精神不安定この上無い。
最近は、体にも影響が出てきたみたい。



心と体は繋がってるモンだもんね。
精神が病んでると、心も病気になっちゃう。
体が病気になってると、心も病んじゃう。

あたしは、特に精神が病むと体に影響が出るみたい。
心が病むと、簡単に拒食症になったりもする。
体重だって激減してしまう。
今だって、ずっと減ったままで
どんなに頑張ってご飯食べても元に戻らない。。





今回のこの状態、
風邪かとも思ったけど、それとはまた違うみたい。
熱っぽいけど、熱は無いみたい。
何よりも目眩が酷い。
目の前が真っ白になって、ふわぁ〜…ってなる。
バイト中には、階段から２回ほど落ちそうになった（汗


立ってるのも、しんどい。
アタマが割れるように痛い。
どんなに寝ても、クマが直らない。
肌もカサカサになってきてる。
毎晩、泣いたまま寝てしまうからか、
メボまで出来てしまった。。
そして、物凄く息苦しい。
呼吸するのが苦しくなる。




例の本に書いてあったみたいに、
本当に、鏡なんて見たくない気分。
今の自分、めちゃ病んだ顔してる。


苦しいよぅ…
悲しいよぅ…
辛いよぅ…

本当に、この世から逃げたくなる。







今のアタシは、
頭で考えるコトに心がついていかない状態。
頭の中では、


「早く割り切らなきゃ。
　考えるから苦しいんだから。
　気にしなければ、苦しくなんて無い。
　早く忘れなきゃ、現実を見なきゃ。
　乗り越えられない課題を、神様は与えないんだょ？
　頑張って、乗り越えなきゃいけない！」


って思うのに、心は全然逆のことを思ってる。
今の状況を乗り切るためには、
どういう考え方をしなきゃいけないか
どういう気の持ち方をしなきゃいけないか
分かってるのに、心がヤダヤダっていってる。
もどかしい…。





変に知識がある分、何だか余計にツライ。
今のあたしには、欝病の１歩手前みたいな傾向がある。
欝の原因は大体は分かるし、
対処の方法も、何となく分かる。
いざとなったら、抗欝剤に頼る方法だってある。



欝の人は、自分が欝だってコトに気づけないかもしれないけど、
変に知識が頭に入ってるあたしは
「そういう傾向があるのかも…。
　その１歩手前に来てるんじゃないかしら。」
なんて、まだ気づける状態で。
考えられる状態で。


何が原因で、こういう状態になってるのか
どういう気持ちを持てば、この状態から抜け出せるのか
そういうコトに気づけてるのに、
心を立ち直る方向に持っていけない。。
そんな自分が、益々嫌になって…。
そんな自分が、益々どうして良いか分からなくなって…。







勿論、ずーーーっと塞込んでる訳ではない。
学校やバイト先では、やっぱり元気にしてなきゃいけない。
気を張ってなきゃいけない。
精一杯頑張らなきゃいけない。
そういう気持ちが、まだアタシの中に存在してる。
だから、笑うことだってある。


でも、心の奥では本当は泣いていて。
本当は、声を上げて泣きたくなるぐらい辛くて…。
もう…泣いたり怒ったり、笑ったり。
どれが本当の自分？って気分になってくる。








あたしが何故こんなに苦しいのか原因は分かってる。




あの人が、すでに新しい人と付き合ってるからだ。
真剣に付き合ってるんだとアタシは思ってたのに
簡単に切られたからだ。
簡単に裏切られたからだ。
最後まであたしの話に、耳を傾けてくれなかったからだ。


これまで、あの人だけがアタシの支えだったのに
その唯一の支えの人、信頼していた人に
いきなり裏切りを受けたから立ち直れないんだ。
ツライ時に頼っていたハズの、
その本人から傷つけられたからこそ、余計にツライんだ。
唯一アタシのことを真剣に考えてくれてた人だったからこそ
今、頼れる人が誰も居なくなって、苦しいんだ。。



これまでアタシだけにしてくれてたことを
今は違う人としてるから、気分が悪いんだ。
ずっと、アタシだけのものだったのに…。


周りから羨ましがられるような２人だったのに、
相性もバッチリのハズだったのに、
カズコに言わせれば、離れるべきじゃない２人なのに、、
相性最悪で"付き合うな"って言われてるような
あの人とＣ子ちゃんが 現在付き合ってるから気分が悪いんだ。



どれだけ嫌なことをされても、
アタシがお人好しすぎるのか、
まだ あの人を信用したいって気持ちが残ってるからこそ
しんどいんだ。
どこまで、人が良いんだって自分でも思うぐらい…。
自分でも馬鹿だって思う。
でもこれも、頭と心が吊りあっていない状態で。。



１年２ヶ月後に「もしかしたら」があるかもしれないって
少しでもそう思う気持ちがあるから苦しいんだ。
「もしかしたら、戻ってくるかもしれない」
ってあの人が言うから、変な期待が生まれて苦しいんだ。
かといって、
「もう絶対に戻りません」って言われるのも嫌だという
葛藤の気持ちがあるから苦しいんだ。



他のどの占いを見てみても、
「やり直すような機会が訪れるでしょう」
みたいなコトが書いてある。
だからこそ変に期待をしてしまって葛藤に苦しむんだ。
いっそのこと、
「あんたら相性最悪。もうやめときな」
って書いてあったら良かったのに…。
占いなんて見なきゃいいのに、見てしまう自分が居る。
頼りたい気持ちが起こる。悪循環。。






福祉の勉強をしてて、よく


「本人が変わるだけではなく、周りの環境も変わらなければ
　結局は何も改善する方向に持っていけない。
　根本から変えることは出来ない。
　本人だけではなく、周りの協力も必要となる。」


という言葉を教授から聞く。
本当に、その通りだと思う。
あたしだけが、どんなに何とかしようと もがいてても
何も変われない。。





でも、かといってあの人に
「あの子と別れて戻ってきてちょうだいよ」
なんて言っても無理な話で。
んでもって、
今戻ってきてもらったとしても、あたし大殺界だし（ぇ
また同じコトの繰り返しになる気がするから。



どんなにアタシが苦しんでるの知ってても、
あの人にとってはもう、
今のアタシはどうでも良いって思ってるのは分かってる。
「心配しとるんやよ」って言われても、
所詮は、もう他人事なのは分かってる。

あたしの苦しみを理解してくれてるのなら、
アノ子に会うなんてコトはしない。。
でも、あの人は平気でアノ子に会いに行ってる…
心配なんてしてるはずが無い。。
もう、あの人にとっては自分が幸せであれば良いみたい。



だからこそ、苦しい。
今の状況を、どうすることも出来ないから苦しい。
改善させたいのに、手の打ちようが無い。
八方塞がりの状態だから、こんなにツライんだ。。






自分の頭で考えてることを、
実際に心の方に反映出来たらラクなのに。



今はただ、とてつもなく自分を殺したい気分。
あたしなんて、死んじゃえばいいのに。。
それぐらい、
どうすれば良いのか自分でも分からなくて苦しい。





今、考えてるコトがあるんだ。

梢 ｜MAIL ｜HomePage ｜掲示板

※あたしのマイは非通知です

My追加