでもアタシに付きまとわれるのも嫌っしょ。
気にかけるのも、めんどくさいっしょ。
それに、実際に連絡しないとしても
番号残ってるだけで不快になるだろうと思うから…。
今アタシ、それなりに充実しとるよ。
講座始まって、友達とも会えるし、
時間が合う時は、遊びに出かけるようなツレも居るし、
教育実習生の子とも、何気に関わってるし（今度呑み会）
地震の時に、心配して電話してきてくれた男友達も居るし
一応地味に、ナオキも居るし…（時々しか絡まんけど）
だからキミも、アタシのことは綺麗に忘れて、
自分なりの充実した日々を過ごしてください。
いっそのこと、記憶から抹消してやってくださいナ（ｗ
あん時の「またメールするわ」の約束を果たしてくれたから
もう、用は無いでしょう。
キミから約束してたメール来て、
何もかもがやっと終わったって気がしたよヽ(´ー｀)ノ
色々と苦しいこと、ツライこともあったけど、
１年っていう時間が過ぎて、
キミと出会えて良かったと思えるようになった。
楽しかったし、充実しとった。
ありがとう。
ほら、「同じドアをくぐれたら」でも唄っとるやん、
さぁ時は来た 繋いだ手を離すんだよ
カラになった手で それぞれの鍵を受け取ろう
恐らくもう戻れない
いつか忘れる 君と居た場所
手に入れる為に捨てたんだ 揺らした天秤が掲げた方を
そんなに勇敢な選択だ いつまでも迷う事は無い
その記憶と引き換えにして 僕らは
振り返らないで 悔やまないで
怖がらないで どうか 元気で
僕は唄うよ歩きながら いつまで君に届くかな
その涙と引き換えに
その記憶と引き換えに
この歌と引き換えにして 僕らは 行ける
って。
これからは、お互い
それぞれの場所で頑張れるとイイネ。
これからも彼女を大切にしてあげてください。
アタシみたいな思いをさせないように…。
もう、涙を流すような人が出ないように…。
あのメールで伝え忘れてたのは、これだけ。
長くなったけど、
地震には十分、気をつけてください。
これからも、しばらく続くみたいなので。
それでは、サヨウナラ。
どうか、お元気で…。
2004.09.08.【FROM：こずえ】
＜PS＞
SKと連絡取るようになったようで、良かったです。
アタシのせいで、キミ達の関係まで壊してしまったことに
ずっと負い目を感じていたので、
メールのやり取りしてるのを聞いて、少し安心しました。
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ということで。
なーんか、シケた日記になってしもたなぁ（汗
仕方ないか。
この日記だけは、ちゃんと読んでくれとるとええな。
これで「私信日記」も最後になるやろから。
ほんで全然話変わるけど、今日はまた講座でした。
めちゃ眠かった。
てかどの教科も、アタシダメダメだわ。
正答率、めっちゃ低い。
それにしても、
実践問題の答え合わせの時、みんな騒ぎすぎ。
答え合っとっただけで、ギャーギャーうるさい。
違ったら違ったで、ザワザワザワザワ…。
あんたら、解説聞けよ！！！ヽ(｀Д´)ノ
と叫びたい。
いっそのこと、叫んでしまいたい。（必至で耐える）
やかましいので一応、１番前の席で頑張っとります。
眠さと戦いながらも、こんな時ぐらいしか勉強せーへので
無理くり起きてます（汗
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あー、何か今日はずっと、
昨日の影響もあってか
頭ん中で「ロストマン」が流れとったよ。
−強く手を振って あの日の背中に
サヨナラを告げる現在地
動き出すコンパス
さぁ 行こうか ロストマン
うん、歩き出さなアカンな。
