遠い約束
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| 2004年07月04日(日) | さようなら。 |
昨日に引き続き、結局消しました。
過去のモトカレさんのメール。
色んな面から判断して、もう無理だと思ったので。
というよりも
「浮気」という時点で、すでに終わりやよね（苦笑
終わりってコト、
認めたくても、認められんかった。
認めたくなかった。
だけど月日が流れて、
アタシも少しずつ、落ち着いてきたから。
冷静に物事を見れるようになったから。
体の浮気なら、まだ許せた。
でも・・・心の浮気だから。
心の面で浮気されたら、もう戻れる訳がないじゃんね。
「心」ばっかりは、どうしようもない。
嬉しかったメールも、消した。
悲しかったメールも、消した。
消しながら、
それらのメールをやりとりをした時のことを思い出したら
少し、ほろ苦い気持ちになった。
「大好き」って。
「らぶー」って。
はは、、馬鹿だよね。
鼻の奥が、少し痛くなったよ。
浮気された事実は消えない。
もしも縁が戻ったとしても、その事実は消えない。
アタシを傷つけたこと。
アタシを苦しめたこと。
全部全部、消えない。
いっぱい泣いても、助けてはくれなかった。
助けて欲しくても、手を差し伸べてはくれなかった。
自分の感情を優先し、新しい人を容赦なく選んだ。
その事実は・・・もう消えない。
もう、、取り返しはつかない。
アノ頃は
「いつか戻ってきてくれれば、それでいい」と思ってた。
だけど、今は違う。
アタシの知らない１年を、
他の知らない女と過ごしてるわけで。
アタシの知らない女と遊び、
アタシの知らない女とメールをし、
アタシの知らない女と手をつなぎ、
アタシの知らない女とキスをし、
アタシの知らない女とセックスをし・・
そんな状態で、もしも縁が戻ったとしても、
アタシは・・・
駄目だ、受け入れられない。
汚らわしいとさえ思ってしまう。
そして、その期間が長すぎる。
１年は・・アタシにとっては長すぎる。
だから、これで終わり。
待つのは、やめた。
アタシにも、女としてのプライドはある。
もう"言われるがまま"になんてならない。
「何でもいいから戻ってきて」なんて、もう言わない。
「結婚するのなら、こずえさんと・・」
言ってくれたの、嬉しかった。
本当に嬉しかったよ。
アタシも、本当は真也さんと
ずっとずっと一緒に居たかった。
ホントにホントに、一緒に居れたらって思ってた。
「こずえと別れたこと、後悔するかもしれない」
早く、戻ってきて欲しかった。
早く、後悔して欲しかった。
やり直せるものなら、やり直したいと思ったよ。
だけど、もう１年経っちゃった。
待ってても・・
迎えには来てくれなかったね。
ケジメをつけるのに、１年もかかっちゃった。
思い出のメール消すのに、
予想通り、１年もかかっちゃったよ・・
長かったなぁ。
これでもう、アタシから連絡することは出来ない。
というよりも、する必要がない。
そのうち、
部屋にある色んなものも片付けようと思います。
貰った手紙や、一緒に撮ったプリクラも
全部「思い出BOX」に入れて片付けようと思います。
おもちゃ箱ぐらいの箱に、全部入れてあるのよ。
これまでの思い出のモノたち。
一緒に変えた携帯ストラップの包み紙とか、
名古屋までの回数券とか、
そんなものまで残してあったりするんだよね（汗
この思い出BOXだけじゃ、入りきらないな（汗
大きなダンボール箱に変えようかしら…。
とにかく全部詰めて、押入れの奥底に仕舞おうと思います。
バースディテディのストラップも、
そろそろ思い出BOX行きやな・・うん（ｗ
ただ、もらったカバンとヌイグルミは、
どうしようか迷い中。
カバンは、便利だから現在も使用中。
（貰ったものだってコト、忘れかけとった：汗）
ヌイグルミは、大好きなTHE DOGやから、
これまた仕舞うのに迷う（汗
まぁいっか。
別に見てて、辛くは無いから。
これだけは、これからも普通に使わせてもらおう（何
嗚呼、、、
どうせ別れるのなら、素敵な別れ方をしたかった。
相手を憎んだりせずに、別れたかった。
「浮気」なんて最悪な形で、別れたくなかった。
「また会いたい」と思えるような、
未来の可能性があるような、
そんな別れ方を、したかったな。
さようなら。
さようなら・・・
これで本当の本当に、お別れ。
どうか、お元気で・・・。
