遠い約束
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| 2004年03月21日(日) | 狂気的潜在意識 |
夢を見た。
病んでます。
かなり病んでると、自分でも思います。
というより、何でしょう、、
多分、
前にも後ろにも進めなくて
もどかしくて
苦しくて
悲しくて
悔しくて
切なくて
自分でも、どうしていいか分からなくて・・
こういう考えに至ってしまうのでしょう。
自分の中に、こんな意識があるのか・・
って思うぐらいに怖かった。。
ぁ、今日の日記は、
読んでくださってる方の気分を害するかもしれません。
アタシ自身も、リアルすぎて怖かったです。
幸せ気分でいっぱいの方は「回れ右」でお願いします。
欝が伝染するといけないので…（汗
人を殺していました。
そして、自分自身も刺し殺しました。
勿論、相手はアノ子です。
マヤの目の前で、刺し殺してやりました。
顔も名前も分かりません。
いつから付き合ってたのかも分かりません。
マヤは教えてくれませんから。
ただ、何も知らない分、余計に腹が立って悔しくて
「見えない敵」と戦ってるような気分なのは確かです。
それは、アノ頃も今も変わりません。
相手を知らない分、余計に辛い。
きっとマヤには、そんな気持ちは分からないだろうけれど、、。
思いっきり罵倒してやりました。
思いっきり傷つけてやりました。
マヤがアノ子に秘密にしてるようなこと、
アノ子が「メールしないで」って言ってるのに
実はマヤは影でアタシとメールしてること、
アタシと就職活動で何度も再会してること、
マヤの本性、
これまでマヤがしてきたこと、
すべてバラしてやりました。
マヤがアノ子に秘密にしてるだろうこと、全て・・・
マヤは、オロオロしてました。
ただ
「違うよー…そんなこと無いよー…
梢の言ってることは、嘘やから！！」
とだけ言っていました。
アノ子は・・・
アノ頃のアタシと同じ顔をしていました。
６月７月以降のアタシと同じ顔です。
ぶっちゃけ、、いい気味でした。
アタシが受けてきたのと同じ苦しみを味わえ、とさえ思いました。
「復讐」です。
アタシは、どうすれば人を傷つけられるかぐらい分かります。
自分がされて嫌なことを、人にすれば良いのです。
人を傷つけることほど、簡単なものはありません。
人を傷つけるなんて、楽勝です。
思いっきり言いたいことを言った後、刺し殺してやりました。
何度も何度も刺しました。
床は、血の海になりました。
アタシも、真っ赤になりました。
アノ子が、完全に動かなくなるまで刺し続けてやりました。
アタシは、マヤに言いました。
「ここまでしなきゃ、
キミはアタシの苦しみを真には分かってくれなかったから。
アタシがどれほど思いつめてたか、分かってくれなかったから。
何でも有耶無耶にして
都合の悪いことから逃げてばっかりのキミが憎くて仕方なかった。
何度も話し合って、次こそは変わってくれると思ったのに
同じことの繰り返しばかりで、常に逃げ腰で、
そのたびにアタシは裏切られた気持ちになったんだ。
もう、そんな気持ちになるのは嫌だから、
変わらないキミを見てるのは悲しいから、
キミとアノ子の幸せを見ているのは辛いから、
そして、そろそろ苦しみに耐えるのも限界みたいだから・・
バイバイすることにするよ。今までありがと。」
その後、思いっきり自分を刺し殺しました。
アノ子にしたのと同じように、
何度も何度も胸を突きました。
そしてやっと、ラクになれました。
だんだん意識がなくなり、
やっと、辛い現実からバイバイできました。
痛いだなんて、感じませんでした。
それほどに、全てを憎んでいたのでしょう。
アタシは、
アノ子を殺して、幸せを手にしようとは思いませんでした。
人を殺して、自分が幸せになれるなんて、
おこがましいことは思っていません。
人を殺した者は、それだけの罪を背負わなければなりません。
アタシはただ、これまで受けてきた苦しみを
同じように味わわせてやりたかっただけです。
何より、自分自身も、逃げたかったのです。
この辛い現実から。
もう、いっぱいいっぱい耐えてきたと思うのです。
そろそろ限界だったのです。
ただ死ぬだけでは、自分の思いを伝えられず、
死が無駄になると思ったので、
アノ子に思いっきりこれまでのことを復讐し、
マヤの心にも、これまでのことを刻み付けてやりたかったのです。
アタシが苦しんでるのに、
のうのうと生きてる２人が憎くて仕方なかった。
何度も助けを求めたのに、
聞く耳を持ってくれなかったのが悔しかった。
だから その思いを、マヤに思い知らせてやりたかった。
「マヤの目の前で」という形で。
…実にリアルな夢。
これほど人を憎めるのか、、と思うほどにリアルな夢。
そして、目が覚めてから
「ぁ、そっか。
アノ子に、これまで苦しめられた分をぶつけて
アタシ自身の溜めてきたストレスを発散させて、
そんで自分も死ねばいいんだ☆
簡単じゃん♪
きっと、マヤ自身に何かするよりも、
マヤの目の前でアタシらが死んだ方が記憶に残るよね（ｗ
『復讐』っていう形では、完璧じゃん、コレ（ｗ」
なんて冷静に思った自分が、益々怖くなりました…。
ホントに怖かった、、。
勿論、こんなこと実際にはしませんヨ。
当たり前だけど（汗
一応まだ、ちゃんと理性はあります。
ただ自分の中に、
「これほどまで思いつめるものがあるんだ」
ってことが、良く分かりました。
自分の中の、怖ろしい一面を見ました。
勿論、夢を見たからスッキリした訳ではありません。
現実は、現実です。
逃げたくても逃げれない。
この辛い現実は、未だに目の前にある。
憎しみと、悔しさと、苛立ちと、もどかしさを込めて、、、。
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【私信】hiroさんへ
hiroさん、メールありがとう御座いました。
メールアドレスが書いてなかったので、お返事書けませんでした（涙
こんなところからのご挨拶で、すみません。
ありがとう御座いました☆
嬉しかったです（照
アタシも今、もがいてるとこです。
辛くて辛くて、仕方ありません。
でも、アタシもhiroさんと同じで、
これほどまで想った人は、本当にいなかったりします。
どんなに酷いことされても、
離れられなかったりするのが、苦しいです。
「第三者のアタシ」が居たとしたら、
「これだけ酷いことされてんだから、そろそろ嫌いになればいいじゃん」
って言うだろうと思ったりもするんだけど、
それが今実際に出来てないのが苦しいです（ﾄｵｲﾒ
ホント、自分はアホだと思います（苦笑
アタシも、hiroさんのような方々のメールやカキコで
大分励まされています。
「辛いのはアタシだけじゃないんだから…」って。
だから、頑張んなきゃ！って。
そして、同じように「時間が解決してくれる」とも信じてます。
ただ、それにはかなり時間がかかるようで、、。
当初のアタシの想像では、今頃の時期になったら
大分精神的にラクになってるつもりでした。
だけど、実際にはこんな状態で…。
やっぱりアタシは、
付き合った分の時間以上は、かかるみたいです（；´Д｀）〜З
まだ、もう少しこの状態は続くっぽいです…。
とりあえず、アタシも頑張ります。
もう少しだけ、耐えてみようと思います。
本当に、メールありがとう御座いました！
感謝です。
お互い、頑張りましょう！
また良かったら、
これからも遊びに来てやってくださいね☆
