遠い約束
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| 2003年12月08日(月) | 自分を殺す |
今日はまた８日です。
本当に、８日は痛いです…。
切なくて仕方ない。
とりあえず、日記の名前を変えてみました。
元『私的日記』です。
因みに『遠い約束』は、
マヤが好きなBUMP OF CHICKENの曲の歌詞から。
マヤなら分かるかな。
メロディーフラッグの歌詞からです。
アタシが携帯を初めてマヤと同じJフォンに変えた時に
マヤが初めて送ってくれた着メロが、
「メロディーフラッグ」でした。
もう、マヤは忘れてると思うけど…（苦笑
本当はこれだけではなくて、色んな思いを込めて、
この『遠い約束』という言葉を選びました。
ま、そのへんのことは察してください。
久々に、思い出の曲の歌詞を色々と眺めてみてました。
その中でも、やっぱり
「ベル」と「スノースマイル」は泣けます。
あの頃の気持ちを思い出します。
苦しくて、胸がチクチクします。
スノースマイル、
ギターで弾くの、頑張ってくれてたのになぁ…。
一緒に楽譜、見に行ったんだよね。
マヤが ちゃんと弾けるようになったら、
アタシが歌うって約束してたのに。。
なんてね。
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突然「さよなら」をしちゃったので、
その謝りのメールだけ、
実は７日に送っておきました。
「日記に気持ち、書いといたから」って。
でも、マヤからのメールには、
「日記は見たよ〜（笑）」って。
(σ'д')σ『（笑）』かよ！
しかも、ヒトコトかよ！
と、思わず突っ込んでしまいました（汗
一生懸命伝えたつもりだったんだけどなぁ。
あれでも、ポロポロ泣きながら書いた文章だったんだけどなぁ…
てか基本的に この日記、
笑顔で書いてることなんて皆無だけど（汗
しかも、その後また普通にメール始まりかけてるし…。
駄目やよ、ホントに。。
実際、これまでメールが途切れたことは無かった。
出逢ってから今まで、ずっと。
送ったら、いつか返事は来る。
それが自然になってた。
だから、本当は連絡しなくなるのは淋しいし、
アタシにとっては、とっても不自然。
メールするのが日課みたいになってたから、とっても変な感じ。
でも、、
もうアタシ達は、
繋がってちゃ駄目なんだよねー…
こんなに想ってたのに、
あんなに好き好きって言い合ってたのに、
早く会いたいね、って言ってたのに、
今の現実は、随分違う。
マヤに彼女が居なければ、
後ろめたい気持ちは無かったかもしれない。
まだ普通にメールも出来ていたかもしれない。
でも今は、マヤにとって アタシよりも大切な人が居る。
だから、離れなきゃ。
アタシは邪魔者。
我慢しなきゃ。
そう思う。
アタシは、本当に「お母さん」みたいかもしれない。
お母さんって、どんなに子供のことを
「アンタは嫌い！出ていきな！」って喧嘩しても、
最終的には、子供のこと思ってるよね。
子供のことが、大切なんだよね。
子供のためには、親は犠牲になることが出来るものなんだよね。
アタシの今の気持ち、
そういう気持ちに似てるのかもしれない。
どんなにマヤのことを責めても、
どんなにマヤを嫌いになろうとしても、
やっぱり最終的には…ね。
思い遣ってしまうんだよね。
出来ることなら、２人で幸せになりたかった。
でも「アタシはいいから、キミは幸せになりなさい」
そういう気持ちがあることも確か。
難しいね。。
苦しいね。。
これまでアタシは、
１度メール送ってマヤからメールが来なかったら
時間を置いて、再び送るということがあった。
ある意味、催促メール。
「返事しにくいのかな。
だったら、もう少し返事しやすいメール送ってあげよう」
とか
「本当に何かあったのかな。心配だな・・」
とか考えて、
本当はマヤが送ってくる番でも、
重ねてメールすることがあった。
だけど、マヤが２度送ってくることは無い。
マヤはメールの順番をしっかり守る。
それは、これまでマヤを見てきたんだから分かってる。
だからこそ、今アタシは敢えて返事をしてない。
わざと、アタシでメールを止めてる。
「バイトお疲れ様。
講座とセミナーもお疲れ様。
もしかして今日は、アタシの家頁に来てくれてたのかな？
また人違いかな？
とにかく、ゆっくり休んでね☆
レポートも、しっかり頑張ってね？」
そう心の中で呟いて、携帯を閉じました。
自分を殺したのでした。
「返事、もうちょっと待って」
…その返事が無いこと、アタシは知ってる。
忙しいことは、勿論分かってるけれど、、
きっとこのまま、アタシ達は離れていく。
そして、そうでなければならない現実がある。
マヤの気持ちは、最後まで聞けなかった。
なかなか伝えようとしてくれないから、
アタシばっかり必死になってた。
「マヤは、どんなことを考えてアタシに構ってくれてたのかな」と
今でも、不思議に思う気持ちだけが残ってる。
これまで、如何にアタシがマヤにしがみ付いてたか
物凄く実感する。
アタシが色んな働きかけをしてたから、
いつまでも離れられなかったんだ。
アタシが我慢して、覚悟決めてマヤから離れれば、
メールもアタシが返さなければ、
きっと、とっくの昔に関係は終わってたんだろうな…と思う。
だってもう、
マヤの方から進んで連絡くれることなんて無いもん。
電話もメールも。
それぐらい分かってる…。
だからこそ、離れたくなくて必死だったんだろうな、アタシ。
アタシから連絡しなきゃ、もうマヤから来ないし
離れていくことが目に見えてたから
必死に、関わろうとしてたんだろうな。。
アタシがメールを送らなければ、
アタシさえ我慢すれば、
マヤからもう連絡が来ることは無い。
きっとこれで、マヤは割り切れる。
あの子だけを見ることが出来る。
後ろめたい気持ちなんて、持たずに済む。
１人の女を、きっと心から想える。
これでいい・・
うん…きっと、これでいい。。
心の奥底にね。
駄目だね、こんなこと考えてちゃ・・
クリスマスは、イブも当日も、
きっと予定は入れません。
イブの日の補講授業だけは、仕方ないから行くけど、
当日は、バイトに行きたくない。
外にも出たくない。
多分家で、耳を塞ぎ、目を塞いで過ごします。
ただもう「クリスマス」を感じたくない。
常連のお客さんに、
クリスマスについての話題に触れてほしくない。
心が痛い。。
１年前を思い出すだけで、涙が落ちる…。
胸が締め付けられる．．．
マヤは、あの子と新しい思い出作れるといいね☆
アタシの時以上に、楽しい時間を過ごしてね♪
いっぱい楽しんできてね♪
