遠い約束
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| 2004年01月31日(土) | 解放されるためには・・ |
ここ２〜３日ほど、久々にメールが続いています。
ホント、何だか久しぶりな感じです。
いつも、無理矢理に強制終了させてる状態だったから…（汗
返事しないアタシって、ホント嫌なヤツよね(´Д｀；)
でも、そうしないと終わらないのが実際で…。
しかも、メール待ってるのが苦しくて
「アタシで止めれば、次のメールを待たなくて済む」
って思ってたもので。。
ある意味、自己防衛よね（汗
まだ時々、色んなことを思い出しては
もどかしく、悔しく、あの子を憎く思う気持ちは残っています。
そして「あの頃は…」と未練がましく思う自分も、まだ少しだけ居ます。
だけど、以前ほどは
そう思って苦しくなることはなくなったように思います。
「あの人には、あの人の、
アタシには、アタシの生活がある」
そう、少しずつだけど受け止めれるようになってきました。
ただ、あの人にふと聞きたいと思ったことがありました。
本当に、ふと思ったことだったんだけど。。
メールで送ろうとしたけれど、結局やめてしまいました。
それは…
クリスマスにカードに書いてくれてた言葉、
あれは本当のことだと受け止めて良いのかどうか。
というコトです。
きっともう、あの人は
カードに書いた言葉なんて忘れてるだろうと思ったし、
実際に もしも渡してくれたとしても、
大体の書かれている内容は想像できるような気がしたので、
結局、改めて聞くのは辞めておきました。。
多分、あの人の記憶には、
そんなちっぽけな言葉は残っていないだろうと思います。
多分、今の彼女のことで精一杯。
だって「アタシ達は終わった」んだから。
そして、もうヒトツ思ったことがありました。
これも、ずっと忘れてたことです。
久々にメールしてて思い出しました。
それは、あの人が別れる時に言っていた
「梢とは、またやり直せる時って来ると思う」
という言葉。
その言葉は、まだあの人の中に今も残っているのだろうか、
というコトでした。
あれから半年も過ぎて、アタシもだんだんと変わってきました。
１人での生活に、寂しさと悲しさを覚えながらも、
何とかココまでやってきました。
どんなに泣いても、どんなにすがっても
もう受け入れては貰えなくて、
否応でも、現実を受け入れるしかありませんでした。
自分が、どれだけみっともない状態なのか
分かっていながらも、助けて欲しい気持ちでいっぱいでした。
だけど、我慢するしかありませんでした。
自分の気持ちの持って行き方を変えることに必死で、
どうすることが最善なのかを考えるのに必死で…。
あの人を嫌いになろうと、一生懸命になったこともあって、
「もう勝手にすればいいよ…」と
無理矢理にでも思うようにしたこともありました。
今でも、それは根底にあって、、
冷たくされたら傷つくし、
"その現実はきっと嘘だ"なんて言って、受け入れ難いかもしれないけれど…
どうせなら、とことん冷たくして欲しいと思う自分も居ます。
アタシが、あの人を嫌えるように、仕向けて欲しい
と思う自分も、かすかに居ます。
きっと、
どんなに忘れよう、割り切ろう、次の恋をしよう、と思っても
心が自分の思うように動いてくれないのは
あの人が、あの時言った
「また戻れる日が来るかもしれない」
「時々思い出しては、愛しくなり、切なく思う」
という言葉を、たとえ嘘だとしても口にしてくれて
そしてそれをアタシが聞いてしまったからだと思うのです。
その言葉が、アタシの中にまだある「母性的な部分」を呼び起こすために
冷たく突き放した自分になりきれないのだと思うのです。
んー…うまく表現出来ないけれど、、。
あの人は、まだあの言葉を覚えているのだろうか、
未だに変わってはいないのだろうか、
そんなことをふと思ったのでした。
人の心は変化するものだと、身をもって知ったから…。
そしてアタシも「もう戻れないのだ」と分かったから…
少しだけ、あの人が今どう思っているのか気になったのでした。
あの人の中で、
あの言葉が本当に"過ぎ去ったもの"となっているのであれば
アタシももう、色んな意味で解放されるように思います。
実際、
「きっともう あの人に対して抱いている感情は、単なる"情"だ」
と思っている自分が、少し怖かったりします。
アタシの「あの人を好きだ」という気持ちは
ずっと変わらないと思っていたから。。
胸が痛むことは、今でも勿論あるし、
もどかしい気持ちをどうすればいいのか 分からなくなる時もあります。
あの頃に戻れたなら…と思うこともあるし、
あの頃の２人を愛しく思うこともあります。
だけど、どこかで「それは単なる執着だ」
と気付いている自分も居るのです。
アタシは、あの人ばかりが変わってしまったとばかり思っていました。
だけど、今は思います。
変わってしまったのは、アタシも同じなのかもしれない、と。
時間というのは、良い意味でも悪い意味でも、
人を変えるのだと実感するばかりです。
今、アタシが本当にあの人を「普通のトモダチ」
として見れるようになるには…
と考えた時、１つのことが頭に浮かびました。
そうすればきっと、
アタシは変な執着から解放されるように思うのです。
あの修羅場だった頃も同じだったけれど、
隠されるから苦しいのです。
隠されてしまうから、要らない想像までしてしまうのです。
だから逆に、堂々と見せ付けてくれたら、
いっそのことラクになれるのではないか、と思うのです。
堂々とノロケてくれたなら、
余計な想像を膨らませて、勝手に１人で傷つくことは無いだろうし、
アタシをもう恋愛対象として見ていないからこそ
こうやってノロケを聞かせてくれるんだ、という、
諦めにも似た気持ちを抱けるのではないか、と思ったりします。
辛いことかもしれない。
自分を、益々苦しみに追いやるかもしれない。
だけど今は、
堂々と、思いっきりアタシの前でノロケてくれたなら…
思いっきり、アタシの変な期待と未練と執着心を切り裂いてくれたなら…
とも思うのです。。
いつか機会があれば、
あの時 何故アタシを見捨てたのか、理由を教えてネ。
友達が言う「何で別れたの？」という問いに、
アタシはまだ、答えられないで居ます。
「モトカレさんの浮気さヽ(´ー｀)ノ」
そう答えることしかできません。
「何で浮気なんてされたん？
学校にも、良く遊びに来てたよなぁ…？
あんなに２人、仲良さそうやったのに…」
そう言われても、どう答えていいのか分からないのが実際です…。
アタシだって、別れるなんて夢にも思ってなかったから。。
ずっと未来があると思ってたんだから。。
「アタシの存在が重かったのかなぁ。
気をつけて接してたつもりだったけれど、
やっぱりアタシは、あの人にとって邪魔だったのかなぁ。
アタシのことに、愛想つかしたのかなぁ。
それとも、アタシが近くに居ないのを、
少しでも寂しいと思ってくれたのかなぁ。
だから、他の人を見たのかなぁ。。」
…どんなに考えても、決定的な答えは出ません。
マヤさんが、アタシに見切りをつけた決定的な理由・・
未だにアタシは、
あの人の口から聞けていないような気がします。。
友達にも、アタシが浮気をされた決定的な理由を
未だに挙げれないで居ます（苦笑
いつか、あの頃のことを笑って話せるとイイネ☆
そして、心がチクチクしないような普通のメールを
気兼ねなく出来るような仲に戻れるとイイネ☆
