遠い約束
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| 2003年09月10日(水) | アナタが幸せになれるのなら、あたしは… |
マヤとはもう、
なるべく連絡取らないようにしようと思います。
その方が、お互いの為になる気がしたから。
これ以上、マヤを苦しめることも無いと思うから。
何よりも５日は、会えたこと嬉しかったです。
元に戻る気が無いのに、あんなに優しい態度を取るのは
正直残酷なようにも感じました。
でも、本当に嬉しかったのです。実際、
「仕方ないから、手繋いでやるか。
仕方ないから、構ってやるか。」
って思われながら、ああいう態度になったのなら
「ぁー…本気でもう駄目だぁ」って思うんだけど、
な〜んも考えずに、ああいう態度が出ちゃうってことは
それだけアタシの存在が
当たり前になってたんじゃないのかなぁ、なんて思うのです。
「ホンマに、友達に戻ろうって気持ち、あるのー？
普通に、恋人気分やんかー。
あの子のことが好きとか言うてるけど、
ホンマはまだ、
アタシから気持ち切り替えれてへんのっちゃうん（ｗ」
って思ってしまうのです。
まぁでも、これもアタシの都合の良い思い込み。
結局は、きっとマヤさんも
あたしと別れたこと、後悔してないことでしょう。
今頃はきっと、
あの子と仲良くしてることでしょうヽ(´ー｀)ノ♪
どれだけ想っても、もう想いが届かないこと。
どれだけ
「またやり直せることがあれば、そこから直していこうよ」
って思っても、その気持ちは伝わらないこと。
それは今、もう強く実感してます。
だから、あたしが気持ちを切り替えるしかない。
これだけ頑張って伝えようとしても、無理なんだから
諦めるしか無いよね（苦笑
あたしが我慢すれば、全てが上手くいく。
もう、マヤを苦しめることも無い。
「俺は、何がしたいんだろう。
本当は後悔してるのかな…」
なんて考えさせずに済む。
喧嘩にしても、別れにしても
どっちかが我慢しなきゃ仕方ない。
それなら、あたしがもう我慢する。
それで全て上手くいくのなら、我慢する。
もう前みたいに、ごちゃごちゃ言わない。
もう、十分言いたいことは言わせてもらった。
だから、これからは
あたしの想いは、あたしの胸だけに秘めておく。
此処には、たまには書くかもしれないけれど
多分もう、マヤは此処を見ないだろうから。
だって、興味無い女の日記なんて、もう見ないでしょ？（ｗ
人間、知らなくて良いこともある。
これまでアタシは、
ただ自分の気持ちを伝えることだけに専念してきた。
気持ちを分かってもらえれば、何かは変わると思った。
ひたすらに、あたしの気持ちを分かって欲しい一心だった。
でも今は、少し違う。
確かに、少し分かって欲しいなとは思うんだけど、
あたしの気持ちを知ることで、
マヤはまた気持ちが揺らいでしまうにちがいない。
これ以上、マヤを「優柔不断」にさせちゃ駄目だ。
それぐらいなら、あたしは我慢する。
どれだけ、ぶぅぶぅ言ってても
マヤを大好きな気持ちが変わってないことを
５日に会ってみて実感した。
きっと、また奇跡的に元に戻ったとしても
マヤを受け入れていくことが出来るだろうと思った。
あたし、もしかして意外に気が長いのかもしれないねぇ（ｗ
普通なら「もう信じれへん！」って切るトコだよね、此処（ｗ
お人好し過ぎなのかな…(*´Д｀*)
でも大好きだからこそ、最後まで
マヤの行動の全てを受け入れようと思う。
どれだけ傷つけられても、
やっぱりマヤのことは死ぬほど好きだ。
これほど愛した人は、初めてだ。
全てを受け入れたいと思ったのは、生まれて初めてだ。
だから、此処で謝っておきます。
いっぱい暴言吐いて、ごめんなさい。
きっとあれは、あたしの強がりです。
そうすることで、自分を保とうとしてたんだと思う。
マヤとの関係がこじれてから、
毎日毎日、本当に苦しかった。
殆んどの日を泣いて過ごした。
ご飯も食べれなくなって、拒食症の一歩手前まで行った。
体重も６〜７�糎困辰拭�
そしてあまりにも精神的に辛くて、本気で死のうとも思った。
あなたに気づいてほしくて、手首や胸も何回か切った。
でも、やっと少し落ち着いてこれたみたい。
いっぱい感情を吐いて、
大分落ち着けてこれたみたいです。
今は以前のような荒んだ気持ちではなくて、とても静かな気分。
静かに、あなたとの別れを受け入れようっていう気分。
大好きだからこそ、
マヤには幸せになって欲しいと、やっと思えるようになった。
あたしでは、マヤを幸せには出来なかったけど
今度は、あの子と いっぱい幸せになってほしい。
遠くに居るアタシには出来なかったこと、いっぱいしてほしい。
それでマヤが満足なのならば、あたしはもういい。
あたしは、出来る限りの努力はしたつもりだから、
もう変われないのならば仕方ない。
また、辛くなった時には戻っておいで？
付き合うとか、そういうのは別問題として、
いつでもアタシ、マヤを受け入れてあげる。
あの子との関係が上手くいかなくなった時には
相談に乗ってあげる。
少しは、「彼女」としての気持ち分かるつもりだから。。
彼女として、どうして欲しいのか分かるから。
だから、、お願いだからもう「浮気」だけはしないで。
あの子となら、そんなことは無いと思うけれど
浮気はやっぱり駄目だよ？
多くのものを失うから。
本当に、浮気された人ってのは苦しむんだから。
それで本当に死ぬ人だって居るんだから。。
その苦しみだけは、お願い、分かって。。
マヤの人生において、少しでも
「浮気」した時にどういう風になってしまうのか分かってくれれば
あたしも苦しんだ甲斐があったってモンです（苦笑
浮気された者の苦しみを、少しでも分かってくれるのなら
これも「経験としての浮気」として報われるってモンです。
これから、後悔しないように毎日を過ごしてください。
あたしはもう、口出ししないから
前を見て、しっかり歩いてください。
あの子を幸せにしてあげてください。
あの子と一緒に、幸せになってください。
アタシのことは、もう忘れて？
じゃないと、いつまでもアナタを苦しめることになる。
いつまでも、引きずらせることになる。
だから、アタシのこと忘れてもらうためにも
もう、なるべくメールしないようにするの。
１年半、お世話になりました。
メールしない日なんて、無かったね。
メールすることが、付き合う前から当然になってたよね。
あなたとのメールには、いっぱい元気を貰いました。
いっぱい愛されてることを実感出来ました。
今となっては、懐かしい想い出だけれど…
本当に嬉しかったんだよ？
これまで、いっぱい愛してくれてありがとう。
本当に嬉しかったよ(´ω｀*)
あたしの人生の中で、
アナタと過ごした日々が一番充実した日になることを確信します。
絶対、アナタ以上に愛せる人は、この先居ないでしょう。
あたしには分かる。
充実した日々をくれて、ありがとう。
これからは、、
あたしはアナタの前から消えることにします。
さようなら。
体弱いんだから、体調管理には気をつけてね？
元気でね☆
バイバイっ…
